du bär en helt ny Brooks Brothers-knapp. Idag var den första dagen hela veckan som du faktiskt använde tvål i duschen eftersom ingen av rumskamraterna kunde bry sig om att ersätta den tomma tvålflaskan. Ny frisyr, nya kläder och du luktar äntligen inte som en vecka gammal gymstrumpa. Med andra ord, det är dags att starta helgen bar jakt och hitta en annan namnlös flicka att ta hem och sedan tafatt undvika ögonkontakt med på campus eftersom ingen av er kommer ihåg varandras namn. Bli inte för upphetsad, för Houston har ett problem. Oavsett hur höga dina förhoppningar är, så kommer helgen faktiskt att bli:
– prata med tjejer.
– tjejer gillar dig inte.
– flickor lämnar.
– du gråter. Ensam.
– … och sedan Runka. Men fortfarande ensam.
vad ger? Tja, för en sak finns det en bättre än bra chans (och med ”bättre än bra” menar jag ”95%”) du knullar dina chanser genom att göra en av dessa 5 saker.
1. Kom aldrig med en falsk anledning att prata med mig.
den enda anledningen till att du ska gå upp till någon du inte känner och börja med ”Hej brukade du livräddare för Hope Valley Pools?”är om du faktiskt vet att hon gjorde. Som i, du känner igen henne. På baksidan, aldrig jävla någonsin göra något och försöka se om det fungerar. För några veckor sedan hade jag några blonda ass-fairy gå upp till mig och vara som ” Hey Rebecca!”och jag hade ingen aning om vem han var. Han försökte övertyga mig om att vi hade anslutit förra hösten, som jag stirrade på honom och sa ”Nej. Det gjorde vi inte. ”efter det stack han svansen mellan benen och grät i hörnet av baren och upprepade tyst för sig själv” Jag ville bara prata med henne jag ville bara prata med henne ” om och om igen. Kompis, jag skulle ha varit glad (okej kanske inte glad, förmodligen mer ”eh fine”) att prata med dig om det första du sa till mig inte var en lögn. Men nu ser jag dig som en läskig weirdo. Vem gör skit upp. Och gråter. Överallt.
var inte den ljugande weirdo som gråter överallt.
2. Köp inte Flickor drycker. Någonsin.
älskar tjejer drycker? Ja. Älskar de gratis drycker ännu mer? Fan ja. Men du vet vad jag ska göra om någon rando köper mig en gratis drink? Jag ska gå härifrån. Nu innan alla får på” Rebecca du är en sådan tik ermagherdd ” tåg, jag är inte den enda chick som gör detta. Gå ut i baren en natt och låtsas att du är sociolog eller något. Bara titta på hur många killar få dikade direkt efter att leverera en fri drack. Genom min mycket exakta guesstimation är det runt 100%. Det är inte bara för att hon inte verkligen vill vara runt dig, det beror på att det finns en 99% chans att du inte kommer att köpa henne en andra drink, så när hon får en vad är meningen med att prata med dig? Om hon tycker att du är intressant är det en annan historia, men om du är någonstans på staketet är du skruvad. Ju bättre spel är att prata med henne tillräckligt länge så att hon inte tycker att du är dum i förklädnad…och sedan fortfarande inte köpa henne någonting. Byt ut ett nummer eller något, du är inte en jävla välgörenhetsarbetare! Ge inte ut gratis skit bara för att du vill att någon ska röra din wiener, för det kommer inte att fungera.
Åh och om någon glömde, det här är Doofy.
var inte dum.
