Você está usando uma nova marca Brooks Brothers botão-up. Hoje foi o primeiro dia toda a semana que você realmente usou sabão no chuveiro porque nenhum dos colegas de quarto poderia ser incomodado para substituir a garrafa de sabão vazio. Corte de cabelo fresco, roupas novas e você finalmente não cheira a meia de academia de uma semana. Em outras palavras, é hora de começar o bar de fim de semana rondando e encontrar outra garota sem nome para trazer para casa e, em seguida, evitar desajeitadamente o contato visual com no campus porque nenhum de vocês se lembra dos nomes um do outro. Não fique muito animado, porque Houston tem um problema. Não importa o quão alto sejam suas esperanças, é assim que o fim de semana vai realmente acabar:
-fale com as meninas.
-as meninas não gostam de você.
-as meninas saem.
-você chora. So.
– … e depois se masturbar. Mas ainda sozinho.
o que dá? Bem, por um lado, há uma chance melhor do que boa (e por “melhor do que bom” quero dizer “95%”) Você está fodendo suas chances fazendo uma dessas 5 coisas.
1. Nunca venha com uma razão falsa para falar comigo.
a única razão pela qual você deve caminhar até alguém que você não conhece e começar com “Ei, você costumava salva-vidas para piscinas Hope Valley?”é se você realmente sabe que ela fez. Como em, você a reconhece. Por outro lado, nunca faça alguma coisa e tente ver se funciona. Algumas semanas atrás, eu tinha uma fada loira andando até mim e ser como “Ei Rebecca!”e eu não tinha ideia de quem ele era. Ele tentou me convencer de que tínhamos ligado no outono passado, ao qual eu olhei para ele e disse “Não. Depois disso, ele enfiou o rabo entre as pernas e chorou no canto do bar repetindo silenciosamente para si mesmo “eu só queria falar com ela, eu só queria falar com ela” repetidamente. Amigo, eu teria sido feliz (ok, talvez não feliz, provavelmente mais “eh bem”) para falar com você se a primeira coisa que você me disse não fosse uma mentira. Mas agora eu vejo você como um esquisito assustador. Quem faz merda. E chora. Onde.Não seja o esquisito mentiroso que chora em todos os lugares.
2. Não compre bebidas para meninas. Nunca.
as meninas adoram bebidas? Sim. Eles adoram bebidas gratuitas ainda mais? Foda-se sim. Mas sabes o que vou fazer se o rando me comprar uma bebida grátis? Vou-me embora. Agora, antes que todos entrem no trem “Rebecca, você é uma cadela ermagherdd”, eu não sou a única garota que faz isso. Vá apostar no bar uma noite e finja que você é um sociólogo ou algo assim. Basta ver quantos caras se abandonaram logo depois de entregar uma bebida grátis. Pela minha adivinhação muito precisa, é em torno de 100%. Não é só porque ela realmente não quer estar perto de você, é porque há 99% de chance de você não comprar uma segunda bebida para ela, então, uma vez que ela consiga uma, Qual é o sentido de falar com você? Se ela achar interessante, essa é uma história diferente, mas se você estiver em algum lugar em cima do muro, então você está ferrado. A melhor peça é falar com ela o tempo suficiente para que ela não pense que você é idiota disfarçado…e ainda não compre nada para ela. Troque um número ou algo assim, você não é um trabalhador de caridade! Não dês merdas de graça só porque queres que alguém toque no teu wiener, porque não vai funcionar.
Oh e no caso de alguém esquecer, isso é Doofy.
não seja Doofy.
