i timen før mine gæster ankom til min 30-års fødselsdagsfest, var der en blackout, og jeg var nødt til at anvende min makeup under den svage glød fra et flimrende lys. Ved midnat, længe efter at elforsyningen var vendt tilbage, var der en anden blackout – denne i mit hoved. Jeg var så beruset, at jeg måtte køres i seng med en spand strategisk placeret ved siden af min pude, forlader alle mine venner nedenunder for at fejre min fødselsdag uden mig. Dette var ikke en usædvanlig begivenhed, da jeg altid havde undladt at indse, at jeg ikke kunne moderere mit alkoholindtag, uanset hvilke regler jeg forsøgte at etablere: ingen vin (for stærk, fik mig til at falde over); Ingen midtugen drikker; ingen dagtid drikker. På trods af disse selvpålagte grænser, jeg ville ofte blive helt hamret.
drikkeriet sluttede ikke altid i katastrofe. Der dansede på borde, masser af høj sang, bugtende samtaler, der sår på langt ud på natten, og meget latter. Men der var også de mørkere konsekvenser af at drikke så meget, at du mister dit sind midlertidigt, og gradvist, gennem årene, min selvtillid blev hårdt beskadiget som et resultat af regelmæssigt alkoholmisbrug.
i April 2011 vågnede jeg på hospitalet efter en tung binge, der sluttede med, at jeg kollapsede på fortovet uden for mit hus. Morgenen efter, og noget modvilligt, besluttede jeg at stoppe med at drikke for godt. Den tætte nærhed af alvorlig skade (eller værre) den aften gennemsyret mig med en frygt tilstrækkelig til at bremse cravings og kamp gennem de første par måneder af ædruelighed. Men at blive en ikke-Drikker var aldrig, hvordan jeg opfattede mig selv – folk, der valgte at ikke drikke, var enten kedelige eller gode. Det var jeg heller ikke. Drikke definerede mig; jeg elskede dens hensynsløshed og dens glamour. Jeg elskede den tillid, den dryssede liberalt over min personlighed – en personlighed, der, når tør, slog mig oprindeligt som stille og kedelig. Mit liv strakte sig ud foran mig som en trættende, gentagne løbebånd med arbejde og søvn, uden flere injektioner af sjov og hedonisme for at gøre tingene lysere. I mindst et år var jeg som en sulten teenager, der var blevet jordet.
men langsomt begyndte tingene at ændre sig. 18 måneder, jeg bemærkede, at når jeg talte med folk, som jeg ikke var alt for bekendt med, kunne jeg let holde deres blik uden at føle mig selvbevidst. Jeg var begyndt at værdsætte detaljeret verden omkring mig, og blev ramt af storheden af ting, som jeg altid havde taget for givet: en hejre fisker i en sø; en smuk solnedgang; en venlig samtale med en fremmed. Jeg indså, at jeg interesserede mig langt mere for mennesker og hvad de havde at sige, i modsætning til den gamle version af mig, der altid havde det ene øje med min ledsager og det andet på, hvad der var tilbage i flasken. Jeg følte mig afslappet, og vågnede og følte mig energisk og glad. Panikanfaldene, som havde plaget mig i årevis, forsvandt, og mit humør forblev på et stabilt plateau, uden nogen af turbulensen, der karakteriserede det som en drikker.
indtil jeg tog beslutningen om at skære alkohol ud for godt, havde jeg ikke tænkt meget på, hvordan livet uden det ville være. Jeg havde aldrig rigtig betragtet mig selv som alkoholiker, hvad angår min vane som stadig at være på højre side af linjen (bare), der delte “ansvarligt drikke” fra “problemdrikning”. Men jeg var meget bekendt med den almindelige opfattelse af at blive ædru, at hver dag ville være en testamentskamp for at stoppe det farlige første glas, der nogensinde nærmer sig dine læber.
overraskende kom jeg gradvist til at anerkende det utænkelige – jeg kunne faktisk godt lide at være en ikke-Drikker. Jeg var anderledes uden alkohol. Jeg var ikke en dårlig person, der hadede sin egen refleksion og vågnede midt om natten og blev spist levende af beklagelse og skam. Jeg følte, at jeg havde opdaget en magisk løsning på alt, hvad der havde været galt med mit liv, og det var så simpelt: bare drik ikke alkohol. Fire og et halvt år senere, og jeg finder det bemærkelsesværdigt, at jeg brugte mere end 20 år af mit liv på at blive fuld, da jeg i disse dage ikke går glip af en eneste ting ved det.
som en person, der vælger at ikke drikke, er jeg blevet meget opmærksom på, hvor alcocentrisk Storbritannien er, og hvordan drikke er konsekvent bundet sammen med at have det sjovt og være glad og afslappet. Den dominerende besked er, at alkohol er en forudsætning for at lade dit hår ned og leve det op. Jeg ved, at jeg har ofret den gamle version af mig i bytte for livet som en ikke-Drikker, idet jeg ikke længere er det højt mundede festdyr, jeg var før 2011. Men den person, der er trådt ind for at erstatte hende, er en, jeg er meget glad for. Hun er mindre vild og mere reserveret, men hun kender sit eget sind, opfylder sit potentiale, opfylder sit ansvar og føler det fulde omfang af sine følelser uden dæmpning.
i mange år bar jeg en dybtliggende frygt for, at når jeg døde, det ville være under en sort sky af beklagelse for alt det, jeg foragtede om mig selv som en drikker. Uden alkohol i mit liv er den bekymring forsvundet, og jeg har opdaget en frihed og lethed, som jeg aldrig vidste eksisterede. Som drikker forstod jeg aldrig folk, der var teetotale, men i dag nyder jeg grundigt ikke at drikke. For mig handler det ikke om at gøre det igennem en dag ad gangen; det handler om at leve resten af mit liv.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{overskrift}}
{{#afsnit}}
{{.}}
{{/afsnit}} {{fremhævet tekst}}
{{#choiceCards}}
{{/choiceCards}}
- Del på Facebook
- Del på kvidre
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Facebook
- Del på Messenger
