Infidélité | Partie 1: Comprendre les déclencheurs

Les déclencheurs d’infidélité sont une torture, pour tout le monde.

Apprendre à surmonter les déclencheurs après l’infidélité est la clé de la survie de votre mariage.

Sinon, vous revivez l’infidélité des années plus tard.

Dans cet article, Shaun Lotter explique, à partir de milliers d’heures d’expérience de récupération d’une affaire, comment les déclencheurs d’une affaire peuvent réellement être une opportunité de guérison. – LISEZ LA SUITE

Dans Cet Article

1. Comprendre Les Déclencheurs D’Affaire
2. L’Infidélité Entraîne Un Conjoint Trahi Dans L’Expérience De Déclencheurs Émotionnels
3. Quels Déclencheurs Ne Sont Pas
4. Les Déclencheurs Sont Une Opportunité

À Propos De l’Auteur

Ceci l’article est basé sur des preuves scientifiques et une expérience clinique, rédigé par un professionnel agréé et vérifié par des experts.

Shaun Lotter, MA, LPC est un conseiller professionnel agréé avec plus de 10 000 heures d’expérience clinique. Shaun est spécialisé dans le conseil matrimonial, la récupération des affaires, le traitement de la dépendance au sexe et à la pornographie. Vous pouvez prendre rendez-vous avec Shaun pour un conseil en ligne ou en personne dans notre centre de conseil de Springfield, Missouri.

Comprendre L’affaire Déclenche

L’infidélité est une expérience traumatisante. Que la trahison soit une affaire physique ou émotionnelle, une utilisation de la pornographie ou même une aventure d’une nuit, le résultat est le même: l’infidélité déchire le sentiment de sécurité et de sûreté dans notre relation terrestre la plus importante. En conséquence, notre monde est bouleversé.

Pour le conjoint trahi, vous commencez à remettre en question votre réalité. Toutes les choses que vous pensiez savoir sur votre vie sont maintenant incertaines:

• Y avait-il quelque chose de réel entre moi et mon conjoint?
• Comment n’ai-je pas vu cela venir?
• Ont-ils encore des sentiments pour le partenaire d’affaire?
• Mon mariage est-il terminé?
• Puis-je jamais récupérer?

La personne dont vous voulez le plus vous rassurer est celle dont le mot s’est avéré faux. Vous souffrez, avec apparemment nulle part où aller.

Si vous êtes le conjoint trahissant, votre monde a également été brisé. Tout en étant engagé dans l’infidélité, la tromperie a fourni une séparation artificielle entre vos actions et la réalité. Jusqu’à présent, vous n’aviez pas à gérer l’impact des décisions que vous preniez. Maintenant que la vérité est sortie, vous faites face à l’impact de vos actions pour la première fois. Les conjoints trahissants ont aussi des questions:

• Pourquoi ai-je fait ça?
• Mon mariage peut-il être sauvé?
• Est-ce que je veux rester dans mon mariage?
• Comment suis-je censé rassurer mon conjoint quand il a de bonnes raisons de ne pas me faire confiance?

Parfois, vous pouvez vous sentir tellement submergé par tout ce que vous pensez que la meilleure solution est simplement de vous éloigner, pensant que cela vous éviterait peut-être, vous et votre conjoint, de plus de douleur. Cependant, ce n’est pas la vérité.

L’infidélité entraîne un conjoint trahi qui éprouve des déclencheurs émotionnels.

Les déclencheurs émotionnels sont essentiellement des émotions et des pensées intrusives résultant du traumatisme de l’infidélité. Semblable au SSPT, les expériences de votre vie quotidienne vous rappelleront rapidement la trahison, vous laissant emporté par un flot de pensées et d’émotions douloureuses. Votre système nerveux passe à la vitesse supérieure, réagissant à la situation comme une menace pour vous. De plus, vous ressentez une poussée d’adrénaline; tout votre corps est en état d’alerte. Ce n’est qu’après cette réponse initiale intense que le cortex préfrontal peut entrer en action, la partie de votre cerveau utilisée pour le raisonnement et la pensée de niveau supérieur. C’est la partie du cerveau qui donne un sens aux situations, et dans ce cas, si vous êtes réellement en danger ou non.

La réalité de la situation: Un traumatisme émotionnel important crée des déclencheurs. Pour le conjoint trahi, cela signifie la dévastation de l’infidélité. Trahir les conjoints a également des déclencheurs. Souvent, ils sont submergés lorsqu’ils sont confrontés à la honte et à la culpabilité de leurs actes. La récupération de ceux-ci n’est pas facultative et ne sera pas atténuée par la fin du mariage. Au lieu de cela, nous devons apprendre à naviguer efficacement dans ces déclencheurs.

La première chose à comprendre pour vous deux est ce que les déclencheurs ne sont pas:

• Les déclencheurs ne sont pas une tentative du conjoint trahi de punir le conjoint trahi.
• Ils ne sont pas un effort pour « le frotter. »
• Ils ne sont pas un signe de non-pardon.
• Les déclencheurs ne doivent pas être confondus avec la perspicacité (c’est-à-dire: croire que vous voyez soudainement votre conjoint ou votre situation clairement, car des émotions fortes peuvent nous laisser convaincus de ce que nous pensons être la vérité).
• Ils ne sont pas un recul.

