vi har modtaget et spørgsmål i denne uge om ressourcer til at tale med børn om abort og dødfødsel. Selvom vi har masser af ressourcer om at tale med børn om død og sorg (du kan finde dem her), indså jeg, at vi aldrig eksplicit har skrevet om at tale med børn om abort eller dødfødsel, og det virker som et reelt tilsyn.
da jeg begyndte at lede efter andre ressourcer om emnet, blev jeg chokeret over, hvor lidt jeg kunne dukke op. Med 10 til 15 ud af hver 100 kendte graviditet ender i en abort eller dødfødsel, er dette et problem, som mange familier med små børn står over for. Ingen overraskelse, vi besluttede at gøre det, vi gør bedst her på Vig – grave i litteraturen og dele nogle oplysninger og tip til at fortælle børn om spontanabort og dødfødsel.
før vi går videre, vil jeg give en Sprog ansvarsfraskrivelse. Vi er godt klar over, at der er stærke følelser omkring det sprog, der bruges omkring abort, dødfødsel, graviditetstab, spædbarnstab, og tab af børn. Vi forstår også, hvorfor der er så meget debat omkring terminologien. Vi forstår, at mange mennesker føler, at udtrykket ‘abort’ bærer en tone af skyld, og at ‘graviditetstab’ føles minimering og ugyldiggørelse. På den anden side forstår vi også, at mange mennesker foretrækker netop disse udtryk. Som så mange ting i sorg, sproget er et personligt valg om, hvad der føles rigtigt.
med henblik på denne artikel vil vi bruge de udtryk, der er mest almindeligt anvendte, og dermed mest almindeligt søgte. Vær opmærksom på, at vi bruger dette sprog til at hjælpe folk med at finde disse oplysninger, men vi støtter den terminologi, du føler bedst afspejler din oplevelse.
når vi taler om din egen oplevelse, før vi begynder at tale om at støtte dine små, lad os tale om dig rigtig hurtigt. Vi har sagt, gang på gang, at støtte børn starter med at tage sig af dig selv – hvilket betyder tendens til din egen sorg. Så før du kommer for langt ind i dette indlæg, vil du måske tjekke et par af de indlæg, vi har om at klare graviditetstab.
Okay, på børn. De spørgsmål, vi modtager om at tale med børn om aborter og dødfødsler, er normalt ret brede og, virkelig, omfatte en række spørgsmål. Her er nogle af de grundlæggende, vi skal dække i dag:
- skal jeg fortælle mit barn om min abort eller dødfødsel?
- hvis ja, hvornår skal jeg fortælle mit barn?
- hvordan skal jeg tale med mit barn om abort?
- Hvad skal jeg forvente af mit barn?
alle gode og fornuftige spørgsmål! Lad os tage dem en efter en.
skal jeg fortælle mit barn om mit abort?
hvis du fortalte dem om din graviditet, skal du fortælle dem om dit abort. Vi har hørt og læst masser af historier om forældre, der antager, at børn, der er i aldersgruppen 2-4, er for unge til fuldt ud at forstå og ikke fuldt ud husker graviditeten, så der er ingen grund til at fortælle dem. Ofte kommer dette fra et beskyttende sted, og bekymringen for at fortælle dem vil være unødigt vanskelig.
her er problemet: børn forstår normalt mere, end vi tror, henter mere, end vi tror, husker mere, end vi tror. Så beslutningen om ikke at sige noget resulterer ofte i, at børn stiller spørgsmål senere, føler sig forvirrede eller stille undrende.
men hvad nu hvis jeg ikke fortalte mit barn om graviditeten?
dette er et mere kompliceret spørgsmål. Hvis dit barn ikke vidste om graviditeten, er der muligvis ikke behov eller grund til at dele tabet med dem. Når det er sagt, når du sørger, vil dine børn sandsynligvis se og erkende, at noget er slukket. VIRKELIG. Jeg ved, at du måske vil tro, at dine børn ikke bemærker, når du er trist, men ganske ofte kan de fortælle, hvornår der har været et følelsesmæssigt skift.
ofte kan forvirringen og bekymringen ved ikke at vide, hvad der foregår, føles mere foruroligende end at blive fortalt på en støttende måde, hvorfor mor og/eller far føler sig triste. En sådan samtale kan også modellere for børn, at smertefulde følelser er hårde, men ikke for frygtede, og skaber en familiekultur, hvor alle kan tale åbent om deres følelser.
Hvornår skal jeg fortælle mit barn om min abort eller dødfødsel?
dette er et sværere spørgsmål at besvare, da det meget afhænger af dig og din familie. Hvis der har været en masse samtale om en ny baby kommer og dit barn har været at bringe det op regelmæssigt, vil det nok være bedst at fortælle barnet før end senere. Det vil være potentielt svært for dig og barnet, hvis du skal have samtaler, der ikke er ærlige og gennemsigtige om, hvad der er sket.
når det er sagt, sørg for at du føler dig forberedt og godt støttet i at have samtalen. Dette betyder ikke, at du skal vente, indtil du føler dig sikker på, at du ikke vil være følelsesladet (det kan aldrig ske!). Men du vil sikre dig, at du føler dig i stand til at forblive relativt klar og rolig, og at du har støtte fra nogen, hvis du vil have det – måske en partner, familiemedlem, eller ven, der vil være en del af samtalen, hvis du finder dig selv mere overvældet af følelser, end du forventer.
hvordan forklarer du abort eller dødfødsel til et barn?
for mange er dette det vigtigste spørgsmål: Hvad skal jeg sige, og hvordan skal jeg sige det?
den første overvejelse er dit barns alder. I dag fokuserer vi på yngre børn, som udviklingsmæssigt måske ikke fuldt ud forstår abstrakte og konceptuelle ting som død og abort. Hvis du gerne vil have oplysninger om indflydelsen af udviklingsalder på forståelse, tjek denne artikel.
