utroskab / Del 1: forståelse udløser

utroskab udløser er tortur, for alle.

at lære at overvinde udløsere efter utroskab er nøglen til, at dit ægteskab overlever.

ellers fortsætter du med at genopleve utroskabet år senere.

i denne artikel deler Shaun Lotter fra tusindvis af timers affæregendannelse, hvordan affæreudløsere faktisk kan være en mulighed for helbredelse. – Læs videre

i denne artikel

1. forståelse af Affæreudløsere
2. utroskab resulterer i en forrådt ægtefælle, der oplever følelsesmæssige udløsere
3. hvilke udløsere er ikke
4. udløsere er en mulighed

om forfatteren

denne artikel er ikke baseret på videnskabelig dokumentation og klinisk erfaring, skrevet af en autoriseret professionel og faktakontrolleret af eksperter.

Shaun Lotter, MA, LPC er en licenseret professionel rådgiver med over 10.000 timers klinisk erfaring. Shaun har specialiseret sig i ægteskabsrådgivning, affære opsving, køn og porno afhængighed behandling. Du kan planlægge en aftale med Shaun til online rådgivning eller personligt på vores Springfield, Missouri counselling center.

forståelse affære udløser

utroskab er en traumatisk oplevelse. Uanset om forræderiet var en fysisk eller følelsesmæssig affære, brug af pornografi, eller endda en one-night stand, resultatet er det samme: utroskab fjerner følelsen af sikkerhed og sikkerhed i vores vigtigste jordiske forhold. Som følge heraf bliver vores verden vendt på hovedet.

for den forrådte ægtefælle begynder du at stille spørgsmålstegn ved din virkelighed. Alle de ting, du troede, du vidste om dit liv, føler dig nu usikker:

• var der noget virkeligt mellem mig og min ægtefælle?
• hvordan så jeg ikke dette komme?
• har de stadig følelser for affærepartneren?
• er mit ægteskab forbi?
• kan jeg nogensinde komme mig?

den ene person, du mest ønsker beroligelse fra, er den, hvis ord har vist sig at være falsk. Du gør ondt, med tilsyneladende ingen steder at gå.

hvis du er den forræderiske ægtefælle, er din verden også blevet knust. Mens engageret i utroskab, bedrag forudsat en kunstig adskillelse mellem dine handlinger og virkelighed. Indtil nu behøvede du ikke at håndtere virkningen af de beslutninger, du tog. Nu hvor sandheden er kommet ud, har du at gøre med virkningen af dine handlinger for første gang. At forråde ægtefæller har også spørgsmål:

• hvorfor gjorde jeg det?
• kan mit ægteskab reddes?
• vil jeg blive i mit ægteskab?
• hvordan skal jeg berolige min ægtefælle, når de har god grund til ikke at stole på mig?

nogle gange kan du føle dig så overvældet af det, alt hvad du synes, den bedste løsning er simpelthen at gå væk og tænke måske, at det ville redde både dig og din ægtefælle fra mere smerte. Dette er dog ikke sandheden.

utroskab resulterer i, at en forrådt ægtefælle oplever følelsesmæssige udløsere.

følelsesmæssige udløsere er i det væsentlige påtrængende følelser og tanker som følge af utroskabens traume. Svarende til PTSD, oplevelser i dit daglige liv vil hurtigt minde dig om forræderiet, efterlader dig fejet op i en strøm af smertefulde tanker og følelser. Dit nervesystem sparker i højt gear og reagerer på situationen som en trussel mod dig. Derudover føler du en bølge af adrenalin; hele din krop er i høj beredskab. Først efter dette intense indledende svar, kan den præfrontale hjernebark sparke ind, den del af din hjerne, der bruges til ræsonnement og tanke på højere niveau. Det er den del af hjernen, der giver mening om situationer, og i dette tilfælde, om du faktisk er i fare eller ej.

situationens virkelighed: signifikant følelsesmæssigt traume skaber udløsere. For den forrådte ægtefælle betyder dette ødelæggelsen af utroskab. At forråde ægtefæller har også udløsere. Ofte oplever de overvælde, når de kommer ansigt til ansigt med Skam og skyld i deres handlinger. Gendannelse fra disse er ikke valgfri og mindskes ikke ved at afslutte ægteskabet. I stedet skal vi lære at navigere disse udløsere effektivt.

den første ting at forstå for jer begge er, hvad udløsere ikke er:

• udløsere er ikke et forsøg fra den forrådte ægtefælle til at straffe den forræderiske ægtefælle.
• de er ikke et forsøg på at “gnide det ind.”
• de er ikke et tegn på utilgivelighed.
• udløsere bør ikke forveksles med indsigt (dvs.at tro, at du pludselig ser din ægtefælle eller situation klart, da stærke følelser kan forlade os overbevist om, hvad vi føler er sandheden).
• de er ikke et tilbageslag.

så hvad er udløsere?

udløsere er en mulighed.

ja, du læste rigtigt. Så svært som det måske er at tro i starten, det er sandt. Ja, de er en mulighed for en lille smule helbredelse og forbindelse til at forekomme i dit ægteskab.

