seis maneiras pelas quais os pais podem ficar conectados com seus filhos adolescentes

minha amiga Liz estava preocupada que seu filho de 14 anos, Andy, estivesse traumatizado. Durante uma viagem de esqui, ele viu uma criança cair do teleférico. Andy estava sentado a curta distância, e ele viu os paramédicos transportando o menino para um hospital. Liz tentou processar o acidente com Andy, mas ele não mostraria nenhuma reação. Ela fez mais algumas tentativas de conversa antes de deixá-la ir.No fim de semana seguinte, Andy, um ávido esquiador, recusou-se a retornar à montanha. Liz rapidamente conectou os pontos. Ela me ligou e me pediu para colocar meu chapéu de conselheiro da escola. Como ela poderia saber se ele precisava de apoio, ela se perguntou, se ela não poderia levá-lo a falar sobre isso?Meninos adolescentes têm sentimentos poderosos, mas os pais muitas vezes erroneamente assumem que seu silêncio significa que eles preferem ser desengajados, diz Kenneth Ginsburg, autor de “Raising Kids to Thrive” e co-diretor do centro de comunicação entre pais e adolescentes do Children’s Hospital of Philadelphia. “Essa é a mitologia contra a qual temos que lutar”, explica ele. “Os meninos têm uma vida interior rica e se preocupam profundamente com a lealdade, a amizade e a proteção das pessoas que amam.De acordo com Ginsburg, preservar e fortalecer o relacionamento pai-filho na adolescência é mais sobre abraçar uma filosofia do que completar uma lista de verificação. “Se você permanecer presente, realmente acreditar no garoto, tratá-lo como o especialista em sua vida e falar no ritmo que ele é capaz de ouvir, então os detalhes se resolverão”, diz ele. Ele acrescenta que alguns meninos ficam mais calados à medida que entram na adolescência, mas isso significa apenas que os pais precisam se comunicar com eles de maneira diferente. Aqui estão seis maneiras pelas quais os pais podem continuar a se conectar com seus filhos à medida que entram na adolescência.

(Dawid Ryski para O Washington Post)

Se os pais manter a constância de seu amor e a incondicionalidade da sua presença, eles vão criar um espaço seguro para os meninos para compartilhar de sentimentos. “Os pais precisam saber quem é seu filho, permitir que eles sejam desiguais e continuar a apreciá-los”, diz Ginsburg. Ele exorta os pais a serem ouvintes atentos e a se concentrarem em trocas significativas. “Muitas pessoas pensam que conversas de alto rendimento são sobre notas e comportamento de controle, mas eles são realmente sobre ficar conectado com seu filho e saber o que importa para eles”, explica ele.

o relacionamento sofrerá se os pais se fixarem em déficits em vez de celebrar os pontos fortes de seu filho. “Se seu filho não é um bom atleta, e você se concentra nisso em vez de perceber que ele é um grande artista ou um amigo leal, ele não sentirá que você acredita que ele é bom o suficiente como ele é.”

os pais precisam aceitar e não julgar. “Os temas da adolescência incluem: meus pais estão orgulhosos de mim, eu me encaixo com meus colegas, sou capaz na escola, tenho alguma ideia do que posso fazer com minha vida, estou confortável com minha sexualidade em desenvolvimento e, mais basicamente, sou bom o suficiente?”ele explica. “Se você colocar todos esses juntos, você pode começar a ver por que isso importa tanto que um pai ama uma criança por quem eles são.”Essa é a base que oferece a segurança para um jovem responder a todas essas perguntas profundamente desafiadoras.

se os pais querem que os meninos adolescentes possam compartilhar seus sentimentos, pedir ajuda e expressar vulnerabilidade, eles precisam abordar estereótipos sobre o que significa ser Homem. “Se você falar com pessoas na casa dos 50 e 60 anos”, diz Ginsburg, ” os homens mantiveram seus sentimentos dentro e permaneceram em silêncio até se convencerem de que se sentiam pouco.”Ele observa que é muito mais saudável permitir que os jovens tenham um sentimento, depois descobrir como reconhecê-lo e expressá-lo.

os pais, especialmente, precisam ser modelos. “Quando fico muito estressado, finjo que não me importo ou chamo um amigo? Quando estou tendo um dia ruim, pego uma cerveja ou vou correr?”Ginsburg pergunta. “Toda vez que expresso uma emoção e escolho resolver um problema em vez de entrar em um canto em um estado de negação, modelo como ser um homem de verdade que tem emoções reais e que lida com elas.”Ele observa que precisamos de um senso de masculinidade mais matizado e baseado na realidade que inclua a importância da comunicação humana.

