du har en helt ny Brooks Brothers-knap på. I dag var den første dag hele ugen, hvor du faktisk brugte sæbe i brusebadet, fordi ingen af værelseskammeraterne kunne gider at udskifte den tomme sæbeflaske. Frisk klipning, nyt tøj, og du lugter endelig ikke som en uges gammel gymnastikstrømpe. Med andre ord, det er tid til at starte helgenbaren og finde en anden navnløs pige at bringe hjem og derefter akavet undgå øjenkontakt med på campus, fordi ingen af jer husker hinandens navne. Bliv dog ikke for ophidset, fordi Houston har et problem. Uanset hvor høje dine forhåbninger er, er det sådan, hvordan helgen faktisk kommer til at vise sig:
-Tal med piger.
– piger kan ikke lide dig.
– piger forlader.
du græder. Alene.
– og så ryk ud. Men stadig alene.
hvad giver? Nå, for en ting er der en bedre end god chance (og med “bedre end god” mener jeg “95%”) du knækker dine chancer ved at gøre en af disse 5 ting.
1. Kom aldrig med en falsk grund til at tale med mig.
den eneste grund til at du skulle gå op til en, du ikke kender, og starte med “Hey har du brugt til livredder for Hope Valley Pools?”det er, hvis du faktisk ved, at hun gjorde det. Som i, du genkender hende. På bagsiden, aldrig-fucking-nogensinde gøre noget op og forsøge at se, om det virker. For et par uger siden havde jeg nogle blonde røv-Fe gå op til mig og være som “Hey Rebecca!”jeg anede ikke, hvem han var. Han forsøgte at overbevise mig om, at vi var tilsluttet sidste efterår, som jeg stirrede på ham og sagde “Nej. Det gjorde vi ikke.” derefter stak han halen mellem benene og græd i hjørnet af baren og gentog stille for sig selv “jeg ville bare tale med hende, jeg ville bare tale med hende” igen og igen. Buddy, jeg ville have været glad (okay måske ikke glad, sandsynligvis mere “eh fint”) for at tale med dig, hvis den første ting du havde sagt til mig ikke var en løgn. Men nu ser jeg dig som en uhyggelig underlig. Hvem gør lort op. Og græder. Overalt.
vær ikke den løgnagtige rare, der græder overalt.
2. Køb ikke piger drinks. Nogensinde.
elsker piger drinks? Ja. Elsker de gratis drinks endnu mere? Fuck Ja. Men ved du, hvad jeg vil gøre, hvis en rando giver mig en gratis drink? Jeg går min vej. Nu før alle kommer på” Rebecca du er sådan en tæve ermagherdd ” toget, jeg er ikke den eneste chick, der gør dette. Gå ud i baren en nat og lad som om du er sociolog eller noget. Bare se hvor mange fyre bliver droppet lige efter at have leveret en gratis drak. Ved min meget præcise guesstimation er det omkring 100%. Det er ikke kun fordi hun ikke rigtig vil være omkring dig, det er fordi der er en 99% chance for, at du ikke vil købe hende en anden drink, så når hun får en, Hvad er meningen med at tale med dig? Hvis hun finder dig interessant, er det en anden historie, men hvis du er hvor som helst på hegnet, så er du skruet. Jo bedre spil er at tale med hende længe nok, at hun ikke tror, du er Doofy i forklædning…og så stadig ikke købe hende noget. Udveksle et nummer eller noget, du er ikke en skide velgørenhedsarbejder! Giv ikke gratis lort ud, bare fordi du vil have nogen til at røre ved din vinner, fordi det ikke fungerer.
Åh, og hvis nogen har glemt det, er dette Doofy.
vær ikke Doofy.
