porți un nou nasture Brooks Brothers. Astăzi a fost prima zi toată săptămâna că ați folosit de fapt săpun în duș, deoarece nici unul dintre colegii de cameră ar putea fi deranjat pentru a înlocui sticla de săpun gol. Tunsoare proaspătă, haine noi, și în cele din urmă nu miros ca un ciorap sală de gimnastică vechi de o săptămână. Cu alte cuvinte, este timpul să începeți weekendul bar prowl și să găsiți o altă fată fără nume pe care să o aduceți acasă și apoi să evitați penibil contactul vizual cu campusul, deoarece niciunul dintre voi nu vă amintiți numele celuilalt. Nu te prea excitat, deși, pentru că Houston are o problemă. Indiferent cât de mari sunt speranțele tale, așa se va dovedi weekendul:
-vorbește cu fetele.
– fetele nu te plac.
– fetele pleacă.
– plângi. Singur.
– … și apoi masturbează-te. Dar tot singur.
ce dă? Ei bine, pentru un singur lucru există o șansă mai bună decât bună (și prin „mai bine decât bine” vreau să spun „95%”) îți distrugi șansele făcând unul dintre aceste 5 lucruri.
1. Nu veni niciodată cu un motiv fals să vorbești cu mine.
singurul motiv pentru care ar trebui să mergi la cineva pe care nu-l cunoști și să începi cu „Hei ai folosit salvamarul pentru bazinele Hope Valley?”este dacă știi de fapt ea a făcut-o. Adică, o recunoști. Pe de altă parte, nu inventați niciodată ceva și încercați să vedeți dacă funcționează. Cu câteva săptămâni în urmă, am avut o zână blondă care se plimba până la mine și să fie ca ” Hei Rebecca!”și nu știam cine era. A încercat să mă convingă că ne-am cuplat toamna trecută, la care m-am uitat la el și i-am spus „nu. Nu am făcut-o.” după aceea și-a înfipt coada între picioare și a plâns în colțul barului repetându-și în tăcere „am vrut doar să vorbesc cu ea am vrut doar să vorbesc cu ea” iar și iar. Amice, aș fi fost fericit (bine poate nu fericit, probabil mai mult „eh bine”) să vorbesc cu tine dacă primul lucru pe care mi l-ai spus nu a fost o minciună. Dar acum te văd ca un ciudat înfiorător. Cine inventează rahaturi. Și plânge. Peste tot.
nu fi ciudatul mincinos care plânge peste tot.
2. Nu cumpăra băuturi fetelor. Niciodată.
fetele iubesc băuturile? Da. Iubesc și mai mult băuturile gratuite? La naiba, da. Dar știi ce o să fac dacă un rando îmi cumpără o băutură gratis? O să plec. Înainte ca toată lumea să se urce în trenul „Rebecca ești o târfă ermagherdd”, nu sunt singura tipă care face asta. Du-te și supraveghează barul într-o seară și prefă-te că ești sociolog sau așa ceva. Uită-te cât de mulți tipi sunt abandonați imediat după ce au livrat o băutură gratuită. Prin presupunerea mea foarte precisă, este în jur de 100%. Nu e doar pentru că ea nu vrea cu adevărat să fie în jurul tău, este pentru că există o șansă de 99% nu sunteți de gând să-i cumpere oa doua băutură, astfel încât odată ce ea devine unul ce este punctul în a vorbi cu tine? Dacă te găsește interesant, asta e altă poveste, dar dacă ești undeva pe gard, atunci ești terminat. Cel mai bine e să vorbești cu ea suficient de mult încât să nu creadă că ești prost deghizat…și apoi să nu-i cumperi nimic. Schimb un număr sau ceva, nu ești un lucrător de caritate nenorocit! Nu da rahaturi gratis doar pentru că vrei ca cineva să-ți atingă cârnăciorul, pentru că n-o să meargă.
Oh, și în cazul în care cineva a uitat, acest lucru este Doofy.
nu fi prost.
