Il semble que de nos jours, chaque plate-forme de médias sociaux et porte-revues regorge d’articles promettant de transformer les relations avec seulement « 5 nouvelles étapes » ou « 7 techniques de communication faciles. »Au fil des ans, il y a eu des progrès incroyables dans la recherche qui prouvent que les relations et la communication peuvent s’améliorer en utilisant des concepts tels que la pleine conscience, les offres de connexion, un ratio magique, la gratitude, les déclarations « Je », etc. Mais comment cela se traduit-il par des relations abusives? Ici, au Genesis Women’s Shelter & Support, nous entendons souvent une idée fausse commune sur les abus: que si le couple apprenait à communiquer de manière plus saine, il n’y aurait pas de conflit ou de comportement abusif – ou une version de cela. Voici pourquoi l’utilisation d’une communication saine ne résoudra pas une relation abusive et, dans de nombreux cas, peut augmenter le danger pour une victime de violence domestique.
- Il* contrôle. Ce contrôle s’étend à la communication, en particulier aux arguments et à la prise de décision. Dans son livre Pourquoi Fait-Il Cela? Lundy Bancroft explique la façon dont un agresseur pense au conflit ou à une différence d’opinion, même s’il ne le dit jamais explicitement:
- » Une dispute ne devrait durer que tant que ma patience le fait. Une fois que j’en ai assez, la conversation est terminée et il est temps pour vous de vous taire. »
- « Si le problème sur lequel nous luttons est important pour moi, je devrais obtenir ce que je veux. Si tu ne recules pas, tu me fais du tort. »
- « Je sais ce qui est le mieux pour vous et pour notre relation. Si vous continuez à être en désaccord avec moi après que j’ai clairement indiqué quel chemin est le bon, vous agissez stupide. »
- « Si mon contrôle et mon autorité semblent glisser, j’ai le droit de prendre des mesures pour rétablir la règle de ma volonté, y compris des abus si nécessaire » (p. 52).
- Il se sent en droit. Le droit est la conviction de l’agresseur qu’il a des droits et privilèges exclusifs qui ne s’appliquent pas à son partenaire et que personne n’est autorisé à le contester de quelque manière que ce soit. Du point de vue de l’agresseur, lui seul a le droit de répondre à ses besoins émotionnellement, physiquement et sexuellement. Il estime qu’il a le droit d’être totalement libéré de toute responsabilité.
- Il tord les choses dans leurs contraires. L’agresseur déforme la réalité, omet les détails, exagère et ridiculise son partenaire pour éviter toute responsabilité personnelle. Ce type d’éclairage au gaz démontre à quel point il ne veut pas être raisonnable dans sa communication et ses comportements.
- Il manque de respect à sa partenaire et se considère supérieur à elle. Un agresseur réduira souvent son partenaire à un objet inanimé dans son esprit – une possession, quelque chose de moins qu’un être humain. Cette objectivation, en grande partie, est ce qui rend un agresseur plus dangereux au fil du temps. « En dépersonnalisant son partenaire, l’agresseur se protège des émotions humaines naturelles de culpabilité et d’empathie, afin qu’il puisse dormir la nuit en toute conscience » (p. 63).
- Il confond amour et abus. Parce qu’un agresseur assimile l’amour au contrôle, il se sent lésé et mal aimé lorsque son partenaire résiste à son contrôle. « La confusion de l’amour avec l’abus est ce qui permet aux agresseurs qui tuent leurs partenaires de faire l’affirmation absurde qu’ils ont été poussés par les profondeurs de leurs sentiments amoureux » (p. 63).
- Il est manipulateur. Un agresseur utilise la manipulation pour confondre son partenaire et l’empêcher de se rendre compte qu’il est violent. Certaines tactiques qu’il peut utiliser sont la minimisation, la gentillesse, le déni, la convaincre qu’il agit dans son meilleur intérêt, de fausses promesses de changement, la confondre, la blâmer ou la faire se blâmer, changer ses humeurs brusquement et fréquemment, et plus encore.
- Il se sent justifié. Un agresseur justifie son comportement abusif en blâmant son partenaire de l’avoir fait agir de la manière dont il le fait et en lui reprochant toute autre déception à laquelle il fait face à l’extérieur de la maison. Parce que l’agresseur décide qu’elle est en faute, il se sent justifié de la maltraiter.
- Les agresseurs sont possessifs. Un agresseur considère son partenaire et ses enfants avec un sentiment d’appartenance. Parce qu’un agresseur considère sa partenaire comme sa possession, il se sent justifié de la traiter de la manière qu’il décide, y compris en utilisant de la violence verbale / émotionnelle, de la violence physique, de la violence sexuelle ou tout autre type de violence.
Selon les mots de Lundy Bancroft, « Considérez combien il est difficile de négocier ou de faire des compromis avec un homme qui fonctionne selon les principes, qu’il les dise ou non à haute voix » (p. 52). La nature même de la façon de penser d’un agresseur fait de la relation un environnement indésirable et hostile à une communication saine. Si une victime de violence domestique met en œuvre des concepts de base d’une communication saine, tels que l’expression de pensées et de sentiments, la fixation de limites saines, l’attente d’un respect mutuel, elle est considérée par un agresseur comme une menace pour le pouvoir et le contrôle qu’il a sur elle. Lorsqu’un agresseur perçoit que son partenaire le défie, il devient plus motivé à reprendre le pouvoir et le contrôle sur elle par tous les moyens nécessaires. Souvent, cela se traduit par une augmentation de l’intimidation et / ou de la violence à son égard.
Si vous avez des questions ou si vous vous demandez si votre relation pourrait être malsaine ou dangereuse, ou si vous connaissez une personne victime de violence conjugale, veuillez appeler notre bureau de sensibilisation au 214.389.7700 pour prendre un rendez-vous d’admission gratuit. Nous offrons nos services d’admission en personne ou par télésanté, nous sommes donc heureux de communiquer avec vous de la manière qui vous convient le mieux.
* Bien que nous appelions souvent l’agresseur « lui » et la victime d’abus « elle », nous reconnaissons que la violence conjugale peut survenir à la fois aux hommes et aux femmes.
Écrit par Sara Campos, thérapeute bilingue pour femmes et enfants au Genesis Women’s Shelter & Support.
