sex sätt föräldrar kan hålla kontakten med sina tonårssöner

min vän Liz var orolig för att hennes 14-åriga son, Andy, var traumatiserad. Under en skidresa hade han sett ett barn falla av stollyften. Andy satt på nära håll, och han såg paramedicinerna flyga pojken till ett sjukhus. Liz försökte behandla olyckan med Andy, men han skulle inte visa någon reaktion. Hon gjorde några fler försök till konversation innan hon släppte det.

följande helg vägrade Andy, en ivrig skidåkare, att återvända till berget. Liz kopplade snabbt prickarna. Hon ringde mig och bad mig att sätta på min skolrådgivare hatt. Hur kunde hon veta om han behövde stöd, undrade hon, om hon inte kunde få honom att prata om det?

tonårspojkar har kraftfulla känslor, men föräldrar antar ofta felaktigt att deras tystnad innebär att de föredrar att kopplas ur, säger Kenneth Ginsburg, författare till ”Raising Kids to Thrive” och meddirektör för Center for Parent and Teen Communication på Children ’ s Hospital of Philadelphia. ”Det är mytologin vi måste kämpa mot”, förklarar han. ”Pojkar har rika inre liv, och de bryr sig djupt om lojalitet, vänskap och skyddar de människor de älskar.”

enligt Ginsburg handlar det mer om att omfamna en filosofi än att fylla i en checklista för att bevara och stärka förhållandet mellan förälder och son under tonåren. ”Om du håller dig närvarande, tror verkligen på barnet, behandlar honom som experten i sitt liv och pratar i den takt han kan lyssna, då kommer detaljerna att träna sig”, säger han. Han tillägger att vissa pojkar blir tystare när de går in i tonåren, men det betyder bara att föräldrar behöver kommunicera med dem annorlunda. Här är sex sätt föräldrar kan fortsätta att få kontakt med sina söner när de går in i tonåren.

(Dawid Ryski för Washington Post)

om föräldrar behåller sin kärleks beständighet och ovillkorligheten i deras närvaro, kommer de att skapa ett säkert utrymme för pojkar att dela känslor. ”Föräldrar behöver veta vem deras barn är, låta dem vara ojämna och fortsätta njuta av dem”, säger Ginsburg. Han uppmanar föräldrar att vara uppmärksamma lyssnare och att fokusera på meningsfulla utbyten. ”Många tycker att högavkastningssamtal handlar om betyg och kontrollerande beteende, men de handlar verkligen om att hålla kontakten med ditt barn och veta vad som är viktigt för dem”, förklarar han.

förhållandet kommer att drabbas om föräldrar fixar på underskott istället för att fira sin sons styrkor. ”Om din son inte är en bra idrottsman, och du fokuserar på det istället för att märka att han är en bra konstnär eller en lojal vän, kommer han inte att känna att du tror att han är tillräckligt bra som han är.”

föräldrar måste acceptera och icke-dömande. ”Ungdomens teman inkluderar: Är mina föräldrar stolta över mig, passar jag in i mina kamrater, är jag kapabel i skolan, har jag någon aning om vad jag kan göra med mitt liv, är jag bekväm med min utvecklande sexualitet och, mest i grunden, är jag tillräckligt bra?”förklarar han. ”Om du sätter ihop alla dessa kan du börja se varför det betyder så mycket att en förälder älskar ett barn för vem de är.”Det är grunden som erbjuder säkerheten för en ung person att svara på alla dessa djupt utmanande frågor.

om föräldrar vill att tonårspojkar ska kunna dela sina känslor, be om hjälp och uttrycka sårbarhet, måste de ta itu med stereotyper om vad det innebär att vara en man. ”Om du pratar med människor i 50-och 60-talet, ”säger Ginsburg,” män höll sina känslor inuti och stannade tyst tills de övertygade sig om att de kände sig lite.”Han noterar att det är mycket hälsosammare att låta unga män ha en känsla och sedan räkna ut hur man erkänner och uttrycker det.

fäder, särskilt, måste vara förebilder. ”När jag blir riktigt stressad, låtsas jag att jag inte bryr mig eller ringer jag en vän? När jag har en dålig dag, tar jag en öl eller går en körning?”Ginsburg frågar. ”Varje gång jag uttrycker en känsla och väljer att lösa ett problem istället för att gå in i ett hörn i ett tillstånd av förnekelse, modellerar jag hur man är en riktig man som har verkliga känslor och som hanterar dem.”Han noterar att vi behöver en mer nyanserad, verklighetsbaserad känsla av maskulinitet som inkluderar vikten av mänsklig kommunikation.