3. Nossa conversa terminou? Bom. Agora vai-te embora.
você sabe aquela coisa em que você está falando com membros da família extensa e você bateu esse silêncio estranho porque você ficou sem coisas PG-rated para dizer a sua avó sobre a escola, e sua avó é apenas…Velho? Quando isso acontecer com as meninas, não arraste. Vovó vai ficar lá e continuar com coisas para falar sobre as quais você não se importa enquanto você está silenciosamente apresentando razões pelas quais você precisa sair naquele segundo. Problemas na bexiga? O Colbert Está ligado? Esqueceu onde estacionou o seu carro? Não importa o que seja, desde que você saia dessa convo dolorosa. E toda aquela merda que passou pela tua cabeça? Sim, aquela pobre garota que você encurralou longe de seus amigos no bar está pensando a mesma coisa, exceto que a dela vem com um Bônus “falar com esse cara é pior do que comer um smoothie de merda de gato.”Não seja um smoothie de merda de gato. Se não estiver fluindo, pegue uma sugestão de Frozen e deixe-a ir.
4. Seus amigos são um reflexo de você, então espero que eles não sejam um barril de tesão.Deixe-me contar uma história de como eu e meus amigos somos merda. Um ano fomos ao México para as férias de primavera e conhecemos esse garoto. Ele era fofo, não estranho, não gordo, e geralmente agradável de conversar. A única coisa estranha era que ele estava no hotel sozinho, mas sua razão para isso era que seu voo era mais cedo do que os voos de seus amigos, então eles chegariam na manhã seguinte. OK legal o que quer que seja, bata-nos amanhã de manhã porque estou a meia bebida de desmaiar e me transformar em Idiota. Na manhã seguinte vem e ele caminha até nós na piscina … mas algo é diferente. Nuvens escuras estão começando a se formar no horizonte. A água da piscina instantaneamente ficou gelada e, de repente, um enorme buraco apareceu no meio da praia e a maldita Godzilla saiu e começou a comer pessoas – Oh, espere não. Foi uma época diferente em que o mundo acabou. Desta vez, o mundo acabou porque o garoto legal do saguão do hotel trouxe uma manada de baleias com ele que agrediu a estação de lanches à beira da piscina e começou a lançar ketchup em todos os lugares. Como você pode ver, meus critérios para o fim do mundo são bastante baixos, mas eu estava genuinamente preocupado que esses campanários desencadeassem um terremoto e todos morreríamos de morte ardente. Um presunto estava esmagando quatro cachorros-quentes em sua boca ao mesmo tempo, o que foi bom porque os outros dois caras haviam terminado três cheeseburgers no momento em que caminharam os 10 pés até onde estávamos sentados. Éramos boas pessoas? Decidimos sair com um garoto legal, apesar de seus amigos nojentos? Foda-se o não. Talvez se eles fossem apenas um pouco nojentos, mas esses caras pegaram o bolo inteiro. Não estou brincando, houve um buffet uma noite e eles comeram o bolo inteiro. A questão é, se seus amigos são hediondos, você não está chegando perto do meu ânus (basta ir com ele).
5. Eu não quero te ver vadia a noite toda e depois esperando o V. provavelmente uma das 5 coisas mais irritantes sobre conhecer caras à noite é quando você troca números e depois vê o mesmo cara tentando pegar números de 10 outras garotas, ou você o vê enfiando a língua na boca de outra pessoa como um castor faminto. Não é que eu esteja sentado aqui pensando que você é algum tipo de príncipe encantado e vamos nos casar, é isso…bem, ok, esse é o motivo. Toda vez que uma garota dá um número, o pensamento passa por sua cabeça, não importa a rapidez com que ela empurra para baixo e diz a si mesma de forma diferente, que “talvez isso leve a algum lugar especial :)” mas então ela vê você devorando o rosto de alguém como se você fosse um extra de Dawn of the Dead. Sim, acabaste de matar essa vibração. Com um facão … e depois caíste no cadáver. Não há nada de errado em falar com outras garotas, na verdade é uma coisa boa. Isso mostra que você não está pegajoso e preso a uma garota a noite toda. Mas quando você dá 50 passos adiante e se transforma em “Aquela garota” na festa? Aquele cuja camisa está meio com um deslizamento duplo porque ela está literalmente implorando para transar? Sim, isso é tão pouco atraente quando os homens fazem isso quanto quando as meninas fazem isso. As chances de nós bater em algum momento acabou de virar para 0.
