masz na sobie nowy guzik Brooks Brothers. Dzisiaj był pierwszy dzień w tygodniu, kiedy użyłeś mydła pod prysznicem, bo nikt ze współlokatorów nie chciał wymienić pustej butelki z mydłem. Świeża fryzura, nowe ciuchy i w końcu nie pachniesz jak skarpetka z siłowni. Innymi słowy, nadszedł czas, aby rozpocząć weekendową zabawę w barze i znaleźć kolejną bezimienną dziewczynę do domu, a następnie niezręcznie unikać kontaktu wzrokowego na kampusie, ponieważ żadne z Was nie pamięta swoich imion. Nie podniecaj się, bo Houston ma problem. Bez względu na to, jak duże są Twoje nadzieje, tak naprawdę skończy się weekend:
-Porozmawiaj z dziewczynami.
-dziewczyny cię nie lubią.
-dziewczyny odchodzą.
– płaczesz. Sam.
– … a potem Wal się. Ale wciąż sam.
co jest? Cóż, po pierwsze, jest szansa na lepsze niż dobre (a przez ” lepsze niż dobre „mam na myśli” 95%”), że spierdolisz swoje szanse, robiąc jedną z tych 5 rzeczy.
1. Nigdy nie wymyśl fałszywego powodu, żeby ze mną porozmawiać.
jedynym powodem, dla którego powinieneś podejść do kogoś, kogo nie znasz, i zacząć od „Hej, czy byłeś ratownikiem w Hope Valley Pools?”jeśli wiesz, że tak. Poznajesz ją. Z drugiej strony, nigdy, kurwa, nie wymyśl czegoś i spróbuj sprawdzić, czy to działa. Kilka tygodni temu jakaś blond wróżka podeszła do mnie i powiedziała: „Hej Rebecca!”i nie miałam pojęcia, kim on jest. Próbował mnie przekonać, że spiknęliśmy się zeszłej jesieni, na co wpatrywałam się w niego i powiedziałam ” Nie. Potem wsadził ogon między nogi i płakał w kącie baru powtarzając cicho do siebie” chciałem tylko z nią porozmawiać chciałem tylko z nią porozmawiać ” w kółko. Kolego, byłbym szczęśliwy (ok może nie szczęśliwy, prawdopodobnie bardziej „EH dobrze”), aby z tobą porozmawiać, jeśli pierwsza rzecz, którą mi powiedziałeś, nie była kłamstwem. Ale teraz widzę cię jako dziwaka. Który zmyśla. I płacze. Wszędzie.
nie bądź kłamliwym dziwakiem, który wszędzie płacze.
2. Nie stawiaj dziewczynkom drinków. Nigdy.
czy dziewczyny uwielbiają drinki? Tak. Czy jeszcze bardziej kochają darmowe drinki? Kurwa, tak. Ale wiesz, co zrobię, jeśli jakiś rando postawi mi darmowego drinka? Odejdę. Zanim wszyscy wsiądą do pociągu „Rebecca, jesteś taką suką, ermagherdd”, nie jestem jedyną laską, która to robi. Idź kiedyś do baru i udawaj, że jesteś socjologiem. Po prostu obserwuj, jak wielu facetów zostaje porzuconych zaraz po dostarczeniu jednego darmowego drinka. Według moich bardzo trafnych przypuszczeń, jest to około 100%. Nie tylko dlatego, że nie chce być z tobą, ale dlatego, że jest 99% szans, że nie postawisz jej drugiego drinka, więc kiedy już go dostanie, po co z tobą rozmawiać? Jeśli uzna cię za interesującego, to inna historia, ale jeśli jesteś gdzieś na ogrodzeniu, to masz przerąbane. Lepiej porozmawiać z nią na tyle długo, żeby nie myślała, że jesteś Doofy w przebraniu…a potem nadal nic jej nie kupuje. Wymień numer czy coś, nie jesteś pieprzonym pracownikiem charytatywnym! Nie rozdawaj darmowego gówna tylko dlatego, że chcesz, żeby ktoś dotknął Twojej parówki, bo to nie zadziała.
A gdyby ktoś zapomniał, to jest Doofy.
nie bądź głupi.
