Six façons pour les parents de rester en contact avec leurs fils adolescents

Mon amie Liz craignait que son fils de 14 ans, Andy, soit traumatisé. Lors d’un voyage de ski, il avait vu un enfant tomber du télésiège. Andy était assis à bout portant, et il a vu les ambulanciers transporter le garçon à l’hôpital. Liz a essayé de traiter l’accident avec Andy, mais il n’a montré aucune réaction. Elle a fait quelques autres tentatives de conversation avant de laisser tomber.

Le week-end suivant, Andy, un skieur passionné, a refusé de retourner à la montagne. Liz a rapidement connecté les points. Elle m’a appelé et m’a demandé de mettre mon chapeau de conseillère scolaire. Comment pouvait-elle savoir s’il avait besoin de soutien, se demandait-elle, si elle ne pouvait pas lui en parler ?

Les garçons adolescents ont des sentiments puissants, mais les parents supposent souvent à tort que leur silence signifie qu’ils préfèrent être désengagés, explique Kenneth Ginsburg, auteur de « Raising Kids to Thrive » et codirecteur du Center for Parent and Teen Communication à l’Hôpital pour enfants de Philadelphie. « C’est la mythologie contre laquelle nous devons nous battre », explique-t-il. « Les garçons ont une vie intérieure riche, et ils se soucient profondément de la loyauté, de l’amitié et de la protection des personnes qu’ils aiment. »

Selon Ginsburg, préserver et renforcer la relation parent-fils à l’adolescence consiste davantage à adopter une philosophie qu’à remplir une liste de contrôle. « Si vous restez présent, croyez vraiment en l’enfant, traitez-le comme l’expert de sa vie et parlez au rythme qu’il est capable d’écouter, alors les détails s’arrangeront d’eux-mêmes », dit-il. Il ajoute que certains garçons deviennent plus silencieux à mesure qu’ils entrent dans l’adolescence, mais cela signifie simplement que les parents doivent communiquer avec eux différemment. Voici six façons pour les parents de continuer à se connecter avec leurs fils à l’adolescence.

( Dawid Ryski pour Le Washington Post)

Si les parents maintiennent la constance de leur amour et l’inconditionnalité de leur présence, ils créeront un espace sûr pour que les garçons partagent leurs sentiments. « Les parents doivent savoir qui est leur enfant, leur permettre d’être inégaux et continuer à en profiter », explique Ginsburg. Il exhorte les parents à être des auditeurs attentifs et à se concentrer sur des échanges significatifs. « Beaucoup de gens pensent que les conversations à haut rendement concernent les notes et le contrôle des comportements, mais elles consistent vraiment à rester en contact avec votre enfant et à savoir ce qui compte pour lui », explique-t-il.

La relation souffrira si les parents se fixent sur les déficits au lieu de célébrer les forces de leur fils. « Si votre fils n’est pas un bon athlète et que vous vous concentrez sur cela au lieu de remarquer qu’il est un grand artiste ou un ami fidèle, il ne sentira pas que vous croyez qu’il est assez bon comme il est. »

Les parents doivent accepter et ne pas juger. « Les thèmes de l’adolescence incluent: mes parents sont-ils fiers de moi, est-ce que je m’intègre à mes pairs, suis-je capable à l’école, ai-je une idée de ce que je peux faire de ma vie, suis-je à l’aise avec ma sexualité en développement et, plus fondamentalement, suis-je assez bon? » explique-t-il. « Si vous mettez tout cela ensemble, vous pouvez commencer à comprendre pourquoi il est si important qu’un parent aime un enfant pour ce qu’il est. »C’est le fondement qui offre la sécurité à un jeune pour répondre à toutes ces questions profondément stimulantes.

Si les parents veulent que les garçons adolescents puissent partager leurs sentiments, demander de l’aide et exprimer leur vulnérabilité, ils doivent s’attaquer aux stéréotypes sur ce que signifie être un homme. « Si vous parlez à des gens de 50 et 60 ans », explique Ginsburg, « les hommes ont gardé leurs sentiments à l’intérieur et sont restés silencieux jusqu’à ce qu’ils se convainquent qu’ils se sentaient peu. »Il note qu’il est beaucoup plus sain de permettre aux jeunes hommes d’avoir un sentiment, puis de comprendre comment le reconnaître et l’exprimer.

Les pères, en particulier, doivent être des modèles. « Quand je suis vraiment stressé, est-ce que je fais semblant de m’en moquer ou est-ce que j’appelle un ami? Quand je passe une mauvaise journée, dois-je prendre une bière ou aller courir? »Demande Ginsburg. « Chaque fois que j’exprime une émotion et que je choisis de résoudre un problème au lieu d’aller dans un coin dans un état de déni, je modèle comment être un vrai homme qui a de vraies émotions et qui les traite. »Il note que nous avons besoin d’un sens de la masculinité plus nuancé et basé sur la réalité qui inclut l’importance de la communication humaine.

