Die 5 Wege, wie du dich unwissentlich cockblockierst

Du trägst einen brandneuen Brooks Brothers Button-up. Heute war der erste Tag in der Woche, an dem Sie tatsächlich Seife in der Dusche verwendet haben, da keiner der Mitbewohner die leere Seifenflasche ersetzen konnte. Frischer Haarschnitt, neue Klamotten und du riechst endlich nicht mehr nach einer einwöchigen Turnsocke. Mit anderen Worten, Es ist Zeit, die Wochenendbar zu beginnen und ein anderes namenloses Mädchen zu finden, das Sie nach Hause bringen können, und dann unbeholfen Blickkontakt mit dem Campus zu vermeiden, da sich keiner von Ihnen an die Namen des anderen erinnert. Sei aber nicht zu aufgeregt, denn Houston hat ein Problem. Egal wie hoch deine Hoffnungen sind, so wird das Wochenende tatsächlich ausgehen:

– Sprich mit Mädchen.
-Mädchen mögen dich nicht.
-Mädchen gehen.
-Du weinst. Allein.
-…und dann wichsen. Aber immer noch allein.

Was gibt? Nun, zum einen gibt es eine bessere als gute Chance (und mit „besser als gut“ meine ich „95%“), dass Sie Ihre Chancen vermasseln, indem Sie eines dieser 5 Dinge tun.

1. Finde NIEMALS einen falschen Grund, mit mir zu reden.

Der einzige Grund, warum Sie zu jemandem gehen sollten, den Sie nicht kennen, und mit „Hey, haben Sie früher Rettungsschwimmer für Hope Valley Pools?“ wenn du wirklich weißt, dass sie es getan hat. Wie in, Sie erkennen sie. Auf der anderen Seite, erfinde niemals etwas und versuche zu sehen, ob es funktioniert. Vor ein paar Wochen hatte ich eine blonde Arschfee auf mich zukommen und sagen: „Hey Rebecca!“ und ich hatte KEINE AHNUNG, wer er war. Er versuchte mich davon zu überzeugen, dass wir uns letzten Herbst zusammengetan hatten, worauf ich ihn anstarrte und sagte: „Nein. Wir taten es nicht.“ Danach steckte er seinen Schwanz zwischen seine Beine und weinte in der Ecke der Bar, wobei er sich immer wieder lautlos wiederholte: „Ich wollte nur mit ihr reden, ich wollte nur mit ihr reden“. Kumpel, ich wäre GLÜCKLICH gewesen (okay, vielleicht nicht glücklich, wahrscheinlich mehr „eh gut“), mit dir zu reden, wenn das erste, was du zu mir gesagt hättest, keine Lüge wäre. Aber jetzt sehe ich dich als gruseligen Spinner. Wer macht Scheiße. Und weint. Überall.
Sei nicht der lügende Spinner, der überall weint.

2. Kaufen Sie keine Mädchengetränke. Jemals.

Lieben Mädchen Getränke? Ja. Lieben sie kostenlose Getränke noch mehr? Verdammt, ja. Aber weißt du, was ich tun werde, wenn mir ein Rando ein Freigetränk kauft? Ich gehe weg. Jetzt, bevor alle in den Zug „Rebecca, du bist so eine Schlampe ermagherdd“ steigen, bin ich nicht das einzige Mädchen, das das tut. Geh eines Nachts in die Bar und tu so, als wärst du Soziologe oder so. Beobachten Sie einfach, wie viele Leute gleich nach der Lieferung eines kostenlosen Getränks im Stich gelassen werden. Nach meiner sehr genauen Schätzung liegt es bei 100%. Es ist nicht nur, weil sie nicht wirklich um dich herum sein will, es ist, weil es eine 99% ige Chance gibt, dass du ihr kein zweites Getränk kaufst, also, sobald sie eins bekommt, was ist der Sinn, mit dir zu reden? Wenn sie dich interessant findet, ist das eine andere Geschichte, aber wenn du irgendwo auf dem Zaun bist, dann bist du am Arsch. Das bessere Spiel ist, lange genug mit ihr zu reden, damit sie dich nicht für dumm hält … und ihr dann immer noch nichts kauft. Tauschen Sie eine Nummer oder so aus, Sie sind kein verdammter Wohltätigkeitsangestellter! Gib nicht umsonst Scheiße aus, nur weil du willst, dass jemand deinen Wiener anfasst, weil es nicht funktionieren wird.
Oh, und falls jemand vergessen hat, das ist doof.

Sei nicht doof.