3. Nasza rozmowa się skończyła? Dobrze. A teraz odejdź.
znasz tę rzecz, w której rozmawiasz z członkami rodziny, i wchodzisz w niezręczną ciszę, bo skończyły Ci się rzeczy, które możesz powiedzieć babci o szkole, a twoja babcia jest po prostu…stara? Kiedy tak się dzieje z dziewczynami, nie przeciągaj tego. Babcia będzie tam stać i wymyślać rzeczy, o których nie dbasz, podczas gdy ty w milczeniu wymyślasz powody, dla których musisz odejść w tej chwili. Problemy z pęcherzem? Colbert jest włączony? Zapomniałeś, gdzie zaparkowałeś samochód? Nieważne, co to jest, o ile wyciągnie cię z tego bolesnego konwoju. I to całe gówno, które przeszło ci przez głowę? Tak, ta biedna dziewczyna, którą osaczyłeś z dala od swoich przyjaciół w barze, myśli to samo, tylko że jej ma premię ” rozmowa z tym facetem jest gorsza niż zjedzenie Kociego smoothie.”Nie bądź kocim gównem. Jeśli nie płynie, weź sygnał z zamrożonego i odpuść.
4. Twoi przyjaciele są twoim odbiciem, więc mam nadzieję, że nie są beczką Bonerów.
pozwól, że opowiem ci historię, jak gówniani jesteśmy ja i moi przyjaciele. Pewnego roku pojechaliśmy do Meksyku na ferie wiosenne i poznaliśmy tego dzieciaka. Był słodki, nie dziwny, nie gruby i ogólnie przyjemnie się z nim rozmawia. Jedyną dziwną rzeczą było to, że był w hotelu sam, ale jego powodem było to, że jego lot był wcześniej niż loty jego przyjaciół, więc przylecieli następnego ranka. Dobra spoko, wpadnij do nas jutro rano, bo jestem o pół drinka od utraty przytomności i zamienienia się w głupka. Następnego ranka przychodzi i podchodzi do nas przy basenie … ale coś się zmieniło. Na horyzoncie zaczynają formować się ciemne chmury. Woda w basenie natychmiast stała się lodowata i nagle na środku plaży pojawiła się ogromna dziura, a jebany Godzilla wyszedł i zaczął jeść ludzi. To były inne czasy, kiedy kończył się świat. Tym razem świat się skończył, bo fajny dzieciak z hotelowego holu zabrał ze sobą stado wielorybów, które zaatakowały przy basenie stację przekąsek i zaczęły wszędzie rzucać ketchupem. Jak widzicie moje kryteria zakończenia świata są dość niskie, ale szczerze martwiłem się, że te hamplanets spowodują trzęsienie ziemi i wszyscy zginiemy ognistą śmiercią. Jedna szynka tłukła mu do ust cztery hotdogi na raz, co było miłe, bo pozostali dwaj skończyli trzy cheeseburgery, zanim przeszli 10 stóp dalej, aż do miejsca, w którym siedzieliśmy. Byliśmy dobrymi ludźmi? Czy zdecydowaliśmy się spędzić czas z fajnym dzieciakiem pomimo jego obrzydliwych przyjaciół? Kurwa, nie. Może gdyby byli tylko trochę obrzydliwi, ale ci faceci zabrali cały tort. Nie żartuję, pewnego wieczoru był bufet i zjedli cały tort. Chodzi o to, że jeśli twoi przyjaciele są ohydni, nie zbliżasz się do mojego odbytu (po prostu idź z tym).
5. Nie chcę widzieć, jak puszczasz się całą noc, a potem czekasz na V.
prawdopodobnie jedną z 5 najbardziej irytujących rzeczy w spotykaniu facetów w nocy jest wymiana numerów, a następnie zobaczenie tego samego faceta próbującego złapać numery od 10 innych dziewczyn, lub widzisz go wpychającego język w czyjeś usta jak głodny bóbr. Nie chodzi o to, że siedzę tu myśląc, że jesteś jakimś księciem z bajki i że zamierzamy się pobrać, tylko o to, że … ok, to jest powód. Za każdym razem, gdy dziewczyna daje numer, myśl przechodzi przez głowę, bez względu na to, jak szybko go popycha i mówi sobie inaczej, że ” może to doprowadzi do czegoś wyjątkowego :)”, ale potem widzi, jak pożerasz czyjąś twarz, jakbyś był statystą z Dawn Of The Dead. Tak, właśnie zniszczyłeś te wibracje. Maczetą … a potem narobiłeś na jego zwłoki. Nie ma nic złego w rozmawianiu z innymi laskami, w rzeczywistości jest to dobra rzecz. To pokazuje, że nie jesteś czepliwy i przyklejony do jednej dziewczyny przez całą noc. Ale kiedy zrobisz 50 kroków dalej i zmienisz się w „tę dziewczynę” na imprezie? Ta, której koszula jest o połowę mniejsza, bo dosłownie błaga o zaliczenie? Tak, to jest tak samo nieatrakcyjne, kiedy mężczyźni to robią, jak dziewczyny. Szanse na to, że w którymś momencie przeskoczymy na 0.
