se pare că în zilele noastre, fiecare platformă de socializare și rack de reviste este plină de articole care promit să transforme relațiile cu doar „5 pași noi” sau „7 tehnici de comunicare ușoare. De-a lungul anilor, au existat progrese uimitoare în cercetare care demonstrează că relațiile și comunicarea se pot îmbunătăți prin utilizarea unor concepte precum mindfulness, oferte pentru conexiune, un raport magic, recunoștință, declarații „eu” și multe altele. Dar cum se traduce acest lucru în relații abuzive? Aici, la Genesis Women ‘ s Shelter & Support, auzim adesea o concepție greșită comună despre abuz: că dacă cuplul ar învăța să comunice în moduri mai sănătoase, nu ar exista niciun conflict sau comportament abuziv – sau o versiune a acestui lucru. Iată de ce utilizarea unei comunicări sănătoase nu va rezolva o relație abuzivă și, în multe cazuri, poate crește pericolul pentru o victimă a violenței domestice.
- el* controlează. Acest control se extinde la comunicare, în special la argumente și la luarea deciziilor. În cartea sa de ce face asta? Lundy Bancroft explică modul în care un agresor se gândește la conflict sau la o diferență de opinie, chiar dacă nu o spune niciodată Explicit:
- „un argument ar trebui să dureze doar atâta timp cât răbdarea mea nu. Odată ce am avut suficient, conversația este de peste și este timpul pentru tine să taci.”
- ” dacă problema pentru care ne luptăm este importantă pentru mine, ar trebui să obțin ceea ce vreau. Dacă nu te retragi, mă înșeli.”
- ” știu ce este mai bine pentru tine și pentru relația noastră. Dacă vei continua să nu fii de acord cu mine după ce am lămurit care este calea cea bună, te comporți prostește.”
- „dacă controlul și autoritatea mea par să alunece, am dreptul să iau măsuri pentru a restabili regula voinței mele, inclusiv abuzul, dacă este necesar” (p. 52).
- se simte îndreptățit. Dreptul este convingerea abuzatorului că are drepturi și privilegii exclusive care nu se aplică partenerului său și nimeni nu are voie să-l conteste în niciun fel. Din perspectiva agresorului, numai el are dreptul de a-și satisface nevoile emoțional, fizic și Sexual. El crede că are dreptul la libertate deplină de răspundere.
- el răsucește lucrurile în contrariile lor. Agresorul denaturează realitatea, lasă deoparte detaliile, exagerează și își ridiculizează partenerul ca o modalitate de a evita responsabilitatea personală. Acest tip de iluminare cu gaz demonstrează cât de nedorit este să fie rezonabil în comunicarea și comportamentele sale.
- nu-și respectă partenerul și se consideră superior ei. Un abuzator își va reduce adesea partenerul la un obiect neînsuflețit în mintea sa– o posesie, ceva mai puțin decât o ființă umană. Această obiectivare, în mare parte, este ceea ce face ca un abuzator să fie mai periculos în timp. „Depersonalizându-și partenerul, abuzatorul se protejează de emoțiile umane naturale ale vinovăției și empatiei, astfel încât să poată dormi noaptea cu o conștiință clară” (p. 63).
- el confundă dragostea și abuzul. Deoarece un abuzator echivalează dragostea cu controlul, se simte nedreptățit și neiubit atunci când partenerul său se opune controlului său. „Confuzia iubirii cu abuzul este ceea ce permite abuzatorilor care își ucid partenerii să facă afirmația absurdă că au fost conduși de profunzimea sentimentelor lor iubitoare” (p. 63).
- el este manipulator. Un abuzator folosește manipularea pentru a-și confunda partenerul și a o împiedica să-și dea seama că este abuziv. Unele tactici pe care le poate folosi sunt minimizarea, bunătatea, negarea, convingerea ei că acționează în interesul ei, promisiunile false de a se schimba, confuzia ei, învinovățirea ei sau obținerea ei de a se învinovăți, schimbarea stărilor sale brusc și frecvent și multe altele.
- se simte îndreptățit. Un abuzator își justifică comportamentul abuziv învinovățind partenerul pentru că l-a făcut să acționeze așa cum o face și învinovățind-o pentru orice alte dezamăgiri cu care se confruntă în afara casei. Deoarece agresorul decide că ea este de vină, el se simte justificat să o maltrateze.
- agresorii sunt posesivi. Un abuzator își vede partenerul și copiii cu un sentiment de proprietate. Deoarece un abuzator se gândește la partenerul său ca la posesia sa, se simte justificat să o trateze în orice fel decide, inclusiv folosind abuz verbal/emoțional, abuz fizic, abuz sexual sau orice alt tip de abuz.
în cuvintele lui Lundy Bancroft, „luați în considerare cât de provocator este să negociați sau să faceți compromisuri cu un om care operează pe principii, indiferent dacă le spune sau nu vreodată cu voce tare” (p. 52). Însăși natura modului de gândire al unui abuzator face ca relația să fie un mediu nedorit și ostil față de o comunicare sănătoasă. În cazul în care o victimă a violenței domestice implementează concepte de bază ale Comunicării sănătoase, cum ar fi exprimarea gândurilor și sentimentelor, stabilirea unor limite sănătoase, așteptarea respectului reciproc, acesta este privit de un abuzator ca o amenințare la adresa puterii și controlului pe care îl are asupra ei. Când un abuzator percepe că partenerul său îl provoacă, el devine mai motivat să recâștige puterea și controlul asupra ei prin orice mijloace necesare. Adesea, acest lucru duce la creșterea intimidării și/sau violenței față de ea.
dacă aveți întrebări sau vă întrebați dacă relația dvs. ar putea fi nesănătoasă sau periculoasă sau cunoașteți pe cineva care se confruntă cu violență domestică, vă rugăm să sunați la biroul nostru de informare la 214.389.7700 pentru a programa o întâlnire gratuită de admisie. Noi oferim serviciile noastre de admisie în persoană sau prin telehealth, așa că suntem bucuroși să se conecteze cu tine în modul în care se simte cel mai confortabil pentru tine.
* în timp ce ne referim adesea la agresor ca „el” și victima abuzului ca „ea”, recunoaștem că abuzul partenerului poate apărea atât la bărbați, cât și la femei.
scris de Sara Campos, femei bilingve și terapeut pentru copii la Genesis Women ‘ s Shelter & Support.
