“ubetinget kærlighed er kærlighed uden at kræve noget til gengæld-kærlighed uanset hvad. Kærlighed svigter aldrig.”- Heather Forbes
vi ved alle, at børn har brug for ubetinget kærlighed. Og de fleste forældre elsker deres børn uden forbehold. Når alt kommer til alt, uanset hvor irriteret vi bliver med dem, ved vi, at vi ville kaste os foran en bus for at redde vores barns liv.
problemet er, at ubetinget kærlighed ikke kun er, hvad vi føler. Det er, hvad genstanden for vores kærlighed føles.
ved dit barn, at hun er elskelig, præcis som hun er? At hun ikke forventes at være perfekt? At hendes vrede, skuffelse, frustration og tristhed bare er en del af at være menneske, og at hun kan stole på, at du hjælper hende med at lære at styre disse følelser, så hun ikke behøver at handle på dem? At hun ikke behøver at være eller gøre noget særligt for at tjene vores kærlighed?
du undrer dig måske over, hvordan du lærer dit barn disse ting. Svaret er let, men åh så svært. Du elsker hende betingelsesløst. Selv-især-når hun driver dig til vanvid.
når du kan:
- Bliv kærligt forbundet med ham, selvom du sætter grænser for hans opførsel:
han lærer, at han ikke er en dårlig person, bare menneske. - modstå at slå ud på ham, selv når du er “med rette” vred:
han lærer af din modellering, hvordan man regulerer sine følelser. - Husk at empati, når du sætter grænser, så han vil følge dem:
han lærer selvdisciplin. - accepter, at han er et umodent menneske, der naturligt laver fejl:
han lærer, at fejl er en del af voksende, og han kan holde forsøger at forbedre.
- undskyld, når du rod op (fordi vi alle gør!):
han lærer at rydde op i sine egne messer, herunder følelsesmæssige. - Accepter ham for den han er uden at sammenligne ham med andre, og hjælp ham med at være hans bedste selv:
han lærer at han er mere end nok, præcis som han er.
høj ordre? Ja. Her er dine 5 vejledende strategier.
1. Accepter Følelser, Begræns Adfærd.
empati er ubetinget kærlighed i handling. Dit barn føler sig forstået og accepteret, selv mens hans handlinger er indeholdt. Forbind igen, empati og inviter ham til at stole på dig med de dybere følelser, der driver adfærden: “du skal være meget ked af at tale sådan til mig. Hvad sker der, Skat?”
Lyt. Vejret. Lær følelsesmæssig intelligens, mens du sætter grænser:
- “hun væltede dit tårn, og du arbejdede så hårdt på det, du er sur!”
- “du er så skuffet over, at vi ikke kan blive og spise dessert på restauranten, ikke?”
Husk, at empati med hans vrede betyder ikke, at du støtter hans rammer. Og at anerkende hendes strategi for at imødekomme hendes behov betyder ikke, at du er nødt til at imødekomme hendes behov på den måde, hun spørger. For eksempel kan nogle sødme fra dig opfylde det samme behov som den dessert.
og empati betyder ikke, at du ikke adresserer adfærden. Senere, når alle er rolige, skal du styrke eventuelle grænser efter behov og tale om andre måder at håndtere situationen på: “Jeg ved, at det er svært at være rolig, når din søster vælter dit tårn, men du ved at slå ondt, og søstre er for at elske, ikke slå. Næste gang, hvad kunne du gøre i stedet for at slå hende? Lad os øve.”
2. Gå i dit barns sko.
vi antager naturligvis, at vi har ret….hvilket gør vores barn forkert. Men vi kunne se det på en anden måde, en måde, der faktisk er meget tættere på virkeligheden: Al “dårlig opførsel” fra dit barn er en SOS. Under dit barns dårlige opførsel er der altid en grund, en forstyrret følelse eller uopfyldt behov. Adresser den underliggende årsag, ikke adfærden, og du vil se en ændring i dit barn-fordi du svarede hendes SOS.
- måske ville han være pænere over for sin søster, hvis han ikke var bekymret for, at han har mistet sin specielle plads i dit hjerte, og hvad han har brug for er mere forbindelse til dig.
- måske bliver hun så involveret i sit spil, at hun glemmer alt om potten; du har brugt en i årevis, men det er helt nyt for hende-og det virker helt sikkert ikke så vigtigt som hvad hun er involveret i i øjeblikket. (Kan være tid til at prøve en af disse potte ure lavet til børn.)
- måske ville hun stoppe med at argumentere, hvis du anerkendte hende ked af empati, så hun behøvede ikke at råbe for at føle sig hørt. (“Jeg er så ked af det…. Jeg hører, hvor skuffet du er over dette.”)
- måske har han brug for din hjælp til at lære nogle bedre strategier for at holde styr på tingene, så han ikke mister dem.
når børn handler ud, fortæller de os-på den eneste måde, de kan i det øjeblik-at de har brug for vores hjælp. Når vi ser tingene fra vores barns synspunkt, er dårlig opførsel pludselig forståelig, tilgivelig. Blokkene til kærlighed smelter væk, og vores kærlighed bliver ubetinget.
