Heutzutage scheint jede Social-Media-Plattform und jeder Zeitungsständer mit Artikeln gefüllt zu sein, die versprechen, Beziehungen mit nur „5 neuen Schritten“ oder „7 einfachen Kommunikationstechniken“ zu verändern.“ Im Laufe der Jahre gab es erstaunliche Fortschritte in der Forschung, die beweisen, dass sich Beziehungen und Kommunikation verbessern können, indem Konzepte wie Achtsamkeit, Gebote für die Verbindung, ein magisches Verhältnis, Dankbarkeit, „Ich“ -Aussagen und mehr verwendet werden. Aber wie übersetzt sich dies in missbräuchliche Beziehungen? Hier bei Genesis Women’s Shelter & Support hören wir oft ein weit verbreitetes Missverständnis über Missbrauch: Wenn das Paar lernen würde, auf gesündere Weise zu kommunizieren, gäbe es keinen Konflikt oder missbräuchliches Verhalten – oder eine Version davon. Hier ist der Grund, warum die Verwendung gesunder Kommunikation eine missbräuchliche Beziehung nicht behebt, und in vielen Fällen kann tatsächlich die Gefahr für ein Opfer häuslicher Gewalt erhöhen.
- Er* kontrolliert. Diese Kontrolle erstreckt sich auf die Kommunikation, insbesondere Argumente und Entscheidungsfindung. In seinem Buch Warum macht er das? Lundy Bancroft erklärt, wie ein Täter über Konflikte oder Meinungsverschiedenheiten denkt, auch wenn er es nie explizit sagt:
- “ Ein Streit sollte nur so lange dauern, wie meine Geduld es tut. Sobald ich genug habe, ist das Gespräch vorbei und es ist Zeit für dich, den Mund zu halten.“
- „Wenn das Problem, um das wir kämpfen, für mich wichtig ist, sollte ich bekommen, was ich will. Wenn du nicht zurückweichst, tust du mir Unrecht.“
- „Ich weiß, was das Beste für Sie und für unsere Beziehung ist. Wenn Sie mir weiterhin widersprechen, nachdem ich klargestellt habe, welcher Weg der richtige ist, handeln Sie dumm.“
- „Wenn meine Kontrolle und Autorität nachlässt, habe ich das Recht, Schritte zu unternehmen, um die Herrschaft meines Willens wiederherzustellen, einschließlich Missbrauch, falls erforderlich“ (S. 52).
- Er fühlt sich berechtigt. Anspruch ist der Glaube des Missbrauchers, dass er exklusive Rechte und Privilegien hat, die nicht für seinen Partner gelten, und niemand darf ihn in irgendeiner Weise herausfordern. Aus der Perspektive des Täters hat nur er das Recht, seine Bedürfnisse emotional, physisch und sexuell befriedigen zu lassen. Er glaubt, dass er Anspruch auf völlige Freiheit von der Rechenschaftspflicht hat.
- Er verdreht die Dinge in ihre Gegensätze. Der Täter verzerrt die Realität, lässt Details aus, übertreibt und verspottet seinen Partner, um persönliche Verantwortung zu vermeiden. Diese Art der Gasbeleuchtung zeigt, wie unwillig er ist, in seiner Kommunikation und seinem Verhalten vernünftig zu sein.
- Er missachtet seine Partnerin und betrachtet sich ihr überlegen. Ein Täter reduziert seinen Partner oft auf ein unbelebtes Objekt in seinem Kopf – einen Besitz, etwas weniger als ein menschliches Wesen. Diese Objektivierung, zum großen Teil, macht einen Täter im Laufe der Zeit gefährlicher. „Indem er seinen Partner entpersönlicht, schützt sich der Täter vor den natürlichen menschlichen Gefühlen von Schuld und Empathie, so dass er nachts mit gutem Gewissen schlafen kann“ (S. 63).
