șase moduri în care părinții pot rămâne conectați cu fiii lor adolescenți

prietena mea Liz era îngrijorată că fiul ei de 14 ani, Andy, a fost traumatizat. În timp ce se afla într-o excursie la schi, văzuse un copil căzând de pe telescaun. Andy stătea de aproape și a văzut paramedicii transportându-l pe băiat la spital. Liz a încercat să proceseze accidentul cu Andy, dar nu a arătat nicio reacție. A mai făcut câteva încercări de conversație înainte de a o lăsa să plece.

în weekendul următor, Andy, un schior avid, a refuzat să se întoarcă pe munte. Liz a conectat rapid punctele. M-a sunat și mi-a cerut să-mi pun pălăria de consilier școlar. Cum putea să știe dacă avea nevoie de sprijin, se întreba ea, dacă nu putea să-l facă să vorbească despre asta?

băieții adolescenți au sentimente puternice, dar părinții presupun adesea în mod eronat că tăcerea lor înseamnă că preferă să fie decuplați, spune Kenneth Ginsburg, autorul cărții „Raising Kids to Thrive” și co-director al Centrului pentru comunicarea părinților și adolescenților de la Spitalul de copii din Philadelphia. „Aceasta este mitologia împotriva căreia trebuie să luptăm”, explică el. „Băieții au o viață interioară bogată și le pasă profund de loialitate, prietenie și protejarea oamenilor pe care îi iubesc.”

potrivit lui Ginsburg, păstrarea și consolidarea relației părinte-fiu în anii adolescenței este mai mult despre îmbrățișarea unei filozofii decât completarea unei liste de verificare. „Dacă rămâi prezent, crezi cu adevărat în copil, îl tratezi ca pe expertul în viața lui și vorbești în ritmul în care este capabil să asculte, atunci detaliile se vor rezolva”, spune el. El adaugă că unii băieți devin mai tăcuți pe măsură ce intră în adolescență, dar asta înseamnă doar că părinții trebuie să comunice cu ei diferit. Iată șase moduri în care părinții pot continua să se conecteze cu fiii lor pe măsură ce intră în adolescență.

(Dawid Ryski pentru Washington Post)

dacă părinții își mențin Constanța iubirii și necondiționalitatea prezenței lor, vor crea un spațiu sigur pentru băieți pentru a împărtăși sentimentele. „Părinții trebuie să știe cine este copilul lor, să le permită să fie inegali și să continue să se bucure de ei”, spune Ginsburg. El îndeamnă părinții să fie ascultători atenți și să se concentreze asupra schimburilor semnificative. „O mulțime de oameni cred că conversațiile cu randament ridicat sunt despre note și comportamentul de control, dar sunt într-adevăr despre a rămâne conectat cu copilul tău și a ști ce contează pentru ei”, explică el.

relația va avea de suferit dacă părinții se vor fixa pe deficite în loc să sărbătorească punctele forte ale fiului lor. „Dacă fiul tău nu este un atlet bun și te concentrezi pe asta în loc să observi că este un mare artist sau un prieten loial, el nu va simți că tu crezi că este suficient de bun așa cum este.”

părinții trebuie să accepte și să nu judece. „Temele adolescenței includ: sunt părinții mei mândri de mine, mă potrivesc cu colegii mei, sunt capabil la școală, am idee ce pot face cu viața mea, Sunt confortabil cu sexualitatea mea în curs de dezvoltare și, cel mai practic, sunt suficient de bun?”el explică. „Dacă le pui pe toate la un loc, poți începe să înțelegi de ce contează atât de mult ca un părinte să iubească un copil pentru ceea ce este.”Aceasta este fundația care oferă siguranța unui tânăr pentru a răspunde la toate aceste întrebări profund provocatoare.

dacă părinții doresc ca băieții adolescenți să-și poată împărtăși sentimentele, să ceară ajutor și să-și exprime vulnerabilitatea, trebuie să abordeze stereotipurile despre ce înseamnă să fii bărbat. „Dacă vorbești cu oameni de 50 și 60 de ani”, spune Ginsburg, ” bărbații și-au păstrat sentimentele în interior și au rămas tăcuți până când s-au convins că se simt puțin.”El observă că este mult mai sănătos să le permiți tinerilor să aibă un sentiment, apoi să-și dea seama cum să-l recunoască și să-l exprime.

tații, în special, trebuie să fie modele. „Când sunt foarte stresat, mă prefac că nu-mi pasă sau sun un prieten? Când am o zi proastă, iau o bere sau merg să alerg?”Întreabă Ginsburg. „De fiecare dată când exprim o emoție și aleg să rezolv o problemă în loc să intru într-un colț într-o stare de negare, modelez cum să fiu un om real care are emoții reale și care se ocupă de ele.”El observă că avem nevoie de un sentiment de masculinitate mai nuanțat, bazat pe realitate, care să includă importanța comunicării umane.

