miten puhua lapsille keskenmenosta ja kuolleena syntymisestä

saimme tällä viikolla kysymyksen voimavaroista puhua lasten kanssa keskenmenosta ja kuolleena syntymisestä. Vaikka meillä on paljon resursseja puhua lapsille kuolemasta ja surusta (löydät ne täältä), tajusin, että emme ole koskaan nimenomaisesti kirjoittaneet puhua lapsille keskenmenosta tai kuolleena, ja se tuntuu todellinen laiminlyönti.

lisäksi, kun aloin etsiä muita resursseja aiheesta, olin järkyttynyt siitä, miten vähän pystyin löytämään. Koska 10-15 jokaisesta sadasta tunnetusta raskaudesta päättyy keskenmenoon tai kuolleena syntymiseen, tämä on ongelma, jonka monet perheet, joissa on pieniä lapsia, kohtaavat. Ei yllätys, päätimme tehdä, mitä osaamme parhaiten täällä WYG-kaivaa kirjallisuutta ja jakaa joitakin tietoja ja vinkkejä kertoa lapsille keskenmenon ja kuolleena.

ennen kuin jatkamme, haluan antaa kielilausekkeen. Olemme hyvin tietoisia siitä, että keskenmenon, kuolleena syntymisen, raskaudenmenetyksen, lapsenmenetyksen ja lapsenmenetyksen ympärillä käytetystä kielenkäytöstä on voimakkaita tunteita. Ymmärrämme myös, miksi terminologian ympärillä käydään niin paljon keskustelua. Ymmärrämme, että monien mielestä termi ’keskenmeno’ sisältää syyllisyyden sävyn ja että ’raskauden menetys’ tuntuu vähättelevältä ja mitätöivältä. Toisaalta ymmärrämme myös, että monet suosivat juuri näitä termejä. Kuten niin moni asia surussa, kieli on henkilökohtainen valinta siitä, mikä tuntuu oikealta.

tässä artikkelissa käytetään yleisimmin käytettyjä ja siten yleisimmin haettuja termejä. Tiedäthän, että käytämme tätä kieltä auttaaksemme ihmisiä löytämään nämä tiedot, mutta tuemme mitä tahansa terminologiaa, jonka tunnet parhaiten kuvastavan kokemustasi.

omasta kokemuksesta puheen ollen, ennen kuin alamme puhua pienokaistesi tukemisesta, puhutaan sinusta nopeasti. Olemme sanoneet kerta toisensa jälkeen, että lasten tukeminen alkaa itsestään huolehtimisesta – mikä tarkoittaa Oman surun hoitamista. Joten ennen kuin saat liian pitkälle tähän viestiin, kannattaa mennä tarkistaa pari virkaa meillä on selviytyä raskauden menetyksiä.

Okay, onto kids. Kysymykset, joita saamme lasten kanssa puhumisesta keskenmenoista ja kuolleena syntyneistä, ovat yleensä melko laajoja ja sisältävät todella joukon kysymyksiä. Tässä muutamia perusasioita, joita aiomme käsitellä tänään:

• Pitäisikö minun kertoa lapselleni keskenmenostani tai kuolleena syntymästäni?
• jos on, milloin minun pitäisi kertoa lapselleni?
• Miten minun pitäisi puhua lapselleni keskenmenosta?
• mitä minun pitäisi odottaa lapseltani?

kaikki hyvät ja järkevät kysymykset! Hoidetaan heidät yksi kerrallaan.

Pitäisikö minun kertoa lapselleni keskenmenostani?

jos kerroit heille raskaudestasi, kerro heille keskenmenostasi. Olemme kuulleet ja lukeneet paljon tarinoita vanhemmista, jotka olettavat, että 2-4-vuotiaat lapset ovat liian nuoria täysin ymmärtämään ja eivät täysin muista raskautta, joten heille ei tarvitse kertoa. Usein tämä tulee suojelevasta paikasta ja huolesta, että niiden kertominen on tarpeettoman vaikeaa.

tässä on ongelma: lapset yleensä ymmärtävät enemmän kuin luulemme, poimivat enemmän kuin luulemme, muistavat enemmän kuin luulemme. Niinpä päätös olla sanomatta jotain johtaa usein siihen, että lapset esittävät kysymyksiä myöhemmin, tuntevat olonsa hämmentyneiksi tai ihmettelevät hiljaa.

mutta entä jos en kertoisi lapselleni raskaudesta?

tämä on monimutkaisempi kysymys. Jos lapsi ei tiennyt raskaudesta, ei välttämättä ole tarvetta tai syytä jakaa menetystä heidän kanssaan. Mutta kun suret, lapsesi todennäköisesti näkevät ja tajuavat, että jokin on pielessä. TODELLA. Haluat ehkä uskoa, että lapsesi eivät huomaa, kun olet surullinen, mutta aika usein he huomaavat, kun on tapahtunut emotionaalinen muutos.

usein hämmennys ja huoli siitä, ettei tiedä mitä tapahtuu, voi tuntua levottomammalta kuin se, että kerrotaan kannustavasti, miksi äiti ja/tai isä ovat surullisia. Myös tällainen keskustelu voi mallintaa lapsille, että kipeät tunteet ovat kovia, mutta ei liikaa pelätty, ja luo perhekulttuurin, jossa jokainen voi puhua avoimesti tunteistaan.

Milloin minun pitäisi kertoa lapselleni keskenmenostani tai kuolleena syntymästäni?

tähän kysymykseen on vaikeampi vastata, koska se riippuu hyvin paljon sinusta ja perheestäsi. Jos on ollut paljon keskustelua uuden vauvan tulosta ja lapsi on tuonut sitä säännöllisesti esille, on luultavasti parasta kertoa lapselle ennemmin kuin myöhemmin. Se on potentiaalisesti vaikeaa sinulle ja lapselle, jos joudut käymään keskusteluja, jotka eivät ole rehellisiä ja avoimia siitä, mitä on tapahtunut.

tämä sanoi, varmista, että tunnet olevasi valmis ja hyvin tuettu keskusteluun. Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy odottaa, kunnes olet varma, ettet ole emotionaalinen (se ei ehkä koskaan tapahdu!). Haluat kuitenkin varmistautua siitä, että tunnet pystyväsi pysymään suhteellisen selvänä ja rauhallisena ja että saat tukea joltakulta, jos haluat – kenties joltakulta kumppanilta, perheenjäseneltä tai ystävältä, joka osallistuu keskusteluun, siltä varalta, että tunnet olosi enemmän liikuttuneeksi kuin odotit.

miten selität keskenmenon tai kuolleena syntyneen lapsen?

monille tämä on tärkein kysymys: Mitä pitäisi sanoa ja miten?

ensimmäiseksi otetaan huomioon lapsesi ikä. Nykyään keskitymme nuorempiin lapsiin, jotka eivät ehkä täysin ymmärrä abstrakteja ja käsitteellisiä asioita, kuten kuolemaa ja keskenmenoa. Jos haluat tietoa kehitysiän vaikutuksesta ymmärrykseen, tutustu tähän artikkeliin.

Vinkki #1: Muista, että kiertoilmaus on lapsille hämmentävä, joten tavoitteena on keksiä selitys, joka on itselle mukava, mutta myös suora ja helppo ymmärtää.

Vinkki #2: usein on parasta antaa pienille lapsille pieniä määriä tietoa kerrallaan. Siksi mieluiten jakaisit vähän heidän kanssaan, vahvistaisit heidän ymmärryksensä ja sitten tarkentaisit, jos heillä on kysymyksiä.

Vihje #3: jotain, joka tekee tästä keskustelusta hieman vaikeamman, on se, että raskauden käsite voi olla pienten lasten vaikea käsittää, aluksi. Niin, se voi olla hyödyllistä aloittaa kertaamalla mitä olet jo kertonut heille.

tämä saattaa mennä jotenkin näin: ”Mommy wants to talk to you about the baby. Muistatko, kun puhuimme vauvasta, joka kasvaa äidin vatsassa? Ja Minähän sanoin, että pian vauva kasvaa tarpeeksi isoksi elämään äidin vatsan ulkopuolella, kuten sinä teit?”.

Vihje # 4: saatat tuntea, että jos kerrot heille totuuden, sinun on annettava heille kaikki lääketieteelliset yksityiskohdat. Jos lapsi ei pyydä lisätietoja, yksityiskohtia ei usein tarvita.

sen sijaan yksinkertainen toteamus, joka selittää, ettei vauva ollut tarpeeksi vahva elämään äidin vatsan ulkopuolella, on hyvä paikka aloittaa. Tämä voi kuulostaa suunnilleen: ”kun lääkäri tarkistaa, miten vauva kasvoi, hän totesi, että vauva ei kasvanut iso ja vahva elää ulkopuolella äidin masu. Se tarkoittaa, että vauva kuoli.”

se, ymmärtääkö lapsi jo kuoleman, voi muuttaa keskustelun kulkua tässä, joten muista arvioida, mitä lapsesi tietää. Saatat haluta kysyä: ”tiedätkö, mitä se tarkoittaa, kun joku kuolee?”. Selitä, että kun joku tai jokin kuolee, hänen ruumiinsa lakkaa toimimasta, ja näin kävi vauvalle.

kärki #5: Selitä lapselle, ettei ole kenenkään vika, että vauva kuoli. Varsinkin, jos lapsi ei ollut innoissaan siitä, että hänellä on veli tai sisko, sillä lapset harrastavat usein ”maagista ajattelua”. Maagista ajattelua on se, kun lapsi ei täysin ymmärrä ajatustensa suhdetta maailmaan. Tässä tapauksessa he saattavat virheellisesti ajatella, että on heidän vikansa, että vauva kuoli, koska he eivät halunneet veljeä tai siskoa.

vinkki #6: kerro lapselle, että vaikka vauva ei koskaan lähtenytkään äidin masusta, vauva tulee aina olemaan osa perhettä. Varmista myös, että he tietävät, että on aina OK puhua vauvasta ja esittää kysymyksiä. Voisit kysyä lapseltasi, haluaako hän miettiä tapaa hyvästellä lapsen, vaikkapa piirtämällä kuvan, laulamalla laulun, istuttamalla puun tai jotain muuta, mikä tuntuu oikealta lapsestasi ja perheestäsi.

Vihje #7: on tärkeää normalisoida ja vahvistaa tunteita – heidän tunteitaan ja muiden tunteita. Kerro heille, että toiset voivat itkeä ja tuntea surua ja että se on okei, jos he tuntevat surullinen liian. Muistuta lastasi siitä, että hän voi aina kertoa sinulle tunteistaan.

vinkki #8: muista, että sellaiset asiat kuin normaalius ja rutiinit ovat lapsille tärkeitä. Kerro heille, että vaikka asiat tuntuvat nyt erilaisilta, niistä huolehditaan jatkossakin, että sinä olet heidän tukenaan ja että asiat järjestyvät.

tässä Yhdistyneen kuningaskunnan Keskenmenoyhdistyksen oppaassa on joitakin esimerkkejä kielestä ja selityksistä, joita muut perheet ovat käyttäneet.

huomautus uskonnosta

jos sinulla on uskonnollinen vakaumus, tämä saattaa olla osa keskustelua myös lapsesi kanssa. Muista vain, että uskonto voi esittää abstrakteja ajatuksia, jotka voivat olla hämmentäviä pienille lapsille, joten muista olla suora ja rauhoittava. Sellaiset Sanonnat kuin’ veljesi oli niin hyvä, että Jumala tarvitsi häntä taivaassa ’ saattavat herättää sellaisia kysymyksiä kuin: ”enkö ole tarpeeksi hyvä?”tai” jos olen liian hyvä, paneeko Jumala minutkin kuolemaan?”. Myös sellaiset Sanonnat kuin” hän on paremmassa paikassa ” voivat osoittautua hämmentäviksi.

mitä voin odottaa lapseltani?

meidän on vaikea sanoa, mitä odottaa lapsiltanne, koska kuten tiedätte, kaikki lapset ovat erilaisia. Vaikka jotkut näistä vastauksista voivat yllättää sinut, vain tietää, että seuraava on täysin normaalia:

• jos lapsella on erityisiä kuriositeetteja keskenmenon tai kuolleena syntymisen fyysisistä näkökohdista.
• jos lapsi vaikuttaa siltä kuin he eivät välittäisi
• jos lapsen vastaus vaikuttaa itsekkäältä tai itsekeskeiseltä
• jos lapsi sanoo jotain asiallista tai suoraa
• jos lapsella on eksistentiaalisia kysymyksiä tai havaintoja elämän ja kuoleman tarkoituksesta
• jos lapsi antaa vihaisia, syyttäviä lausuntoja
• lapsi vaikuttaa ensin surulliselta ja surevalta, sitten hän on iloinen ja leikkii seuraavan minuutin.

nämä ovat kaikki normaalivasteita. Muista, että vastauksia on monenlaisia ja lapset surevat pikkuhiljaa ajan mittaan tai kohtauksissa ja alkutaipaleilla. Tee parhaasi vastataksesi heidän kysymyksiinsä ja kommentteihinsa rauhallisella, validoivalla ja ei-tuomitsevalla tavalla. Tärkeintä on pitää dialogi avoimena. Lapsilla voi olla kysymyksiä paljon myöhemmin, joten varmista, että he tietävät, että tämä on jotain he voivat aina kysyä ja puhua.

mikä on neuvosi?

niin paljon surusta selviytymisestä me kaikki opimme matkan varrella, kun kompuroimme pimeässä ja yritämme löytää polun eteenpäin. Jos sinulla on kokemusta lasten kanssa puhumisesta keskenmenosta tai kuolleena syntymästä tai jos muistat jonkun vanhemman puhuneen kanssasi, kerro meille ajatuksesi! Hyviä kokemuksia? Huonoja kokemuksia? Lisää kysymyksiä? Mitä se onkaan, jätä kommentti!