3. Værdsæt det barn, du har, snarere end at ønske at gøre hende til en anden.
Forestil dig, at dit barn er en blomst, men du kan ikke vælge hvilken slags. Dit job er at pleje den blomst med miljøet, der hjælper den med at blomstre.
hvis der er noget, du ønsker var anderledes ved dit barn, vil han eller hun sandsynligvis mærke det. Forståelsen er måske ikke i ord, men i en vis visceral følelse af ikke at være god nok.
din glæde i dit barn kan være den vigtigste faktor i hans udvikling. Hvert barn skal udtrykkeligt værdsættes for, hvem han er, dagligt. Hvis du finder det svært, skal du tage dig tid til at behandle din sorg og vrede over ikke at få det barn, du ønskede. Du har lov til at have disse følelser-men du skal tage ansvar for at arbejde dem igennem, så du kan sætte pris på det barn, du har.
husk derefter på, at når en plante visner, råber du ikke på den for at rette op. Du får travlt og giver mere gødning, mere solskin, en mere rummelig gryde. Dit barn vil kun trives, hvis du ser hende positivt, så hun kan se sig selv positivt.
4. Brug empati, forbindelse og reparation-snarere end at straffe.
al straf trækker kærlighed tilbage fra barnet. Hvis vi skader barnet fysisk, føler barnet sig naturligvis ikke elsket i det øjeblik, uanset hvad vi fortæller ham. Selv timeouts og forældrepålagte konsekvenser ses af barnet for, hvad de er: bevidst forårsager følelsesmæssig smerte for at tvinge barnet til at overholde. Hver gang et menneske føler, at et andet menneske med vilje forårsager dem smerte, føler de sig ikke elskede.
en stor del af forskningen viser, at børn, der er disciplineret med kærlighed tilbagetrækning teknikker, herunder timeout, opfører sig mere. Lektionen går ikke tabt på barnet. Vi kunne, når som helst, stoppe med at elske dem helt. Der er ingen grund til at straffe, og enhver grund til ikke at. (Se fodnote)
vi straffer kun, fordi vi ikke ved, hvad vi ellers skal gøre. Men der er tusindvis af familier, hvor børn aldrig bliver straffet. Jo da, deres forældre sætter grænser. De bruger en masse tid følelser-coaching og tilslutning. Og de insisterer på, at deres barn reparerer, om det, der er brudt, er et objekt eller et forhold. Disse børn “opfører sig ikke kun”, de ser ud til at udvikle følelsesmæssig intelligens og moral tidligere end andre børn.
5. Stol på, at når dit barn føler sig ubetinget elsket, vil hun være i stand til at ændre sin adfærd.
hvad hvis dit barn har krydset linjen? Vær modig. Giv ikke efter for din frygt. Giv ikke op på hende. Gå få hende og bringe hende tilbage i omfavnelse af din familie. Hun er afbrudt lige nu, men når du elsker hende ubetinget, styrker du hendes tro på hendes egen godhed og hjælper hende med at vokse ind i din tillid.
fordi det helbredende mirakel af ubetinget kærlighed er, at der ikke er nogen linje. Der er kun kærlighed.
tunge løft? Ja. Det kræver daglig praksis at opbygge denne form for hjertemuskel. Men der er ikke noget som givende. Disse fem vaner vil bringe dig og dit barn tættere på, hendes adfærd vil forbedre sig dramatisk, og for resten af sit liv vil hun vide, at hun er mere end nok, præcis som hun er. Det er at være godt og virkelig elsket. Betingelsesløst.
spekulerer på, hvordan du kan elske ubetinget, når du er så vred, at du vil skrige?
det er vores næste indlæg: Sådan elsker du ubetinget, når du er vred.
***
i dag er Trin 6 af ti trin til ubetinget kærlighed: 5 hemmeligheder til at elske dit barn ubetinget
denne serie er designet til at helbrede vores evne til at elske ubetinget, så vi kan give vores børn den ubetingede kærlighed, de har brug for. De første fem trin var:
1. Tilgiv dig selv for ikke at være perfekt: Din 12 trin Program til at blive en inddrive perfektionist
2. Ubetinget kærlighed er som en muskel. Det har brug for en daglig træning.
3. Vil du vågne op om den kommende dag? Forpligte sig til radikal egenomsorg.
4. Drikker Du Rottegift? Heal Din Barndom.
5. Heal Dit Hjerte, Heal Dit Liv
***
Fodnote
1. Alfie Kohn citerer i sin bog ubetinget forældre adskillige undersøgelser af de negative virkninger af timeout og andre kærligheds-tilbagetrækningsteknikker på børns moralske og psykologiske udvikling, herunder effekten på moral og følelsesmæssig intelligens. Se også artiklen om Timeouts på denne hjemmeside.
