Parece que hoy en día, cada plataforma de redes sociales y revistero está lleno de artículos que prometen transformar las relaciones con solo «5 pasos nuevos» o «7 técnicas de comunicación fáciles.»A lo largo de los años, ha habido avances increíbles en la investigación que demuestran que las relaciones y la comunicación pueden mejorar mediante la utilización de conceptos como atención plena, ofertas para la conexión, una proporción mágica, gratitud, declaraciones «I» y más. Pero, ¿cómo se traduce esto en relaciones abusivas? Aquí en Genesis Women’s Shelter & Support, a menudo escuchamos un error común sobre el abuso: que si la pareja aprendía a comunicarse de manera más saludable, no habría conflicto o comportamiento abusivo, o alguna versión de esto. He aquí por qué usar una comunicación saludable no solucionará una relación abusiva y, en muchos casos, puede aumentar el peligro para una víctima de violencia doméstica.
- Él * está controlando. Este control se extiende a la comunicación, en particular a los argumentos y a la toma de decisiones. En su libro, ¿Por Qué Hace Eso? Lundy Bancroft explica la forma en que un abusador piensa sobre un conflicto o una diferencia de opinión, incluso si nunca lo dice explícitamente:
- «Una discusión solo debería durar el tiempo que dure mi paciencia. Una vez que haya tenido suficiente, la conversación ha terminado y es hora de que te calles.»
- » Si el problema por el que estamos luchando es importante para mí, debería obtener lo que quiero. Si no retrocedes, me estás equivocando.»
- » Sé lo que es mejor para ti y para nuestra relación. Si sigues en desacuerdo conmigo después de que haya dejado claro cuál es el camino correcto, estás actuando estúpido.»
- «Si mi control y autoridad parecen estar fallando, tengo el derecho de tomar medidas para restablecer la regla de mi voluntad, incluido el abuso si es necesario» (p. 52).
- Se siente con derecho. El derecho es la creencia del abusador de que tiene derechos y privilegios exclusivos que no se aplican a su pareja, y a nadie se le permite desafiarlo de ninguna manera. Desde la perspectiva del abusador, solo él tiene derecho a que se satisfagan sus necesidades emocionales, físicas y sexuales. Cree que tiene derecho a estar completamente libre de responsabilidad.
- Tuerce las cosas en sus opuestos. El abusador distorsiona la realidad, omite detalles, exagera y ridiculiza a su pareja como una forma de evitar la responsabilidad personal. Este tipo de iluminación de gas demuestra cuán poco dispuesto está a ser razonable en su comunicación y comportamiento.
- Le falta el respeto a su pareja y se considera superior a ella. Un abusador a menudo reducir su pareja a un objeto inanimado en su mente– una posesión, algo menos que un ser humano. Esta objetivación, en gran parte, es lo que hace que un abusador sea más peligroso con el tiempo. «Al despersonalizar a su pareja, el abusador se protege de las emociones humanas naturales de culpa y empatía, para que pueda dormir por la noche con la conciencia tranquila» (p. 63).
- Confunde el amor y el abuso. Debido a que un abusador equipara el amor con el control, se siente agraviado y no amado cuando su pareja se resiste a su control. «La confusión del amor con el abuso es lo que permite a los abusadores que matan a sus parejas hacer la afirmación absurda de que fueron impulsados por la profundidad de sus sentimientos amorosos» (p. 63).
- Es manipulador. Un abusador utiliza la manipulación para confundir a su pareja y evitar que se dé cuenta de que es abusivo. Algunas tácticas que puede usar son minimizar, amabilidad, negación, convencerla de que está actuando en su mejor interés, falsas promesas de cambiar, confundirla, culparla o hacer que se culpe a sí misma, cambiar su estado de ánimo abrupta y frecuentemente, y más.
- Se siente justificado. Un abusador justifica su comportamiento abusivo culpando a su pareja por hacerlo actuar de la manera en que lo hace y culpándola a ella por cualquier otra decepción que enfrente fuera del hogar. Debido a que el abusador decide que ella tiene la culpa, se siente justificado en maltratarla.
- Los abusadores son posesivos. Un abusador ve a su pareja y a sus hijos con un sentido de propiedad. Debido a que un abusador piensa que su pareja es su posesión, se siente justificado para tratarla de cualquier manera que decida, incluido el abuso verbal/emocional, el abuso físico, el abuso sexual o cualquier otro tipo de abuso.
En palabras de Lundy Bancroft, «Considere lo difícil que es negociar o comprometerse con un hombre que opera en los principios, ya sea que los diga o no en voz alta» (p. 52). La naturaleza misma de la forma de pensar de un abusador hace que la relación sea un ambiente desagradable y hostil hacia una comunicación saludable. Si una víctima de violencia doméstica implementa conceptos básicos de comunicación saludable, como expresar pensamientos y sentimientos, establecer límites saludables, esperar respeto mutuo, el abusador lo ve como una amenaza para el poder y el control que tiene sobre ella. Cuando un abusador percibe que su pareja lo está desafiando, se vuelve más motivado para recuperar el poder y el control sobre ella por cualquier medio necesario. A menudo, esto resulta en un aumento de la intimidación y/o violencia hacia ella.
Si tiene preguntas o se pregunta si su relación puede ser insalubre o peligrosa, o conoce a alguien que está experimentando violencia doméstica, llame a nuestra Oficina de Alcance al 214.389.7700 para programar una cita de admisión gratuita. Ofrecemos nuestros servicios de admisión en persona o a través de telesalud, por lo que estaremos encantados de conectarnos con usted de la manera que se sienta más cómodo para usted.
*Si bien a menudo nos referimos al abusador como » él «y a la víctima de abuso como» ella», reconocemos que el abuso de pareja puede ocurrir tanto a hombres como a mujeres.
Escrito por Sara Campos, terapeuta bilingüe para mujeres y niños en Genesis Women’s Shelter & Support.
