tunnin aikana ennen vieraideni saapumista 30-vuotisjuhliini, tuli sähkökatko ja jouduin meikkaamaan himmeän kynttilän hehkun alla. Keskiyöllä, kauan sähkönjakelun paluun jälkeen, oli toinen sähkökatko – tämä päässäni. Olin niin humalassa, että minut piti kärrätä sänkyyn ämpäri strategisesti tyynyni viereen ja jättää kaikki ystäväni alakertaan juhlimaan syntymäpäiviäni ilman minua. Tämä ei ollut epätavallista, sillä olin jatkuvasti unohtanut, etten voinut kohtuullistaa alkoholinkäyttöäni riippumatta siitä, mitä sääntöjä yritin vahvistaa: Ei viiniä (liian vahvaa, sai minut kaatumaan); ei Keski-viikolla juomista; ei päiväsaikaan juomista. Näistä omaehtoisista rajoista huolimatta olin usein aivan kännissä.
juominen ei aina päättynyt katastrofiin. Oli tanssimista pöydillä, paljon kovaa laulua, meanderoivia keskusteluja, jotka jatkuivat myöhään yöhön, ja paljon naurua. Mutta oli myös synkempiä seurauksia juominen niin paljon, että menetät järkesi väliaikaisesti, ja vähitellen, vuosien mittaan, itsetuntoni tuli pahasti vaurioitunut seurauksena säännöllinen alkoholin väärinkäyttö.
huhtikuussa 2011 heräsin sairaalassa kovasta humalatilasta, joka päättyi siihen, että lyyhistyin jalkakäytävälle taloni ulkopuolella. Seuraavana aamuna, ja hieman vastahakoisesti, päätin lopettaa juomisen lopullisesti. Vakavan vamman (tai pahemman) läheisyys tuona iltana täytti minut pelolla, joka riitti hillitsemään himoja ja taistelua raittiuden ensimmäisten kuukausien ajan. Mutta juomattomaksi tuleminen ei koskaan ollut sitä, miten koin itseni – ihmiset, jotka päättivät olla juomatta, olivat joko tylsiä tai hyväntekijöitä. En ollut kumpaakaan. Juominen määritteli minut; ihailin sen piittaamattomuutta ja hohdokkuutta. Rakastin luottamusta, jota se ripotteli runsaasti persoonallisuuteeni – persoonallisuuteen, joka kuivana vaikutti aluksi hiljaiselta ja tylsältä. Elämäni venyi edessäni kuin väsyttävä, toistuva työn ja unen juoksumatto, eikä enää pistoksia hauskanpidosta ja hedonismista piristämään asioita. Olin ainakin vuoden ajan kuin juro teini, joka oli ollut kotiarestissa.
mutta hiljalleen asiat alkoivat muuttua. Noin 18 kuukauden kuluttua huomasin, että kun puhuin ihmisille, joiden kanssa en ollut liian tuttu, pystyin helposti pitämään heidän katseensa tuntematta itsetietoisuutta. Olin alkanut arvostaa yksityiskohtaisesti ympärilläni olevaa maailmaa, ja minuun iski niiden asioiden suurenmoisuus, joita olin aina pitänyt itsestäänselvyyksinä.: haikara kalastamassa järvessä, kaunis auringonlasku, ystävällinen keskustelu vieraan kanssa. Tajusin, että kiinnitin paljon enemmän huomiota ihmisiin ja siihen, mitä heillä oli sanottavanaan, toisin kuin vanha versio minusta, joka aina piti silmällä kumppaniani ja toinen sitä, mitä pulloon jäi. Olo oli rento ja heräsin energisenä ja onnellisena. Paniikkikohtaukset, jotka olivat vaivanneet minua vuosia, hävisivät, ja mielialani pysyi tasaisena tasaisena, eikä siinä ollut mitään sellaista turbulenssia, joka leimasi sitä juojaksi.
siihen asti, kun tein päätöksen alkoholin lopettamisesta lopullisesti, en ollut juuri miettinyt, millaista elämä ilman sitä olisi. En ollut koskaan todella pitänyt itseäni alkoholistina, koskien tapaani edelleen oikealla puolella linjaa (vain), joka jakoi ”vastuullisen juomisen” ja ”ongelmajuoman”. Mutta olin hyvin perehtynyt yleiseen käsitykseen raitistumisesta, että jokainen päivä olisi tahtojen taistelu, jotta se vaarallinen ensimmäinen lasi koskaan lähestyisi huuliasi.
yllättäen aloin vähitellen tunnustaa käsittämättömän asian – itse asiassa pidin siitä, etten juo. Olin erilainen ilman alkoholia. En ollut paha ihminen, joka vihasi omaa peilikuvaansa ja heräsi keskellä yötä katumuksen ja häpeän syömänä elävältä. Minusta tuntui kuin olisin löytänyt taikaratkaisun kaikkeen, mikä elämässäni oli ollut vikana, ja se oli niin yksinkertainen: älä vain juo alkoholia. Neljä ja puoli vuotta myöhemmin ja minusta on merkillistä, että käytin yli 20 vuotta elämästäni juopotteluun, koska nykyään en kaipaa siitä yhtään mitään.
henkilönä, joka päättää olla juomatta, olen tullut hyvin tietoiseksi siitä, kuinka keskinkertainen Iso-Britannia on, ja miten juominen on johdonmukaisesti sidoksissa hauskanpitoon, iloisuuteen ja rentoutumiseen. Vallitseva viesti on, että alkoholi on edellytys hiusten laskemiselle ja elämiselle. Tiedän, että olen uhrannut vanhan version itsestäni vastineeksi elämästä juomattomana, sillä en ole enää se kovaääninen Bilehile, joka olin ennen vuotta 2011. Mutta henkilö, joka on astunut hänen tilalleen, on sellainen, jota rakastan paljon. Hän on vähemmän villi ja varautuneempi, mutta hän tietää oman mielensä, täyttää potentiaalinsa, täyttää vastuunsa ja tuntee tunteidensa koko laajuuden ilman mitään vaimennusta.
kannoin monia vuosia mukanani syvään juurtunutta pelkoa siitä, että kun kuolisin, se olisi mustan pilven alla katuen kaikkea sitä, mitä halveksin itsessäni juoppona. Ilman alkoholia elämästäni se huoli on kadonnut ja olen löytänyt vapauden ja keveyden, jota en tiennyt olevan olemassakaan. Juoppona en koskaan ymmärtänyt ihmisiä, jotka olivat vähäpätöisiä, mutta nykyään nautin täysin siemauksin juomattomuudesta. Minulle kyse ei ole siitä, että selviän päivä kerrallaan, vaan siitä, että elän loppuelämäni.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraph}}
{{.}}
{{/paragraph}} {{highlightedText}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Jaa Facebookissa
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostilla
- Jaa LinkedInissä
- jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä
