Sechs Möglichkeiten, wie Eltern mit ihren jugendlichen Söhnen in Verbindung bleiben können

Meine Freundin Liz war besorgt, dass ihr 14-jähriger Sohn Andy traumatisiert war. Während eines Skiausflugs hatte er ein Kind vom Sessellift fallen sehen. Andy saß in unmittelbarer Nähe und sah, wie die Sanitäter den Jungen in ein Krankenhaus brachten. Liz versuchte, den Unfall mit Andy zu verarbeiten, aber er zeigte keine Reaktion. Sie machte noch ein paar Konversationsversuche, bevor sie es losließ.

Am folgenden Wochenende weigerte sich Andy, ein begeisterter Skifahrer, auf den Berg zurückzukehren. Liz verband schnell die Punkte. Sie rief mich an und bat mich, meinen Schulberater-Hut aufzusetzen. Wie konnte sie wissen, ob er Unterstützung brauchte, fragte sie sich, wenn sie ihn nicht dazu bringen konnte, darüber zu sprechen?

Teen Boys haben starke Gefühle, aber Eltern nehmen oft fälschlicherweise an, dass ihr Schweigen bedeutet, dass sie es vorziehen, sich zu lösen, sagt Kenneth Ginsburg, Autor von „Raising Kids to Thrive“ und Co-Direktor des Zentrums für Eltern- und Teenagerkommunikation am Kinderkrankenhaus von Philadelphia. „Das ist die Mythologie, gegen die wir kämpfen müssen“, erklärt er. „Jungen haben ein reiches Innenleben und legen großen Wert auf Loyalität, Freundschaft und den Schutz der Menschen, die sie lieben.“

Laut Ginsburg geht es bei der Erhaltung und Stärkung der Eltern-Sohn-Beziehung in den Teenagerjahren mehr darum, eine Philosophie anzunehmen als eine Checkliste auszufüllen. „Wenn Sie präsent bleiben, wirklich an das Kind glauben, es wie den Experten in seinem Leben behandeln und in dem Tempo sprechen, in dem es zuhören kann, dann werden sich die Details von selbst herausarbeiten“, sagt er. Er fügt hinzu, dass einige Jungen stiller werden, wenn sie in die Pubertät eintreten, aber das bedeutet nur, dass Eltern anders mit ihnen kommunizieren müssen. Hier sind sechs Möglichkeiten, wie Eltern weiterhin mit ihren Söhnen in Kontakt treten können, wenn sie Teenager werden.

( Dawid Ryski für die Washington Post)

Wenn Eltern die Beständigkeit ihrer Liebe und die Bedingungslosigkeit ihrer Anwesenheit beibehalten, schaffen sie einen sicheren Raum für Jungen, um Gefühle zu teilen. „Eltern müssen wissen, wer ihr Kind ist, ihnen erlauben, glücklich zu sein und sie weiterhin zu genießen“, sagt Ginsburg. Er fordert die Eltern auf, aufmerksame Zuhörer zu sein und sich auf einen sinnvollen Austausch zu konzentrieren. „Viele Leute denken, dass es bei ertragreichen Gesprächen um Noten und Verhaltenskontrolle geht, aber es geht wirklich darum, mit Ihrem Kind in Verbindung zu bleiben und zu wissen, was für sie wichtig ist“, erklärt er.

Die Beziehung wird leiden, wenn Eltern sich auf Defizite fixieren, anstatt die Stärken ihres Sohnes zu feiern. „Wenn dein Sohn kein guter Athlet ist und du dich darauf konzentrierst, anstatt zu bemerken, dass er ein großartiger Künstler oder ein treuer Freund ist, wird er nicht das Gefühl haben, dass du glaubst, dass er gut genug ist, wie er ist.“

Eltern müssen akzeptieren und nicht urteilen. „Die Themen der Adoleszenz umfassen: Sind meine Eltern stolz auf mich, passe ich zu meinen Altersgenossen, bin ich in der Schule fähig, habe ich eine Ahnung, was ich mit meinem Leben anfangen kann, fühle ich mich mit meiner sich entwickelnden Sexualität wohl und am wichtigsten, bin ich gut genug?“ er erklärt. „Wenn Sie all das zusammenfassen, können Sie beginnen zu sehen, warum es so wichtig ist, dass ein Elternteil ein Kind so liebt, wie es ist.“ Das ist die Grundlage, die einem jungen Menschen die Sicherheit bietet, all diese zutiefst herausfordernden Fragen zu beantworten.

Wenn Eltern möchten, dass Teenager ihre Gefühle teilen, um Hilfe bitten und Verletzlichkeit ausdrücken können, müssen sie Stereotypen darüber ansprechen, was es bedeutet, ein Mann zu sein. „Wenn Sie mit Menschen in ihren 50ern und 60ern sprechen“, sagt Ginsburg, „hielten Männer ihre Gefühle in sich und schwiegen, bis sie sich davon überzeugten, dass sie sich wenig fühlten.“ Er stellt fest, dass es viel gesünder ist, jungen Männern ein Gefühl zu geben und dann herauszufinden, wie sie es anerkennen und ausdrücken können.

Vor allem Väter müssen Vorbilder sein. „Wenn ich wirklich gestresst bin, tue ich dann so, als wäre es mir egal oder rufe ich einen Freund an? Wenn ich einen schlechten Tag habe, schnappe ich mir ein Bier oder gehe ich laufen?“ Fragt Ginsburg. „Jedes Mal, wenn ich eine Emotion zum Ausdruck bringe und mich entscheide, ein Problem zu lösen, anstatt in einem Zustand der Verleugnung in eine Ecke zu gehen, modelliere ich, wie ich ein echter Mann sein kann, der echte Emotionen hat und mit ihnen umgeht.“ Er stellt fest, dass wir ein differenzierteres, realitätsbasiertes Männlichkeitsgefühl brauchen, das die Bedeutung menschlicher Kommunikation einschließt.

Wenn Eltern echte Neugier auf die Leidenschaften ihres Sohnes zeigen, bauen sie eher eine starke Verbindung auf. Besuchen Sie seine Klasse spielen oder Fußballspiel, und wissen, was er in der Schule studiert. Je mehr Eltern über das Leben ihres Sohnes wissen, desto mehr Themen müssen sie diskutieren. Finden Sie Aktivitäten, die natürliche Erweiterungen seiner Interessen sind, sei es ein Sportereignis, ein Film oder ein Museum. Kennen Sie die Kinder, mit denen er rumhängt und wie er sich gerne entspannt. Das bedeutet nicht, Grenzen zu überschreiten. Eltern können authentisches Interesse zeigen, ohne das Bedürfnis ihres Sohnes nach Privatsphäre und Autonomie zu verletzen.

Um das Gespräch zu erleichtern, können Eltern Jungen konkrete Fragen stellen, die klar definiert sind. „Fragen Sie sie nach dem Besten oder Schlimmsten, was in der Schule passiert ist, oder ob es mit dem Mathematiklehrer besser gelaufen ist“, sagt Michael Thompson, klinischer Psychologe und Autor von „Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.“ Ansonsten“, sagt er, „denken sie:“Wohin führt das und warum muss meine Mutter das wissen?‘ „

( Dawid Ryski für die Washington Post)

Eltern müssen auch bereit sein, geduldig zu sein. „Wenn Sie das Gefühl haben, in jedem Moment zu tief eintauchen zu müssen, könnten Sie Ihren Sohn tatsächlich wegschieben“, sagt Ginsburg. „Sie könnten spazieren gehen oder angeln gehen oder einfach nur anwesend sein, und nach 30 Minuten oder drei Stunden Stille werden die Nuggets herauskommen.“ Eltern müssen bereit sein, die Stille zu tolerieren, während ihr Sohn nachdenkt, und darauf vertrauen, dass die Kommunikation im richtigen Moment stattfindet.

Eltern können kreativ werden, wann und wie sie ihren Sohn ins Gespräch bringen, sagt Aziz Abdur-Ra’oof, ein ehemaliger National Football League-Spieler und Bildungsberater, der Teenager-Jungen betreut. „Wenn sie ein bestimmtes Videospiel mögen, bitten Sie sie, Ihnen das Spielen beizubringen“, schlägt er vor. Ob Abendessen oder Schlafenszeit, Er empfiehlt auch, dass Eltern eine konsistente Zeit festlegen, zu der ihre Söhne sprechen möchten, Stellen Sie dann Gesprächsstarter bereit und seien Sie wirklich präsent. „Das bedeutet, dass der Fernseher ausgeschaltet ist“, sagt er. „Wenn Sie mitten im Gespräch mit ihnen telefonieren, werden sie denken, dass es Ihnen egal ist.“

Ginsburg verbindet sich gerne im Auto. Jungen finden das Sprechen in dieser Umgebung möglicherweise weniger einschüchternd. Augenkontakt ist optional, und Sie fahren an echten Themen vorbei, über die Sie sprechen können, ohne in den persönlichen Raum Ihres Sohnes einzudringen.

Wenn Eltern möchten, dass Jugendliche über unangenehme Themen sprechen, müssen sie bereit sein, das Gespräch zu beginnen. Wenn es zum Beispiel um Sex geht, stellt Thompson fest, dass die meisten Eltern ihren Söhnen nichts erzählt haben. Er fordert sie auf, ihren Kindern die Fakten zu geben und deutlich zu machen, dass sie offen für Fragen sind.

Eltern müssen auch darauf achten, nicht auf einen Kommentar zu überreagieren, wenn ihr Sohn in sensibles Gebiet eindringt, da dies das Gespräch beenden könnte. „Eltern könnten eine große Sache über etwas machen, das ihr Kind gesagt hat, aber das Kind hat es nicht einmal so gemeint, wie sie dachten“, sagte Abdur-Ra’oof. Der Dialog wird eher fortgesetzt, wenn die Eltern neugierig bleiben und ausgeglichen bleiben.

Eltern müssen sich auch etwas Zeit lassen. Wie Thompson sagt, gibt es keinen magischen Elternteil, der das Geheimnis hat, einen 15-jährigen Jungen dazu zu bringen, sich zu öffnen.

Einen Monat nach dem Skiliftunfall überredete Liz Andy, es noch einmal mit dem Skifahren zu versuchen. Die Fahrt zum Berg war angespannt. Als sie ankamen, Andys Vater überredete ihn wortlos auf den Sessellift, und sie gingen die Bewegungen zusammen durch. Die ruhige, ruhige Anwesenheit seines Vaters gab ihm Mut.

Auf der Heimfahrt war Liz erleichtert, als Andy endlich seine Traurigkeit teilte und nach dem verletzten Jungen fragte. Sie erzählte mir, dass die Erfahrung die Art und Weise, wie sie kommunizieren, verändert hat. Sie drängt Andy nicht mehr zum Reden, sich bewusst, dass er am ausdrucksstärksten ist, wenn sie Raum für Stille lässt.

Phyllis L. Fagell ist Schulberaterin an der Sheridan School in Washington und lizenzierte klinische Fachberaterin bei der Chrysalis Group in Bethesda. Sie twittert @pfagell.