când părinții demonstrează o curiozitate autentică cu privire la pasiunile fiului lor, este mai probabil să stabilească o legătură puternică. Participați la jocul său de clasă sau la jocul de fotbal și știți ce studiază la școală. Cu cât părinții știu mai multe despre viața fiului lor, cu atât vor trebui să discute mai multe subiecte. Găsiți activități care sunt extensii naturale ale intereselor sale, fie că este vorba despre un eveniment sportiv, un film sau un muzeu. Cunoașteți copiii cu care stă și cum îi place să se relaxeze. Asta nu înseamnă depășirea limitelor. Părinții pot manifesta un interes autentic fără a încălca nevoia fiului lor de intimitate și autonomie.

pentru a facilita conversația, părinții pot pune băieților întrebări concrete care sunt clar finite. „Întrebați-i cel mai bun sau cel mai rău lucru care s-a întâmplat la școală sau dacă lucrurile au mers mai bine cu profesorul de matematică”, spune Michael Thompson, psiholog clinic și autor al „Raising Cain: protejând viața emoțională a băieților.”În caz contrar, spune el,” ei se gândesc: „unde duce acest lucru și de ce mama mea trebuie să știe asta?'”

(Dawid Ryski pentru Washington Post)

părinții trebuie, de asemenea, să fie dispuși să aibă răbdare. „Când simți că trebuie să te scufunzi prea adânc în fiecare moment, s-ar putea să-ți împingi fiul departe”, spune Ginsburg. „S-ar putea să mergeți la plimbare sau să mergeți la pescuit sau să fiți prezenți și, după 30 de minute sau trei ore de tăcere, pepitele vor începe să iasă.”Părinții trebuie să fie dispuși să tolereze liniștea în timp ce fiul lor reflectă și să aibă încredere că comunicarea se va întâmpla la momentul potrivit.

părinții pot deveni creativi când și cum își angajează fiul în conversație, spune Aziz Abdur-Ra ‘ oof, fost jucător al Ligii Naționale de fotbal și consultant educațional care îi îndrumă pe băieții adolescenți. „Dacă le place un anumit joc video, roagă-i să te învețe cum să joci”, sugerează el. Fie că este vorba de cină sau de culcare, el recomandă, de asemenea, părinților să stabilească un moment consistent în care fiii lor se așteaptă să vorbească, apoi să ofere începători de conversație și să fie cu adevărat prezenți. „Asta înseamnă că televizorul este oprit”, spune el. „Dacă luați un apel telefonic la mijlocul conversației cu ei, ei vor crede că nu vă pasă.”

lui Ginsburg îi place să se conecteze în mașină. Băieții pot găsi vorbesc mai puțin intimidant în acest cadru. Contactul vizual este opțional și treceți pe lângă subiecte reale despre care puteți alege să vorbiți fără a invada spațiul personal al fiului dvs.

dacă părinții vor ca adolescenții să vorbească despre subiecte incomode, trebuie să fie dispuși să înceapă conversația. Când vine vorba de sex, de exemplu, Thompson observă că majoritatea părinților nu le-au spus nimic fiilor lor. El îi îndeamnă să le ofere copiilor faptele și să clarifice faptul că sunt deschiși la întrebări.

părinții trebuie, de asemenea, să fie atenți să nu reacționeze exagerat la un comentariu atunci când fiul lor cade pe un teritoriu sensibil, deoarece ar putea închide conversația. „Părinții ar putea face o afacere mare despre ceva ce a spus copilul lor, dar copilul nici măcar nu a vrut să spună așa cum au crezut ei”, a spus Abdur-Ra ‘ oof. Dialogul este mult mai probabil să continue în cazul în care părinții menține o minte-set de curiozitate și să rămână chiar-keeled.

părinții trebuie, de asemenea, să se taie unele moale. După cum spune Thompson, nu există niciun părinte magic care să dețină secretul pentru a face un băiat de 15 ani să se deschidă.

la o lună după accidentul cu teleschiul, Liz l-a convins pe Andy să mai încerce o dată să schieze. Drumul spre munte a fost tensionat. Când au ajuns, tatăl lui Andy l-a convins fără cuvinte pe telescaun și au trecut prin mișcări împreună. Prezența calmă și liniștită a tatălui său i-a dat curaj.

în drum spre casă, Liz a fost ușurată când Andy și-a împărtășit în cele din urmă tristețea și a întrebat despre băiatul rănit. Mi-a spus că experiența a schimbat modul în care comunică. Nu-l mai împinge pe Andy să vorbească, conștient de faptul că este cel mai expresiv atunci când lasă loc tăcerii.

Phyllis L. Fagell este consilier școlar la școala Sheridan din Washington și consilier profesional clinic autorizat la grupul Chrysalis din Bethesda. Ea tweets @ pfagell.