Infidelidad / Parte 1: Comprensión de los desencadenantes

Los desencadenantes de infidelidad son una tortura para todos.

Aprender a superar los desencadenantes después de la infidelidad es clave para que su matrimonio sobreviva.

De lo contrario, sigues reviviendo la infidelidad años después.

En este artículo, Shaun Lotter comparte de miles de horas de experiencia de recuperación de asuntos cómo los desencadenantes de asuntos pueden ser en realidad una oportunidad para la curación. – SIGA LEYENDO

En Este Artículo

1. Entendiendo Los Desencadenantes De Romance
2. La Infidelidad Resulta En Que Un Cónyuge Traicionado Experimente Desencadenantes Emocionales
3. Qué Desencadenantes No Son
4. Los Desencadenantes Son Una Oportunidad

Sobre el Autor

el artículo se basa en evidencia científica y experiencia clínica, escrito por un profesional con licencia y verificado por expertos.

Shaun Lotter, MA, LPC es un Consejero Profesional con licencia con más de 10,000 horas de experiencia clínica. Shaun se especializa en consejería matrimonial, recuperación de asuntos, tratamiento de adicción al sexo y al porno. Puede programar una cita con Shaun para recibir asesoramiento en línea o en persona en nuestro centro de asesoramiento de Springfield, Missouri.

Comprender los desencadenantes de las relaciones sexuales

La infidelidad es una experiencia traumática. Ya sea que la traición fuera un asunto físico o emocional, uso de pornografía o incluso una aventura de una noche, el resultado es el mismo: La infidelidad destruye la sensación de seguridad en nuestra relación terrenal más importante. Como resultado, nuestro mundo está patas arriba.

Para el cónyuge traicionado, comienzas a cuestionar tu realidad. Todas las cosas que pensabas que sabías de tu vida ahora se sienten inseguras:

• ¿Había algo real entre mi esposa y yo?
• ¿Cómo no lo vi venir?
• ¿Todavía tienen sentimientos por el compañero de la aventura?
• ¿Se acabó mi matrimonio?
• ¿Puedo recuperarme alguna vez?

La persona de la que más quieres que te tranquilice es aquella cuya palabra ha demostrado ser falsa. Estás sufriendo, y aparentemente no tienes a dónde ir.

Si eres el cónyuge que traiciona, tu mundo también ha sido destrozado. Mientras estaba involucrado en la infidelidad, el engaño proporcionó una separación artificial entre sus acciones y la realidad. Hasta ahora, no tenía que lidiar con el impacto de las decisiones que estaba tomando. Ahora que la verdad ha salido a la luz, están lidiando con el impacto de sus acciones por primera vez. Los cónyuges que traicionan también tienen preguntas:

• ¿Por qué hice esto?
• ¿Se puede salvar mi matrimonio?
• ¿Quiero permanecer en mi matrimonio?
• ¿Cómo se supone que debo tranquilizar a mi cónyuge cuando tienen buenas razones para no confiar en mí?

A veces, puede sentirse tan abrumado con todo lo que cree que la mejor solución es simplemente alejarse, pensando que tal vez eso lo salvaría a usted y a su cónyuge de más dolor. Sin embargo, esta no es la verdad.

La infidelidad hace que un cónyuge traicionado experimente desencadenantes emocionales.

Los desencadenantes emocionales son esencialmente emociones y pensamientos intrusivos que resultan del trauma de la infidelidad. Al igual que el trastorno de estrés postraumático, las experiencias en su vida diaria le recordarán rápidamente la traición, dejándolo arrastrado por una avalancha de pensamientos y emociones dolorosos. Su sistema nervioso se pone en marcha a toda velocidad, respondiendo a la situación como una amenaza para usted. Además, sientes una oleada de adrenalina; todo tu cuerpo está en alerta máxima. Solo después de esta respuesta inicial intensa, puede entrar en acción la corteza prefrontal, la parte de su cerebro utilizada para el razonamiento y el pensamiento de nivel superior. Es la parte del cerebro que da sentido a las situaciones, y en este caso, estés o no en peligro.

La realidad de la situación: Un trauma emocional significativo crea desencadenantes. Para el cónyuge traicionado esto significa la devastación de la infidelidad. Los cónyuges que traicionan también tienen desencadenantes. A menudo experimentan abrumar cuando se encuentran cara a cara con la vergüenza y la culpa de sus acciones. La recuperación de estos no es opcional y no se mitigará al terminar el matrimonio. En su lugar, debemos aprender a manejar estos desencadenantes de manera efectiva.

Lo primero que hay que entender para ambos es lo que los desencadenantes no son:Los disparadores

• no son un intento por parte del cónyuge traicionado de castigar al cónyuge traicionero.
• no son un esfuerzo para «frotar.»
• no son un signo de falta de perdón.
• Los desencadenantes no deben confundirse con la percepción (es decir, creer que de repente está viendo a su cónyuge o situación claramente, ya que las emociones fuertes pueden dejarnos convencidos de lo que sentimos que es la verdad).
• No son un contratiempo.