- Er verwechselt Liebe und Missbrauch. Weil ein Täter Liebe mit Kontrolle gleichsetzt, Er fühlt sich ungerecht behandelt und ungeliebt, wenn sein Partner sich seiner Kontrolle widersetzt. „Die Verwechslung von Liebe und Missbrauch erlaubt es Missbrauchern, die ihre Partner töten, die absurde Behauptung aufzustellen, dass sie von den Tiefen ihrer liebevollen Gefühle getrieben wurden“ (S. 63).
- Er ist manipulativ. Ein Täter benutzt Manipulation, um seine Partnerin zu verwirren und sie davon abzuhalten, zu erkennen, dass er missbräuchlich ist. Einige Taktiken, die er anwenden kann, sind Minimierung, Freundlichkeit, Verleugnung, sie davon zu überzeugen, dass er in ihrem besten Interesse handelt, falsche Versprechen, sich zu ändern, sie zu verwirren, sie zu beschuldigen oder sie dazu zu bringen, sich selbst die Schuld zu geben, seine Stimmungen abrupt und häufig zu ändern, und mehr.
- Er fühlt sich gerechtfertigt. Ein Täter rechtfertigt sein missbräuchliches Verhalten, indem er seinen Partner dafür verantwortlich macht, dass er so handelt, wie er es tut, und sie für andere Enttäuschungen verantwortlich macht, denen er außerhalb des Hauses gegenübersteht. Weil der Täter entscheidet, dass sie schuld ist, Er fühlt sich berechtigt, sie zu misshandeln.
- Täter sind besitzergreifend. Ein Missbraucher betrachtet seinen Partner und seine Kinder mit einem Gefühl der Eigenverantwortung. Da ein Missbraucher seinen Partner als seinen Besitz betrachtet, fühlt er sich berechtigt, sie nach seiner Entscheidung zu behandeln, einschließlich verbalem / emotionalem Missbrauch, körperlichem Missbrauch, sexuellem Missbrauch oder jeder anderen Art von Missbrauch.
In den Worten von Lundy Bancroft: „Bedenke, wie schwierig es ist, mit einem Mann zu verhandeln oder Kompromisse einzugehen, der nach den Grundsätzen handelt, ob er sie jemals laut sagt oder nicht“ (S. 52). Die Natur der Denkweise eines Missbrauchers macht die Beziehung zu einer unwillkommenen und feindlichen Umgebung für eine gesunde Kommunikation. Sollte ein Opfer häuslicher Gewalt grundlegende Konzepte einer gesunden Kommunikation umsetzen, wie Gedanken und Gefühle ausdrücken, gesunde Grenzen setzen, gegenseitigen Respekt erwarten, Es wird von einem Täter als Bedrohung für die Macht und Kontrolle angesehen, die er über sie hat. Wenn ein Täter wahrnimmt, dass sein Partner ihn herausfordert, Er wird motivierter, mit allen notwendigen Mitteln Macht und Kontrolle über sie wiederzugewinnen. Oft führt dies zu einer Zunahme von Einschüchterung und / oder Gewalt gegen sie.
Wenn Sie Fragen haben oder sich fragen, ob Ihre Beziehung ungesund oder gefährlich sein könnte, oder jemanden kennen, der häusliche Gewalt erlebt, rufen Sie bitte unser Outreach-Büro unter 214.389.7700 an, um einen kostenlosen Aufnahmetermin zu vereinbaren. Wir bieten unsere Aufnahmeservices persönlich oder über Telemedizin an, Daher freuen wir uns, mit Ihnen auf die für Sie angenehmste Weise in Kontakt zu treten.
*Während wir den Täter oft als „ihn“ und das Opfer des Missbrauchs als „sie“ bezeichnen, erkennen wir an, dass Partnermissbrauch sowohl bei Männern als auch bei Frauen auftreten kann.
Geschrieben von Sara Campos, zweisprachige Frauen- und Kindertherapeutin im Genesis Frauenhaus & Unterstützung.