3. Unser Gespräch endete? Gut. Jetzt geh weg.

Du kennst das Ding, wo du mit Großfamilien sprichst und du diese unangenehme Stille triffst, weil dir die PG-bewerteten Dinge ausgehen, um deiner Oma von der Schule zu erzählen, und deine Oma ist einfach … alt? Wenn das bei Mädchen passiert, ziehen Sie es nicht weiter. Oma wird da stehen und sich immer wieder Dinge einfallen lassen, über die Sie sprechen können, die Ihnen egal sind, während Sie stillschweigend Gründe finden, warum Sie in dieser Sekunde gehen müssen. Blasenprobleme? Colbert ist da? Haben Sie vergessen, wo Sie Ihr Auto geparkt haben? Es spielt keine Rolle, was es ist, solange es dich aus diesem schmerzhaften Konvoi herausholt. Und die ganze Scheiße, die dir durch den Kopf ging? Ja, Das arme Mädchen, das du von ihren Freunden an der Bar in die Enge getrieben hast, denkt dasselbe, außer ihr kommt mit einem Bonus „Mit diesem Kerl zu reden ist schlimmer als einen Katzenscheiß-Smoothie zu essen.“ Sei kein Katzenscheiß-Smoothie. Wenn es nicht fließt, dann nimm ein Stichwort von Frozen und lass es los.

4. Deine Freunde sind ein Spiegelbild von dir, also hoffe ich, dass sie kein Fass Boners sind.

Lass mich dir eine Geschichte erzählen, wie beschissen ich und meine Freunde sind. Ein Jahr gingen wir nach Mexiko für Spring Break und wir trafen dieses Kind. Er war süß, nicht komisch, nicht fett, und im Allgemeinen angenehm zu reden. Das einzig Seltsame war, dass er alleine im Hotel war, aber sein Grund dafür war, dass sein Flug früher war als der seiner Freunde, also würden sie am nächsten Morgen ankommen. Okay cool was auch immer, schlagen Sie uns morgen früh, weil ich einen halben Drink davon entfernt bin, mich zu verdunkeln und dumm zu werden. Der nächste Morgen kommt und er geht zu uns am Pool … aber etwas ist anders. Dunkle Wolken beginnen sich am Horizont zu bilden. Das Poolwasser wurde sofort eiskalt, und plötzlich erschien ein riesiges VERDAMMTES LOCH mitten am Strand und motherfucking Godzilla kletterte heraus und fing an, Leute zu essen – oh warte nein. Das war eine andere Zeit, als die Welt endete. Diesmal endete die Welt, weil das coole Kind aus der Hotellobby eine Herde Wale mitbrachte, die die Snackstation am Pool angriffen und überall Ketchup schleuderten. Wie Sie sehen können, sind meine Kriterien für das Ende der Welt ziemlich niedrig, aber ich war wirklich besorgt, dass diese Hamplaneten ein Erdbeben auslösen würden und wir alle einen feurigen Tod sterben würden. Ein Schinken maischte vier Hotdogs gleichzeitig in seinen Mund, was schön war, weil die anderen beiden Jungs drei Cheeseburger fertig hatten, als sie die 10 Fuß zu unserem Platz gegangen waren. Waren wir gute Menschen? Haben wir uns entschieden, mit cool Kid trotz seiner ekelhaften Freunde abzuhängen? FICK auf die NR. Vielleicht, wenn sie nur ein bisschen eklig wären, aber diese Jungs haben den ganzen Kuchen genommen. Ich mache keine Witze, eines Abends gab es ein Buffet und sie aßen den ganzen Kuchen. Der Punkt ist, wenn deine Freunde abscheulich sind, kommst du nicht in die Nähe meines Anus (geh einfach damit).

5.

Wahrscheinlich ist eines der 5 nervigsten Dinge, wenn man nachts Leute trifft, wenn man Nummern austauscht und dann denselben Typen sieht, der versucht, Nummern von 10 anderen Mädchen zu ergattern, oder man sieht, wie er seine Zunge wie ein hungriger Biber in den Mund eines anderen schiebt. Es ist nicht so, dass ich hier sitze und denke, du bist eine Art Prince Charming und wir werden heiraten, es ist das … nun, okay, das ist irgendwie der Grund. Jedes Mal, wenn ein Mädchen eine Nummer ausgibt, geht ihr der Gedanke durch den Kopf, egal wie schnell sie sie herunterdrückt und sich anders sagt, dass „Vielleicht führt das zu etwas Besonderem :)“, Aber dann sieht sie, wie du jemandes Gesicht verschlingst, als wärst du ein Extra von Dawn of the Dead. Ja, du hast gerade diese Stimmung getötet. Mit einer Machete … und dann hast du auf seine Leiche gekackt. Es ist nichts falsch daran, mit anderen Küken zu sprechen, in der Tat ist es eine gute Sache. Es zeigt, dass du nicht anhänglich bist und die ganze Nacht an einem Mädchen festhältst. Aber wenn du es 50 Schritte weiter machst und dich auf der Party in „das Mädchen“ verwandelst? Diejenige, deren Hemd mit einem doppelten Nip-Slip halb aus ist, weil sie buchstäblich darum bettelt, flachgelegt zu werden? Ja, das ist genauso unattraktiv, wenn Männer es tun, wie wenn Mädchen es tun. Die Chancen, dass wir es irgendwann schaffen, haben sich einfach auf 0 gedreht.