Entonces, ¿qué son los desencadenantes? Los disparadores

son una oportunidad.

Sí, lo has leído correctamente. Por difícil que pueda ser de creer al principio, es verdad. De hecho, son una oportunidad para que ocurra un poco de sanación y conexión en su matrimonio.

Cónyuge traicionero:

Como probablemente haya dicho o pensado en este proceso, «No puedo retroceder en el tiempo y deshacer lo que hice.»Esto es correcto. Sin embargo, la curación no se trata de retroceder en el tiempo, se trata de aparecer con compasión y empatía en el presente, capaz de cuidar las heridas de su cónyuge. Debes:

• Ten una mentalidad de curiosidad gentil y compasiva. Su objetivo es cuidar y comprender el dolor de su cónyuge. Esto requerirá que reconozcas tu propia vergüenza y culpa por tus acciones, que a menudo se presentarán como ira.
• Entra y no te alejes del dolor de tu cónyuge. Nuestro reflejo natural a menudo es alejarnos de alguien que está sufriendo, especialmente de alguien que está sufriendo como resultado de nuestras acciones. Sin embargo, su cónyuge experimentará esto como abandono. Por lo tanto, esté dispuesto a moverse hacia ellos en esos momentos, o espere pacientemente si necesitan tiempo.
• Mire más allá de la ira de su cónyuge y vea su dolor y miedo. Si bien es cierto que en el exterior esto puede no ser fácil de detectar, está absolutamente allí.

Usar respuestas como:

• Realmente quiero entender cómo te lastimé.
• No pudiste decidir si te hice pasar por esto o no, pero ahora no voy a ninguna parte.
• Estoy comprometido a averiguar por qué hice esto.
• Quiero responder a cualquier pregunta que tenga, incluso si ya la he respondido.
• Está bien si necesitas hablar de ello . . . nuevo.
• ¿Qué sientes?

No digas:

• Dije que lo sentía. ¿Qué más quieres de mí?
• No puedo volver atrás y cambiar lo que hice.
• Deberíamos seguir adelante.
• ya he respondido a eso.

• Finalmente, debes procesar tu propia vergüenza y obtener comprensión sobre por qué hiciste lo que hiciste. Las respuestas superficiales, como «Fui egoísta», son completamente inadecuadas tanto para usted como para su cónyuge.

Cónyuges traicionados

Los desencadenantes son importantes, ya que son momentos para que pueda procesar su dolor. No quieres sentir dolor; nadie lo siente. Pero nuestra decisión no es si sentimos dolor o no, sino qué haremos con él. Los cónyuges traicionados a menudo temen que les duela indefinidamente, que si comienzan a llorar nunca se detendrán. Sin embargo, encuentre aliento en esta buena noticia: Si procesa su dolor, no se quedará atrapado en él. Ciertamente puedes mudarte a un lugar de curación.

• Cuando se activa, necesita hablar de ello, procesar sus pensamientos y emociones. Con el fin de sanar, usted está trabajando para armar una imagen clara y coherente de lo que ha sucedido y por qué.
• También necesitará experimentar compasión y cuidado genuinos de su cónyuge traicionero. Necesitas tener un fuerte sentido de que les importa y comprender el impacto de sus acciones. Necesitan estar contigo en el dolor, para que puedas «no estar bien» y sean capaces de manejarlo.
• Finalmente, tendrá que verlos trabajando diligentemente para averiguar por qué actuaron como lo hicieron. Es un compromiso para ti y para el matrimonio que estén dispuestos a enfrentar su propia vergüenza y comprenderse a sí mismos.

Comprender qué son los desencadenantes emocionales y cómo navegarlos es esencial para una recuperación exitosa de la infidelidad. El hecho de que esté leyendo artículos como estos es una buena indicación de que desea recuperarse bien. La curación es posible, y estamos aquí para ayudar. Póngase en contacto con MCO para programar una cita con un consejero de infidelidad experimentado hoy mismo.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Tratamiento de la infidelidad: Un enfoque integrador para resolver el trauma y promover el perdón. psicólogo psicólogo, 12.
2. Glass, S. P., & Wright, T. L. (1997). Reconstruir matrimonios después del trauma de la infidelidad.
3. Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Investigación sobre el tratamiento de la angustia de la pareja. Journal of Marital and Family therapy, 38 (1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Tratamiento de parejas que se recuperan de la infidelidad: Un enfoque integrador. Revista de psicología clínica, 61(11), 1393-1405.
5. Aprendiendo a Amar De Nuevo Después de una Aventura-El Instituto Gottman
6. AffairRecovery.campamento de entrenamiento com-First Steps

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