Alors, quels sont les déclencheurs?

Les déclencheurs sont une opportunité.

Oui, vous avez bien lu. Aussi difficile que cela puisse être à croire au début, c’est vrai. En effet, ils sont l’occasion d’un peu de guérison et de connexion dans votre mariage.

Conjoint trahissant:

Comme vous l’avez probablement dit ou pensé dans ce processus, « Je ne peux pas remonter dans le temps et annuler ce que j’ai fait. »C’est exact. Cependant, la guérison ne consiste pas à remonter dans le temps, mais à se montrer avec compassion et empathie dans le présent, capable de soigner les blessures de votre conjoint. Vous devez:

• Ayez un état d’esprit de curiosité douce et compatissante. Votre objectif est de prendre soin et de comprendre la douleur de votre conjoint. Cela vous obligera à reconnaître votre propre honte et culpabilité à l’égard de vos actions, qui se présenteront le plus souvent comme de la colère.
• Entrez et ne vous éloignez pas de la douleur de votre conjoint. Notre réflexe naturel est souvent de nous éloigner de quelqu’un qui souffre, en particulier de quelqu’un qui souffre à la suite de nos actions. Cependant, votre conjoint vivra cela comme un abandon. Soyez donc prêts à aller vers eux dans ces moments-là, ou attendez patiemment s’ils ont besoin de temps.
• Regardez au-delà de la colère de votre conjoint et voyez sa douleur et sa peur. S’il est vrai qu’à l’extérieur, cela peut ne pas être facile à repérer, il est absolument là.

Utilisez des réponses comme:

• Je veux vraiment comprendre comment je t’ai blessé.
• Vous n’avez pas pu décider si je vous ai fait subir cela ou non, mais je ne vais nulle part maintenant.
• Je m’engage à comprendre pourquoi j’ai fait cela.
• Je veux répondre à toutes vos questions, même si c’est une question à laquelle j’ai déjà répondu.
• Ce n’est pas grave si vous devez en parler. . . Encore une fois.
• Que ressentez-vous ?

Ne dites pas:

• J’ai dit que j’étais désolé. Que veux-tu d’autre de moi?
• Je ne peux pas revenir en arrière et changer ce que j’ai fait.
• Nous devrions simplement passer à autre chose.
• J’ai déjà répondu à cela.

• Enfin, vous devez traiter votre propre honte et comprendre pourquoi vous avez fait ce que vous avez fait. Les réponses superficielles, telles que « J’étais égoïste », sont complètement inadéquates pour vous et votre conjoint.

Conjoints trahis

Les déclencheurs sont importants, car ce sont des moments pour que vous puissiez traiter votre douleur. Vous ne voulez pas ressentir de douleur; personne ne le fait. Mais notre décision n’est pas de savoir si nous ressentons ou non de la douleur, mais ce que nous allons en faire. Les conjoints trahis ont souvent peur de blesser indéfiniment, que s’ils commencent à pleurer, ils ne s’arrêteront jamais. Cependant, trouvez un encouragement dans cette bonne nouvelle: Si vous traitez votre douleur, vous ne resterez pas coincé dedans. Vous pouvez certainement vous déplacer dans un lieu de guérison.

• Lorsque vous êtes déclenché, vous devez en parler, traiter vos pensées et vos émotions. Afin de guérir, vous travaillez à dresser une image claire et cohérente de ce qui s’est passé et pourquoi.
• Vous devrez également faire l’expérience d’une véritable compassion et de soins de la part de votre conjoint trahissant. Vous devez avoir un fort sentiment qu’ils se soucient de et comprendre l’impact de leurs actions. Ils doivent rester avec vous dans la douleur, afin que vous puissiez être « pas d’accord » et ils sont capables de le gérer.
• Enfin, vous devrez les voir travailler avec diligence pour comprendre pourquoi ils ont agi comme ils l’ont fait. C’est un engagement envers vous et le mariage pour eux d’être prêts à faire face à leur propre honte et à se comprendre.

Comprendre ce que sont les déclencheurs émotionnels et comment les naviguer est essentiel pour réussir la récupération de l’infidélité. Le fait que vous lisiez des articles comme ceux-ci est une bonne indication que vous souhaitez bien récupérer. La guérison est possible, et nous sommes là pour vous aider. Contactez MCO pour prendre rendez-vous avec un conseiller en infidélité expérimenté dès aujourd’hui.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Traiter l’infidélité: Une approche intégrative pour résoudre les traumatismes et promouvoir le pardon. psychologue psychologue, 12.
2. Verre, S. P., & Wright, T. L. (1997). Reconstruire les mariages après le traumatisme de l’infidélité.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Recherche sur le traitement de la détresse du couple. Journal de thérapie conjugale et familiale, 38 (1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Traiter les couples qui se remettent de l’infidélité: Une approche intégrative. Journal de psychologie clinique, 61 (11), 1393-1405.
5. Réapprendre à Aimer Après une liaison – L’Institut Gottman
6. AffairRecovery.com – First Steps Bootcamp

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