quando os pais demonstram curiosidade genuína sobre as paixões de seu filho, eles são mais propensos a estabelecer uma forte conexão. Participe de seu jogo de classe ou jogo de futebol, e saiba o que ele está estudando na escola. Quanto mais os pais souberem sobre a vida de seu filho, mais tópicos eles terão que discutir. Encontre atividades que sejam extensões naturais de seus interesses, seja um evento esportivo, um filme ou um museu. Conheça as crianças com quem ele sai e como ele gosta de relaxar. Isso não significa ultrapassar limites. Os pais podem mostrar interesse autêntico sem violar a necessidade de Privacidade e autonomia do filho.

para facilitar a conversa, os pais podem fazer aos meninos perguntas concretas que são claramente finitas. “Pergunte a eles a melhor ou a pior coisa que aconteceu na escola, ou se as coisas melhoraram com o professor de matemática”, diz Michael Thompson, psicólogo clínico e autor de “Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.”Caso contrário, ele diz:” eles estão pensando: ‘para onde isso está levando, e por que minha mãe precisa saber disso?'”

(Dawid Ryski para o Washington Post)

os pais também precisam estar dispostos a ser pacientes. “Quando você sente que tem que mergulhar muito profundamente a cada momento, você pode realmente afastar seu filho”, diz Ginsburg. “Você pode dar um passeio ou pescar ou apenas estar presente, e depois de 30 minutos ou três horas de silêncio, as pepitas começarão a sair.”Os pais precisam estar dispostos a tolerar o silêncio enquanto o filho reflete e confiar que a comunicação acontecerá no momento certo.

os pais podem ser criativos sobre quando e como eles envolvem seu filho em conversas, diz Aziz Abdur-Ra’oof, ex-jogador da Liga Nacional de futebol e consultor educacional que orienta meninos adolescentes. “Se eles gostam de um determinado Videogame, peça que ensinem como jogar”, sugere ele. Seja no jantar ou na hora de dormir, ele também recomenda que os pais estabeleçam um momento consistente em que seus filhos esperam conversar, depois forneçam iniciadores de conversa e estejam realmente presentes. “Isso significa que a TV está desligada”, diz ele. “Se você tomar um telefonema no meio da conversa com eles, eles vão pensar que você não se importa.”

Ginsburg gosta de se conectar no carro. Os meninos podem achar falar menos intimidante nesse ambiente. O contato visual é opcional e você está passando por assuntos reais dos quais pode optar por falar sem invadir o espaço pessoal do seu filho.

se os pais querem que os adolescentes falem sobre tópicos desconfortáveis, eles precisam estar dispostos a iniciar a conversa. Quando se trata de sexo, por exemplo, Thompson observa que a maioria dos pais não contou nada aos filhos. Ele os exorta a dar aos filhos os fatos e deixar claro que estão abertos a perguntas.

os pais também precisam ter cuidado para não reagir exageradamente a um comentário quando seu filho entra em território sensível, porque pode encerrar a conversa. “Os pais podem fazer um grande negócio sobre algo que seu filho disse, mas o garoto nem quis dizer do jeito que eles pensavam”, disse Abdur-Ra’oof. É mais provável que o diálogo continue se os pais mantiverem uma mentalidade de curiosidade e permanecerem equilibrados.

os pais também precisam se cortar um pouco de folga. Como Thompson diz, não há pai mágico que guarde o segredo para que um menino de 15 anos se abra.

um mês após o acidente no teleférico, Liz convenceu Andy a tentar esquiar outra vez. O caminho para a montanha estava tenso. Quando eles chegaram, o pai de Andy o persuadiu sem palavras para o teleférico, e eles passaram pelos movimentos juntos. A calma e calma presença de seu pai lhe deu coragem.No caminho para casa, Liz ficou aliviada quando Andy finalmente compartilhou sua tristeza e perguntou sobre o menino ferido. Ela me disse que a experiência mudou a forma como eles se comunicam. Ela não empurra mais Andy para falar, consciente de que ele é mais expressivo quando ela deixa espaço para o silêncio.

Phyllis L. Fagell é conselheira escolar na Sheridan School em Washington e conselheira profissional clínica licenciada no Chrysalis Group em Bethesda. Ela twittou @ pfagell.