forråde ægtefælle:

som du sandsynligvis har sagt eller tænkt i denne proces, “jeg kan ikke gå tilbage i tiden og fortryde, hvad jeg gjorde.”Dette er korrekt. Helbredelse handler dog ikke om, at du går tilbage i tiden, det handler om at dukke op med medfølelse og empati i nutiden, i stand til at passe på din ægtefælles sår. Du skal:

• har en tankegang af blid, medfølende nysgerrighed. Dit mål er at passe på og forstå din ægtefælles smerte. Dette vil kræve, at du anerkender din egen Skam og skyld over dine handlinger, som oftest vil fremstå som vrede.
• Træd ind i og ikke væk fra din ægtefælles smerte. Vores naturlige refleks er ofte at bevæge sig væk fra en person, der gør ondt, især en person, der gør ondt som følge af vores handlinger. Imidlertid, din ægtefælle vil opleve dette som opgivelse. Vær derfor villig til at bevæge dig mod dem i disse øjeblikke, eller vent tålmodigt, hvis de har brug for tid.
• se forbi din ægtefælles vrede og se deres ondt og frygt. Selvom det er rigtigt, at det på ydersiden måske ikke er let at få øje på, det er absolut der.

brug svar som:

• jeg vil virkelig forstå, hvordan jeg sårede dig.
• du fik ikke beslutte, om jeg satte dig igennem dette, men jeg går ikke nogen steder nu.
• jeg er forpligtet til at finde ud af, hvorfor jeg gjorde dette.
• jeg vil gerne besvare ethvert spørgsmål, du har, selvom det er et, jeg allerede har besvaret.
• det er okay, hvis du har brug for at tale om . . . igen.
• hvad føler du?

sig ikke:

• jeg sagde undskyld. Hvad vil du ellers have fra mig?
• jeg kan ikke gå tilbage og ændre, hvad jeg gjorde.
• vi skal bare gå videre.
• det har jeg allerede svaret på.

• endelig skal du behandle din egen Skam og få forståelse for, hvorfor du gjorde, hvad du gjorde. Overfladiske svar, såsom “Jeg var egoistisk”, er helt utilstrækkelige for både dig og din ægtefælle.

forrådte ægtefæller

udløsere er vigtige, da de er øjeblikke for dig at kunne behandle din smerte. Du ønsker ikke at føle smerte; ingen gør. Men vores beslutning er ikke, om vi føler smerte eller ej, men hvad vi vil gøre med det. Forrådte ægtefæller er ofte bange for, at de vil skade på ubestemt tid, at hvis de begynder at græde, vil de aldrig stoppe. Find dog opmuntring i denne gode nyhed: hvis du behandler din smerte, forbliver du ikke fast i den. Du kan helt sikkert flytte til et sted for helbredelse.

• når du udløses, skal du tale om det, for at behandle dine tanker og følelser. For at helbrede arbejder du på at sammensætte et klart og sammenhængende billede af, hvad der er sket, og hvorfor.
• du bliver også nødt til at opleve ægte medfølelse og omsorg fra din forræder ægtefælle. Du skal have en stærk fornemmelse af, at de bryr sig om og forstår virkningen af deres handlinger. De har brug for at stå med dig i smerten, så du kan være “ikke okay”, og de er i stand til at håndtere det.
• endelig skal du se dem arbejde flittigt for at finde ud af, hvorfor de handlede som de gjorde. Det er en forpligtelse over for dig og ægteskabet for dem at være villige til at møde deres egen Skam og forstå sig selv.

at forstå, hvad følelsesmæssige udløsere er, og hvordan man navigerer dem, er afgørende for vellykket utroskabsgendannelse. Det faktum, at du læser artikler som disse, er en god indikation, du ønsker at komme dig godt. Helbredelse er mulig, og vi er her for at hjælpe. Kontakt MCO for at oprette en aftale med en erfaren utroskabsrådgiver i dag.

1. Snyder, D. K., Baucom, D. H., & Gordon, K. C. (2007). Behandling af utroskab: en integreret tilgang til løsning af traumer og fremme af tilgivelse. psykolog Psykolog, 12.
2. Glas, S. P., & V. L., T. L. (1997). Rekonstruktion af ægteskaber efter traumet af utroskab.
3. J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Forskning i behandling af par nød. Tidsskrift for ægteskabelig og familieterapi, 38 (1), 145-168.
4. Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Behandling af par, der kommer sig efter utroskab: en integrerende tilgang. Tidsskrift for Klinisk psykologi, 61 (11), 1393-1405.
5. at lære at elske igen efter en affære – Gottman Institute
6. AffairRecovery.com-First Steps Bootcamp

Tilmeld dig vores ugentlige nyhedsbrev for at få et bedre liv

• The Affair Recovery Guide Del 1

• selvpleje / Affair Recovery Guide Del 3

• husk din kerne i et følelsesmæssigt destruktivt ægteskab

• den “gode kristne” med en porno og køn afhængighed Problem

• Affair Recovery rådgivning hos MyCounselor.Online

tag det første skridt mod en bedre fremtid, i dag.

Start din rejse

Lær om, hvordan vores rådgivningstjenester fungerer, og hvordan du kommer i gang.