Tip #1: Husk, at eufemisme er forvirrende for børn, så målet er at komme med en forklaring, der er behagelig for dig, men også direkte og let for dit barn at forstå.
Tip #2: Det er ofte bedst at give små børn små mængder information ad gangen. Så ideelt set ville du dele lidt med dem, bekræfte deres forståelse og derefter uddybe yderligere, hvis de har spørgsmål.
Tip # 3: Noget der gør denne samtale lidt vanskeligere er, at begrebet graviditet kan være svært for små børn at forstå, til at begynde med. Så det kan være nyttigt at starte med en gennemgang af, hvad du allerede har fortalt dem.
dette kan gå noget i retning af “mor vil tale med dig om babyen. Kan du huske, da vi talte om, at babyen voksede inde i mors mave? Og jeg fortalte dig, at babyen snart ville blive stor nok til at leve uden for mors mave, ligesom du gjorde?”.
Tip # 4: Du kan føle, at hvis du fortæller dem sandheden, skal du give dem alle de medicinske specifikationer. Medmindre et barn beder om mere information, er de specifikke detaljer ofte ikke nødvendige.
i stedet er en simpel erklæring, der forklarer, at babyen ikke var stærk nok til at leve uden for mors mave, et godt sted at starte. Dette lyder måske noget som: “når lægen tjekker for at se, hvordan babyen voksede, fandt hun ud af, at babyen ikke voksede stor og stærk nok til at leve uden for mors mave. Det betyder, at barnet døde.”
hvorvidt et barn allerede forstår døden, kan ændre samtalens forløb her, så sørg for at vurdere, hvad dit barn ved. Du vil måske spørge, ” ved du hvad det betyder, når nogen dør?”. Forklar, at når nogen eller noget dør, holder deres krop op med at arbejde, og det er, hvad der skete med babyen.
Tip # 5: Forklar til barnet, at det ikke er nogen skyld, at barnet døde. Især hvis barnet ikke var begejstret for at have en bror eller søster, da børn ofte engagerer sig i ‘magisk tænkning’. Magisk tænkning er, når et barn ikke fuldt ud forstår forholdet mellem deres tanker og verden. I dette tilfælde kan de fejlagtigt tro, at det er deres skyld, at barnet døde, fordi de ikke ønskede en bror eller søster.
Tip #6: Del med barnet, at selvom barnet aldrig forlod mammas mave, vil barnet altid være en del af familien. Sørg også for, at de ved, at det altid vil være okay at tale om babyen og stille spørgsmål. Du kan overveje at spørge dit barn, om de vil tænke på en måde at sige farvel til babyen, måske ved at tegne et billede, synge en sang, plante et træ eller noget andet, der føles rigtigt for dit barn og din familie.
Tip #7: Det er vigtigt at normalisere og validere følelser – deres følelser og andres følelser. Fortæl dem, at andre kan græde og føle sig triste, og at det er okay, hvis de også føler sig triste. Mind dit barn om, at de altid kan dele det, de føler med dig.
Tip #8: Husk, at ting som normalitet og rutine er vigtige for børn. Så lad dem vide, at selvom tingene føles anderledes lige nu, vil de fortsat blive taget hånd om, at du vil være der for dem, og at tingene vil være okay.
denne vejledning fra Abortforeningen i Storbritannien har nogle eksempler på sprog og forklaringer, som andre familier har brugt.
en note om religion
hvis du har et religiøst trossystem, kan dette også være en del af samtalen med dit barn. Bare husk, at religion kan præsentere abstrakte ideer, der kan være forvirrende for små børn, så sørg for at være direkte og beroligende. Sætninger som,’ din bror var så god, at Gud havde brug for ham i himlen ‘ kan rejse spørgsmål som, “er jeg ikke god nok?”eller” hvis jeg er for god, vil Gud også få mig til at dø?”. Sætninger som” han er på et bedre sted ” kan også vise sig forvirrende.
Hvad kan jeg forvente af mit barn?
det er svært for os at fortælle dig, hvad du kan forvente af dine børn, for som du ved, er alle børn forskellige. Selvom nogle af disse svar kan overraske dig, bare ved, at følgende er helt normalt:
- hvis barnet har specifikke nysgerrigheder omkring de fysiske aspekter af spontanabort eller dødfødsel.
- hvis barnet ser ud til at være ligeglad
- hvis barnets svar virker egoistisk eller selvcentreret
- hvis barnet siger noget faktisk eller direkte
- hvis barnet har eksistentielle spørgsmål eller observationer om meningen med liv og død
- hvis barnet gør vred, bebrejder udsagn
- barnet virker trist og sørgende et minut, og så er det glad og spiller det næste minut.
disse er alle normale svar. Husk, at der er en bred vifte af svar, og børn vil sørge lidt efter lidt over tid eller i passer og starter. Gør dit bedste for at svare på deres spørgsmål og kommentarer i ro, validering, og ikke-fordømmende måde. Det vigtigste er at holde dialogen åben. Børn kan have spørgsmål meget senere, så sørg for, at de ved, at dette er noget, de altid kan spørge og tale om.
hvad er dit råd?
så meget at klare sorg er det, vi alle lærer undervejs, når vi snubler gennem mørket og prøver at finde en vej fremad. Hvis du har erfaring med at tale med børn om abort eller dødfødsel, eller hvis du husker en forælder, der talte med dig, så lad os vide dine tanker! Gode oplevelser? Dårlige oplevelser? Flere spørgsmål? Uanset hvad det er, Efterlad en kommentar!