3. Conversația noastră s-a încheiat? Bun. Acum pleacă.
știi chestia aia în care vorbești cu membrii familiei extinse și ai lovit acea tăcere ciudată pentru că ai rămas fără lucruri PG-evaluat pentru a spune bunica ta despre școală, și bunica ta este doar…vechi? Când se întâmplă asta cu fetele, nu-l trageți. Bunica va sta acolo și va continua să vină cu lucruri despre care să vorbești despre care nu-ți pasă în timp ce vii în tăcere cu motive pentru care trebuie să pleci chiar în acea secundă. Probleme ale vezicii urinare? Colbert este pe? Ai uitat unde ți-ai parcat mașina? Nu contează ce este, atâta timp cât te scoate din acest convo dureros. Și tot rahatul ăla care ți-a trecut prin cap? Da, biata fată pe care ai încolțit-o departe de prietenii ei de la bar se gândește la același lucru, cu excepția faptului că a ei vine cu un bonus „să vorbești cu tipul ăsta este mai rău decât să mănânci un smoothie de rahat de pisică.”Nu fi un smoothie de rahat de pisică. Dacă nu curge, atunci luați un indiciu de la Frozen și lăsați-l să plece.
4. Prietenii tăi sunt o reflectare de tine, așa că sper că nu sunt un butoi de erectii.
permiteți-mi să vă spun o poveste despre cât de rahat sunt eu și prietenii mei. Într-un an am fost în Mexic în vacanța de primăvară și am întâlnit un copil. Era drăguț, nu ciudat, nu gras și, în general, plăcut să vorbească. Singurul lucru ciudat a fost că el a fost la hotel de unul singur, dar motivul pentru care a fost că zborul său a fost mai devreme decât zborurile prietenilor săi, astfel încât acestea ar fi ajuns în dimineața următoare. Bine cool orice, ne-a lovit mâine dimineață pentru că eu sunt o jumătate de băutură departe de leșin și de cotitură în Doofy. A doua zi dimineață vine și vine la noi la piscină … dar ceva e diferit. Norii întunecați încep să se formeze la orizont. Apa din piscină a devenit instantaneu rece ca gheața și dintr – o dată a apărut o gaură imensă în mijlocul plajei și nenorocita de Godzilla a urcat afară și a început să mănânce oameni-oh, așteptați nu. A fost o altă perioadă în care lumea s-a sfârșit. De data aceasta lumea sa încheiat a fost pentru că copilul rece din holul hotelului a adus o turmă de balene cu el, care a atacat stația de gustare la piscină și a început azvârlire ketchup peste tot. După cum puteți vedea criteriile mele pentru sfârșitul lumii este destul de scăzut, dar am fost cu adevărat îngrijorat de faptul că aceste hamplanets ar declanșa un cutremur și am muri cu toții o moarte de foc. O sunca a fost zdrobire patru hotdogs în gură la o dată, care a fost frumos, deoarece ceilalți doi tipi au terminat trei cheeseburgeri de timp le-ar mers 10 picioare peste unde am fost ședinței. Am fost oameni buni? Ne-am decis să stea cu cool kid în ciuda prietenilor săi dezgustătoare? La naiba cu nr. Poate dacă ar fi fost puțin scârboși, dar tipii ăștia au luat tot tortul. Nu glumesc, a fost un bufet într-o noapte și au mâncat tot tortul. Ideea este că, dacă prietenii tăi sunt atroce, nu te apropii de anusul meu (du-te cu el).
5. Nu vreau să te văd târându-te toată noaptea și apoi așteptându-te la V.
probabil unul dintre primele 5 cele mai enervante lucruri despre întâlnirea băieților noaptea este când schimbi numere și apoi vezi același tip încercând să ia numere de la alte 10 fete sau îl vezi împingându-și limba în gura altcuiva ca un castor flămând. Nu că aș sta aici gândindu-mă că ești un fel de Făt-Frumos și că ne vom căsători, ci că…ei bine, bine, acesta este un fel de motiv. De fiecare dată când o fată dă un număr gândul îi trece prin cap, oricât de repede îl împinge în jos și își spune altfel, că „poate asta va duce undeva special :)” dar apoi te vede devorând fața cuiva ca și cum ai fi un extra din zorii morților. Da, Tocmai ai ucis acea vibrație. Cu o macetă … și apoi ai făcut caca pe cadavrul ei. Nu este nimic în neregulă cu a vorbi cu alte pui, de fapt este un lucru bun. Arată că nu ești lipicioasă și lipită de o fată toată noaptea. Dar când o iei cu 50 de pași mai departe și te transformi în” acea fată ” la petrecere? Cea a cărei cămașă este pe jumătate cu o alunecare dublă pentru că ea cerșește literalmente să se culce? Da, asta e la fel de neatractiv atunci când bărbații o fac ca atunci când fetele o fac. Șansele de a ne bangin ‘ l la un moment dat doar sa transformat la 0.