när föräldrar visar äkta nyfikenhet om sin sons passioner, är de mer benägna att skapa en stark koppling. Delta i hans klass lek eller fotbollsmatch, och vet vad han studerar i skolan. Ju fler föräldrar vet om sin sons liv, desto fler ämnen måste de diskutera. Hitta aktiviteter som är naturliga förlängningar av hans intressen, oavsett om det är ett sportevenemang, en Film eller ett museum. Vet barnen han umgås med och hur han gillar att varva ner. Detta betyder inte att överskrida gränserna. Föräldrar kan visa autentiskt intresse utan att bryta mot sin sons behov av integritet och autonomi.

för att underlätta konversation kan föräldrar ställa pojkar konkreta frågor som är tydligt ändliga. ”Fråga dem det bästa eller värsta som hände i skolan, eller om det gick bättre med matematikläraren”, säger Michael Thompson, en klinisk psykolog och författare till ”Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.”Annars säger han,” de tänker, ” Var leder detta, och varför behöver min mamma veta detta?'”

(Dawid Ryski för Washington Post)

föräldrar måste också vara villiga att ha tålamod. ”När du känner att du måste dyka in för djupt i varje ögonblick, kan du faktiskt driva din son bort”, säger Ginsburg. ”Du kan gå en promenad eller fiska eller bara vara närvarande, och efter 30 minuter eller tre timmars tystnad börjar nuggets komma ut.”Föräldrar måste vara villiga att tolerera det tysta medan deras son reflekterar och lita på att kommunikation kommer att hända i rätt ögonblick.

föräldrar kan bli kreativa om när och hur de engagerar sin son i konversation, säger Aziz Abdur-Ra ’ oof, en tidigare National Football League-spelare och utbildningskonsult som mentorer tonårspojkar. ”Om de gillar ett visst videospel, be dem att lära dig hur man spelar”, föreslår han. Oavsett om det är middag eller läggdags, han rekommenderar också att föräldrar upprätta en konsekvent tid när deras söner förväntar sig att prata, sedan ge konversation förrätter och vara riktigt närvarande. ”Det betyder att TV: n är avstängd”, säger han. ”Om du tar ett telefonsamtal mitt i konversationen med dem, kommer de att tro att du inte bryr dig.”

Ginsburg gillar att ansluta i bilen. Pojkar kan tycka att prata mindre skrämmande i den inställningen. Ögonkontakt är valfritt, och du kör förbi riktiga ämnen som du kan välja att prata om utan att invadera din Sons personliga utrymme.

om föräldrar vill att tonåringar ska prata om obekväma ämnen måste de vara villiga att starta konversationen. När det gäller sex, till exempel, Thompson konstaterar att de flesta föräldrar inte har sagt sina söner något. Han uppmanar dem att ge sina barn fakta och göra det klart att de är öppna för frågor.

föräldrar måste också vara försiktiga så att de inte överreagerar på en kommentar när deras son Vader in i känsligt territorium, eftersom det kan stänga av konversationen. ”Föräldrar kan göra en stor sak om något som deras barn sa, men barnet menade inte ens det som de trodde,” sa Abdur-Ra ’ oof. Dialogen är mer sannolikt att fortsätta om föräldrarna upprätthåller en nyfikenhet och håller sig jämn.

föräldrar måste också skära sig lite slack. Som Thompson säger finns det ingen magisk förälder som håller hemligheten för att få en 15-årig pojke att öppna sig.

en månad efter skidliftolyckan övertalade Liz Andy att ge skidåkning ett nytt försök. Körningen till berget var spänd. När de kom, Andys far lirkade ordlöst honom på stollyftan, och de gick igenom rörelserna tillsammans. Hans pappas lugna, tysta närvaro gav honom mod.

på vägen hem blev Liz lättad när Andy äntligen delade sin sorg och frågade om den skadade pojken. Hon berättade för mig att erfarenheten har förändrat hur de kommunicerar. Hon driver inte längre Andy att prata, mycket medveten om att han är mest uttrycksfull när hon lämnar utrymme för tystnad.

Phyllis L. Fagell är skolrådgivare vid Sheridan School i Washington och en licensierad klinisk professionell rådgivare vid Chrysalis Group i Bethesda. Hon tweets @pfagell.