3. Vårt samtal slutade? Bra. Gå nu.
du vet den där saken där du pratar med utökade familjemedlemmar och du träffar den besvärliga tystnaden för att du har slut på PG-rankade saker att berätta för din mormor om skolan, och din mormor är bara…gammal? När det händer med tjejer, dra inte på det. Mormor kommer att stå där och fortsätta komma med saker att prata om som du inte bryr dig om medan du tyst kommer med skäl till varför du behöver lämna rätt den sekunden. Blåsproblem? Colbert är på? Glömt var du parkerade din bil? Det spelar ingen roll vad det är, så länge det får dig ur denna smärtsamma konvo. Och all skit som bara gick igenom ditt huvud? Ja, den stackars flickan du hörn bort från sina vänner i baren tänker samma sak, utom hennes kommer med en bonus ”att prata med den här killen är värre än att äta en katt skit smoothie.”Var inte en kattskit smoothie. Om det inte flyter, ta sedan en cue från frusen och låt den gå.
4. Dina vänner är en återspegling av dig, så jag hoppas att de inte är ett fat boners.
Låt mig berätta en historia om hur skit jag och mina vänner är. Ett år åkte vi till Mexiko för spring break och vi träffade den här killen. Han var söt, inte konstigt, inte fett, och i allmänhet trevligt att prata med. Det enda udda var att han var på hotellet själv, men hans anledning till det var att hans flyg var tidigare än hans vänners flyg, så de skulle anlända nästa morgon. Okej coolt vad som helst, slå oss upp imorgon för att jag är en halv drink bort från att svarta ut och bli Doofy. Nästa morgon kommer han och går fram till oss vid poolen … men något är annorlunda. Mörka moln börjar bildas i horisonten. Poolvattnet blev omedelbart iskallt, och plötsligt dök ett stort jävla hål mitt på stranden och motherfucking Godzilla klättrade ut och började äta peopl – oh vänta nej. Det var en annan tid då världen tog slut. Den här gången slutade världen det var för att det coola barnet från hotellets lobby tog med sig en flock valar som angrep snackstationen vid poolen och började kasta ketchup överallt. Som du kan se är mina kriterier för världens slut ganska låga, men jag var verkligen oroad över att dessa hamplaneter skulle utlösa en jordbävning och vi skulle alla dö en eldig död. En skinka mosade fyra korv i munnen på en gång, vilket var trevligt eftersom de andra två killarna hade avslutat tre cheeseburgers när de hade gått 10 fötter över till där vi satt. Var vi bra människor? Bestämde vi oss för att umgås med cool kid trots hans äckliga vänner? FUCK till nej. Kanske om de bara var lite grova, men de här killarna tog hela kakan. Jag skojar inte, det var en buffet en natt och de åt hela kakan. Poängen är att om dina vänner är avskyvärda, kommer du inte någonstans nära min anus (bara gå med det).
5. Jag vill inte se dig sluttin runt hela natten och sedan förväntar sig v.
förmodligen en av de 5 mest irriterande sakerna om att träffa killar ute på natten är när du byter nummer och sedan ser samma kille som försöker ta tag i siffror från 10 andra tjejer, eller du ser honom skjuta tungan i någon annans mun som en hungrig bäver. Det är inte så att jag sitter här och tänker att du är någon sorts drömprins och vi ska gifta oss, det är det…ja, okej det är typ av anledningen. Varje gång en tjej ger ut ett nummer går tanken genom hennes huvud, oavsett hur snabbt hon trycker ner det och berättar sig annorlunda, att ”kanske kommer det att leda någonstans speciellt :)” men då ser hon att du slukar någons ansikte som om du är en extra från Dawn of the Dead. Ja, du dödade just den vibben. Med en machete … och sedan pooped du på dess lik. Det är inget fel med att prata med andra kycklingar, det är faktiskt bra. Det visar att du inte är klibbig och fast vid en tjej hela natten. Men när du tar det 50 steg längre och blir till ”den tjejen” på festen? Den vars skjorta är halv off med en dubbel nyp slip eftersom hon bokstavligen tigger om att få ett ligg? Ja, det är lika oattraktivt när män gör det som när tjejer gör det. Chanserna för oss bangin ’ ut någon gång bara vände sig till 0.
