det verkar som om nuförtiden är varje social media-plattform och tidningsställ fylld med artiklar som lovar att omvandla relationer med bara ”5 nya steg” eller ”7 enkla kommunikationstekniker.”Under åren har det skett fantastiska framsteg inom forskning som visar att relationer och kommunikation kan förbättras genom att använda begrepp som mindfulness, bud för anslutning, ett magiskt förhållande, tacksamhet, ”jag” – uttalanden och mer. Men hur översätter detta till kränkande relationer? Här på Genesis Women ’ s Shelter & Support hör vi ofta en vanlig missuppfattning om missbruk: att om paret lärde sig att kommunicera på hälsosammare sätt skulle det inte finnas någon konflikt eller missbruk – eller någon version av detta. Här är varför använda sund kommunikation inte kommer att fixa ett missbruk relation, och i många fall kan faktiskt öka risken för ett offer för våld i hemmet.
- han * kontrollerar. Denna kontroll sträcker sig till kommunikation, särskilt argument och beslutsfattande. I sin bok Varför gör han det? Lundy Bancroft förklarar hur en missbrukare tänker på konflikt eller åsiktsskillnad, även om han aldrig säger Det uttryckligen:
- ”ett argument bör bara vara så länge som mitt tålamod gör. När jag har fått nog är konversationen över och det är dags för dig att hålla käften.”
- ” Om problemet vi kämpar över är viktigt för mig, borde jag få vad jag vill ha. Om du inte backa, du felar mig.”
- ” jag vet vad som är bäst för dig och för vårt förhållande. Om du fortsätter att vara oense med mig efter att jag har klargjort vilken väg som är den rätta, agerar du dum.”
- ”om min kontroll och auktoritet verkar glida, har jag rätt att vidta åtgärder för att återupprätta regeln om min vilja, inklusive missbruk om det behövs” (s. 52).
- han känner sig berättigad. Rätten är missbrukarens tro på att han har exklusiva rättigheter och privilegier som inte gäller för sin partner, och ingen får utmana honom på något sätt. Ur missbrukarens perspektiv, bara han har rätt att få sina behov tillgodosedda känslomässigt, fysiskt, och sexuellt. Han anser att han har rätt till fullständig frihet från ansvarsskyldighet.
- han vrider saker i deras motsatser. Förövaren snedvrider verkligheten, utelämnar detaljer, överdriver, och förlöjligar sin partner som ett sätt att undvika personligt ansvar. Denna typ av gasbelysning visar hur ovillig han är att vara rimlig i sin kommunikation och beteenden.
- han respekterar sin partner och anser sig vara överlägsen henne. En missbrukare kommer ofta att minska sin partner till ett livlöst föremål i hans sinne– en besittning, något mindre än en människa. Denna objektivering är till stor del det som gör en missbrukare farligare över tiden. ”Genom att avpersonalisera sin partner skyddar missbrukaren sig från de naturliga mänskliga känslorna av skuld och empati, så att han kan sova på natten med gott samvete” (s. 63).
- han förvirrar kärlek och missbruk. Eftersom en missbrukare likställer kärlek med kontroll, han känner sig kränkt och oälskad när hans partner motstår hans kontroll. ”Förvirringen av kärlek med missbruk är det som gör det möjligt för missbrukare som dödar sina partners att göra det absurda påståendet att de drevs av djupet av sina kärleksfulla känslor” (s. 63).
- han är manipulerande. En missbrukare använder manipulation för att förvirra sin partner och hindra henne från att inse att han är kränkande. Några taktik som han kan använda är att minimera, vänlighet, förnekelse, övertyga henne om att han agerar i hennes bästa intresse, falska löften att ändra, förvirrande henne, skylla henne eller få henne att skylla sig själv, ändra hans humör plötsligt och ofta, och mer.
- han känner sig berättigad. En missbrukare motiverar sitt missbruk genom att skylla sin partner för att göra honom agera på det sätt han gör och skylla henne för andra besvikelser han möter utanför hemmet. Eftersom missbrukaren bestämmer att hon har fel, känner han sig berättigad att misshandla henne.
- missbrukare är besittande. En missbrukare ser sin partner och barn med en känsla av ägande. Eftersom en missbrukare tänker på sin partner som sin besittning, känner han sig berättigad att behandla henne på något sätt som han bestämmer, inklusive att använda verbalt/emotionellt missbruk, fysiskt missbruk, sexuella övergrepp eller någon annan typ av missbruk.
med Lundy Bancrofts ord, ”Tänk på hur utmanande det är att förhandla eller kompromissa med en man som arbetar enligt principerna, oavsett om han någonsin säger dem högt” (s. 52). Själva karaktären hos en missbrukares sätt att tänka gör förhållandet till en ovälkommen och fientlig miljö mot hälsosam kommunikation. Om ett offer för våld i hemmet genomföra grundläggande begreppen sund kommunikation, såsom att uttrycka tankar och känslor, sätta sunda gränser, förväntar ömsesidig respekt, det ses av en missbrukare som ett hot mot makt och kontroll han har över henne. När en missbrukare uppfattar att hans partner utmanar honom, han blir mer motiverad att återfå makten och kontrollen över henne på alla nödvändiga sätt. Ofta resulterar detta i ökad hot och/eller våld mot henne.
om du har frågor eller undrar om ditt förhållande kan vara ohälsosamt eller farligt, eller känner någon som upplever våld i hemmet, ring vårt uppsökande kontor på 214.389.7700 för att schemalägga ett gratis intag. Vi erbjuder våra intag tjänster personligen eller via telehealth, så vi är glada att få kontakt med dig på det sätt som känns mest bekväm för dig.
*medan vi ofta hänvisar till missbrukaren som ”honom” och offer för övergrepp som ”henne”, inser vi att partnermissbruk kan förekomma för både män och kvinnor.
skriven av Sara Campos ,tvåspråkiga kvinnor och barnterapeut på Genesis Women ’ s Shelter & stöd.