Lorsque les parents manifestent une véritable curiosité pour les passions de leur fils, ils sont plus susceptibles d’établir un lien fort. Assistez à son jeu de classe ou à un match de football et sachez ce qu’il étudie à l’école. Plus les parents en savent sur la vie de leur fils, plus ils devront discuter de sujets. Trouvez des activités qui sont le prolongement naturel de ses intérêts, qu’il s’agisse d’un événement sportif, d’un film ou d’un musée. Connaissez les enfants avec qui il traîne et comment il aime se détendre. Cela ne signifie pas dépasser les limites. Les parents peuvent manifester un intérêt authentique sans violer le besoin d’intimité et d’autonomie de leur fils.

Pour faciliter la conversation, les parents peuvent poser aux garçons des questions concrètes qui sont clairement limitées. « Demandez-leur la meilleure ou la pire chose qui s’est produite à l’école, ou si les choses se sont mieux passées avec le professeur de mathématiques », explique Michael Thompson, psychologue clinicien et auteur de « Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys ». »Sinon, dit-il, ils se disent: « Où cela mène-t-il, et pourquoi ma mère a-t-elle besoin de le savoir?’ « 

( Dawid Ryski pour Le Washington Post)

Les parents doivent également être prêts à être patients. « Lorsque vous avez l’impression de devoir plonger trop profondément à chaque instant, vous pourriez en fait repousser votre fils », explique Ginsburg. « Vous pourriez aller vous promener, pêcher ou simplement être présent, et après 30 minutes ou trois heures de silence, les pépites commenceront à sortir. »Les parents doivent être prêts à tolérer le calme pendant que leur fils réfléchit et avoir confiance que la communication se fera au bon moment.

Les parents peuvent faire preuve de créativité pour savoir quand et comment ils engagent leur fils dans la conversation, explique Aziz Abdur-Ra’oof, ancien joueur de la Ligue nationale de football et consultant en éducation qui encadre les garçons adolescents. « S’ils aiment un certain jeu vidéo, demandez-leur de vous apprendre à jouer », suggère-t-il. Que ce soit pour le dîner ou le coucher, il recommande également aux parents d’établir un moment cohérent où leurs fils s’attendent à parler, puis de fournir des démarreurs de conversation et d’être vraiment présents. « Cela signifie que la télévision est éteinte », dit-il. « Si vous prenez un appel téléphonique au milieu d’une conversation avec eux, ils penseront que vous vous en fichez. »

Ginsburg aime se connecter en voiture. Les garçons peuvent trouver moins intimidant de parler dans ce cadre. Le contact visuel est facultatif et vous passez devant de vrais sujets dont vous pouvez choisir de parler sans envahir l’espace personnel de votre fils.

Si les parents veulent que les adolescents parlent de sujets inconfortables, ils doivent être prêts à entamer la conversation. En ce qui concerne le sexe, par exemple, Thompson note que la plupart des parents n’ont rien dit à leurs fils. Il les exhorte à donner à leurs enfants les faits et à préciser qu’ils sont ouverts aux questions.

Les parents doivent également faire attention à ne pas réagir de manière excessive à un commentaire lorsque leur fils patauge dans un territoire sensible, car cela pourrait arrêter la conversation. « Les parents pourraient faire un gros problème avec quelque chose que leur enfant a dit, mais l’enfant ne le pensait même pas comme ils le pensaient », a déclaré Abdur-Ra’oof. Le dialogue est plus susceptible de se poursuivre si les parents gardent un esprit de curiosité et restent impartiaux.

Les parents doivent également se relâcher. Comme le dit Thompson, il n’y a pas de parent magique qui détient le secret pour qu’un garçon de 15 ans s’ouvre.

Un mois après l’accident de la remontée mécanique, Liz persuade Andy de faire un autre essai de ski. La route vers la montagne était tendue. Quand ils sont arrivés, le père d’Andy l’a amadoué sans mot sur le télésiège, et ils ont parcouru les mouvements ensemble. La présence calme et tranquille de son père lui a donné du courage.

Sur le chemin du retour, Liz était soulagée quand Andy a finalement partagé sa tristesse et a posé des questions sur le garçon blessé. Elle m’a dit que l’expérience a changé la façon dont ils communiquent. Elle ne pousse plus Andy à parler, consciente qu’il est le plus expressif lorsqu’elle laisse place au silence.

Phyllis L. Fagell est conseillère scolaire à l’école Sheridan à Washington et conseillère professionnelle clinique agréée au Groupe Chrysalis à Bethesda. Elle tweete @pfagell.