it seems like today, every social media platform and magazine rack is pulled with articles promising to transformate relations with just ”5 new steps” or ”7 easy communication techniques.”Vuosien varrella on tapahtunut hämmästyttäviä edistysaskeleita tutkimuksessa, joka osoittaa, että suhteet ja viestintä voivat parantua hyödyntämällä käsitteitä kuten mindfulness, tarjoukset yhteydestä, maaginen suhde, kiitollisuus, ”minä” lausunnot, ja paljon muuta. Mutta miten tämä johtaa väärinkäytöksiin? Täällä Genesis Women ’ s Shelter & Supportissa kuulee usein yleisen harhaluulon hyväksikäytöstä: että jos pari oppisi kommunikoimaan terveemmillä tavoilla, ei syntyisi konfliktia tai loukkaavaa käytöstä – tai jotain versiota tästä. Tässä miksi käyttämällä tervettä viestintää ei korjaa loukkaavaa suhdetta, ja monissa tapauksissa voi itse lisätä vaaraa perheväkivallan uhrille.
- hän* hallitsee. Valvonta ulottuu viestintään, erityisesti argumentointiin ja päätöksentekoon. Kirjassaan miksi hän tekee niin? Lundy Bancroft selittää, miten hyväksikäyttäjä ajattelee konfliktista tai mielipide-erosta, vaikka hän ei koskaan sano sitä yksiselitteisesti:
- ”riidan pitäisi kestää vain niin kauan kuin kärsivällisyyteni kestää. Kun olen saanut tarpeekseni, keskustelu on ohi ja sinun on aika olla hiljaa.”
- ” jos asia, josta kamppailemme, on minulle tärkeä, minun pitäisi saada mitä haluan. Jos et peräänny, teet minulle vääryyttä.”
- ” tiedän, mikä on parasta sinulle ja suhteellemme. Jos jatkat eri mieltä kanssani sen jälkeen, kun olen tehnyt selväksi, mikä on oikea tie, käyttäydyt typerästi.”
- ”jos kontrollini ja auktoriteettini tuntuvat lipsuvan, minulla on oikeus ryhtyä toimiin palauttaakseni tahtosääntöni, myös tarvittaessa väärinkäytöksiin” (s. 52).
- hän tuntee olevansa oikeutettu. Oikeus on hyväksikäyttäjän usko siihen, että hänellä on yksinoikeus ja etuoikeus, joka ei koske hänen kumppaniaan, eikä kukaan saa haastaa häntä millään tavalla. Hyväksikäyttäjän näkökulmasta vain hänellä on oikeus saada tarpeensa tyydytetyiksi tunneperäisesti, fyysisesti ja seksuaalisesti. Hän katsoo, että hänellä on oikeus täydelliseen vapauteen vastuusta.
- hän vääntää asiat toistensa vastakohdiksi. Hyväksikäyttäjä vääristää todellisuutta, jättää yksityiskohtia kertomatta, liioittelee ja pilkkaa kumppaniaan keinona välttää henkilökohtaista vastuuta. Tämäntyyppinen gaslighting osoittaa, kuinka haluton hän on kohtuullinen hänen viestintä ja käyttäytymistä.
- hän ei kunnioita kumppaniaan ja pitää itseään tätä parempana. Hyväksikäyttäjä muuttaa usein kumppaninsa mielessään elottomaksi esineeksi-riivaukseksi, joksikin muuksi kuin ihmiseksi. Tämä esineellistäminen on suureksi osaksi se, mikä tekee hyväksikäyttäjästä ajan mittaan vaarallisemman. ”Depersonalisoimalla kumppaninsa hyväksikäyttäjä suojelee itseään ihmisen luonnollisilta syyllisyyden ja empatian tunteilta, jotta hän voi nukkua yönsä puhtaalla omallatunnolla” (S. 63).