3. Vores samtale sluttede? God. Gå nu væk.
du kender den ting, hvor du taler med udvidede familiemedlemmer, og du rammer den akavede stilhed, fordi du er løbet tør for PG-klassificerede ting for at fortælle din bedstemor om skolen, og din bedstemor er bare…gammel? Når det sker med piger, skal du ikke trække det på. Bedstemor vil stå der og fortsætte med at komme med ting at tale om, som du ikke er ligeglad med, mens du lydløst kommer med grunde til, at du skal forlade lige det sekund. Blæreproblemer? Er Colbert på? Har du glemt, hvor du parkerede din bil? Det betyder ikke noget, hvad det er, så længe det får dig ud af denne smertefulde konvo. Og alt det lort, der lige gik gennem dit hoved? Ja, den stakkels pige, du svingede væk fra sine venner i baren, tænker det samme, undtagen hendes kommer med en bonus “at tale med denne fyr er værre end at spise en katteskit smoothie.”Vær ikke en kat lort smoothie. Hvis det ikke flyder, så tag en cue fra frosset og lad det gå.
4. Dine venner er en afspejling af dig, så jeg håber, de ikke er en tønde boners.
Lad mig fortælle dig en historie om, hvor shitty mig og mine venner er. Et år tog vi til København i foråret, og vi mødte denne dreng. Han var sød, ikke underligt, ikke fedt, og generelt behageligt at tale med. Det eneste underlige var, at han var på hotellet alene, men hans grund til det var, at hans fly var tidligere end hans venners fly, så de ville ankomme næste morgen. Okay cool uanset hvad, slå os op i morgen formiddag, fordi jeg er en halv drink væk fra at sorte ud og blive til Doofy. Næste morgen kommer, og han går hen til os ved poolen…men noget er anderledes. Mørke skyer begynder at danne sig i horisonten. Poolvandet blev øjeblikkeligt iskoldt, og pludselig dukkede et kæmpe FUCKING hul op midt på stranden, og skide Godsilla klatrede ud og begyndte at spise folk – Åh vent nej. Det var en anden tid, verden sluttede. Denne gang sluttede verden, det var fordi det seje barn fra hotellets lobby bragte en flok hvaler med sig, der angreb snackstationen ved poolen og begyndte at kaste ketchup overalt. Som du kan se, er mine kriterier for verdens ende ret lave, men jeg var virkelig bekymret for, at disse hamplaneter ville udløse et jordskælv, og vi ville alle dø en brændende død. En skinke mashing fire hotdogs i munden på en gang, hvilket var rart, fordi de to andre fyre var færdige med tre cheeseburgere, da de havde gået 10 fødder over til hvor vi sad. Var vi gode mennesker? Besluttede vi at hænge ud med cool kid på trods af hans modbydelige venner? FUCK til nej. Måske hvis de kun var lidt grove, men disse fyre tog hele kagen. Jeg laver ikke sjov, der var en buffet En nat, og de spiste hele kagen. Pointen er, hvis dine venner er afskyelige, kommer du ikke overalt i nærheden af min anus (bare gå med det).
5. Jeg vil ikke se dig sluttin’ rundt hele natten og derefter forvente V.
sandsynligvis en af de top 5 mest irriterende ting ved at møde fyre om natten er, når du udveksler numre og så ser den samme fyr forsøge at få fat i numre fra 10 andre piger, eller du ser ham skubbe tungen ind i en andens mund som en sulten bæver. Det er ikke, at jeg sidder her og tænker, at du er en slags prins charmerende, og vi skal gifte os, det er det…okay, det er en slags grund. Hver gang en pige giver et nummer, går tanken gennem hendes hoved, uanset hvor hurtigt hun skubber det ned og fortæller sig selv anderledes, at “måske vil dette føre et specielt sted :)” men så ser hun dig fortære en persons ansigt som om du er en ekstra fra de dødes daggry. Ja, du har lige dræbt den stemning. Med en machete … og så poppede du på liget. Der er ikke noget galt med at tale med andre kyllinger, det er faktisk en god ting. Det viser, at du ikke er klæbrig og sidder fast ved en pige hele natten. Men når du tager det 50 skridt videre og bliver til “den pige” på festen? Den, hvis skjorte er halvt af med en dobbelt nip slip, fordi hun bogstaveligt talt tigger om at blive lagt? Ja, det er lige så uattraktivt, når mænd gør det, som når piger gør det. Chancerne for os bangin ‘ det ud på et tidspunkt bare vendt til 0.