- hän sekoittaa rakkauden ja hyväksikäytön. Koska hyväksikäyttäjä rinnastaa rakkauden kontrollointiin, hän tuntee, että häntä on kohdeltu väärin ja ettei häntä rakasteta, kun hänen kumppaninsa vastustaa hänen kontrolliaan. ”Rakkauden sekoittaminen hyväksikäyttöön mahdollistaa sen, että hyväksikäyttäjät, jotka tappavat kumppaninsa, voivat esittää absurdin väitteen, että heidän rakastavien tunteidensa syvyydet ajoivat heitä eteenpäin” (S. 63).
- hän on manipuloiva. Hyväksikäyttäjä käyttää manipulointia hämmentääkseen kumppaniaan ja estääkseen tätä tajuamasta, että hän on väkivaltainen. Joitakin menetelmiä, joita hän voi käyttää, ovat vähättely, huomaavaisuus, kieltäminen, vaimon vakuuttaminen siitä, että hän toimii hänen parhaakseen, väärät lupaukset muuttua, hänen hämmentämisensä, hänen syyttämisensä tai hänen saamisensa syyttämään itseään, hänen mielialansa muuttaminen äkillisesti ja usein ja enemmänkin.
- hän kokee olevansa oikeutettu. Hyväksikäyttäjä perustelee loukkaavaa käytöstään syyttämällä kumppaniaan siitä, että tämä on saanut hänet käyttäytymään niin kuin hän toimii, ja syyttämällä tätä kaikista muista pettymyksistä, joita hän kohtaa kodin ulkopuolella. Koska hyväksikäyttäjä päättää, että hän on syypää, hän kokee oikeutetuksi kohdella häntä kaltoin.
- väärinkäyttäjät ovat omistushaluisia. Hyväksikäyttäjä suhtautuu kumppaniinsa ja lapsiinsa omistajuuden tunteella. Koska hyväksikäyttäjä pitää kumppaniaan omaisuutenaan, hän tuntee olevansa oikeutettu kohtelemaan häntä miten tahansa hän päättää, mukaan lukien käyttämällä sanallista/henkistä väkivaltaa, fyysistä väkivaltaa, seksuaalista hyväksikäyttöä tai mitä tahansa muuta kaltoinkohtelua.
Lundy Bancroftin sanoin ”miettikää, kuinka haastavaa on neuvotella tai tehdä kompromisseja opinkappaleilla toimivan miehen kanssa, sanooko hän niitä koskaan ääneen” (s. 52). Hyväksikäyttäjän ajattelutavan luonne tekee suhteesta epämieluisan ja vihamielisen ympäristön tervettä viestintää kohtaan. Jos perheväkivallan uhri toteuttaa terveen viestinnän peruskäsitteitä, kuten ajatusten ja tunteiden ilmaisemista, terveiden rajojen asettamista, molemminpuolisen kunnioituksen odottamista, hyväksikäyttäjä pitää sitä uhkana sille vallalle ja valvonnalle, joka hänellä on häneen nähden. Kun hyväksikäyttäjä huomaa, että hänen kumppaninsa haastaa hänet, hän saa enemmän motivaatiota saada takaisin voimansa ja hallita häntä keinolla millä hyvänsä. Usein tämä johtaa pelottelun ja/tai väkivallan lisääntymiseen häntä kohtaan.
jos sinulla on kysyttävää tai mietit, onko suhteesi epäterveellinen tai vaarallinen, tai tunnet jonkun, joka kokee perheväkivaltaa, soita Yhteyspisteeseemme klo 214.389.7700 ja varaa vapaa vastaanotto. Tarjoamme vastaanottopalvelujamme henkilökohtaisesti tai etäterveyden kautta, joten olemme mielellämme yhteydessä sinuun tavalla, joka tuntuu sinusta mukavimmalta.
* vaikka usein puhumme hyväksikäyttäjästä ” hän ”ja hyväksikäytön uhrista ”hän”, ymmärrämme, että kumppanin kaltoinkohtelua voi esiintyä sekä miehille että naisille.
kirjoittanut Sara Campos, Kaksikielinen naisten ja lasten terapeutti Genesis Naisten turvakodissa & tuki.
