wydaje się, że w dzisiejszych czasach każda platforma mediów społecznościowych i magazyn jest wypełniony artykułami obiecującymi przekształcenie relacji za pomocą zaledwie „5 nowych kroków” lub „7 łatwych technik komunikacji.”Z biegiem lat nastąpił niesamowity postęp w badaniach, które dowodzą, że relacje i komunikacja mogą się poprawić, wykorzystując pojęcia takie jak uważność, oferty połączenia, magiczny stosunek, wdzięczność, stwierdzenia „ja” i wiele innych. Ale jak to się przekłada na obraźliwe relacje? Tutaj w Genesis Women ’ s Shelter & Support często słyszymy błędne przekonanie o nadużyciach: że jeśli para nauczy się komunikować w zdrowszy sposób, nie będzie konfliktu lub agresywnego zachowania – lub jakiejś wersji tego. Oto dlaczego używanie zdrowej komunikacji nie naprawi obraźliwego związku, aw wielu przypadkach może faktycznie zwiększyć zagrożenie dla ofiary przemocy domowej.
- on * kontroluje. Kontrola ta obejmuje komunikację, w szczególności argumenty i podejmowanie decyzji. W swojej książce dlaczego to robi? Lundy Bancroft wyjaśnia sposób, w jaki oprawca myśli o konflikcie lub różnicy zdań, nawet jeśli nigdy nie mówi tego wprost:
- „kłótnia powinna trwać tak długo, jak moja cierpliwość. Kiedy będę miał dość, rozmowa się skończy i czas, żebyś się zamknął.”
- ” jeśli problem, z którym się zmagamy, jest dla mnie ważny, powinienem dostać to, czego chcę. Jeśli się nie wycofasz, to mnie skrzywdzisz.”
- ” wiem, co jest najlepsze dla Ciebie i dla naszego związku. Jeśli nadal będziesz się ze mną nie zgadzał po tym, jak wyjaśniłem, która ścieżka jest właściwa, zachowujesz się głupio.”
- ” jeśli moja kontrola i autorytet wydają się słabnąć, mam prawo podjąć kroki w celu przywrócenia zasady mojej woli, w tym nadużycia, jeśli to konieczne ” (s. 52).
- czuje się uprawniony. Uprawnienie to przekonanie sprawcy, że ma on wyłączne prawa i przywileje, które nie dotyczą jego partnera i nikt nie może go w żaden sposób kwestionować. Z punktu widzenia oprawcy, tylko on ma prawo do zaspokojenia swoich potrzeb emocjonalnie, fizycznie i seksualnie. Uważa, że ma prawo do całkowitej wolności od odpowiedzialności.
- przekręca rzeczy w ich przeciwieństwa. Oprawca zniekształca rzeczywistość, pomija szczegóły, wyolbrzymiaia i ośmiesza swojego partnera, aby uniknąć osobistej odpowiedzialności. Ten rodzaj oświetlenia gazowego pokazuje, jak niechętnie jest rozsądny w swojej komunikacji i zachowaniach.
- nie szanuje swojej partnerki i uważa się za lepszą od niej. Sprawca często redukuje swojego partnera do nieożywionego przedmiotu w jego umyśle-opętania, czegoś mniej niż istoty ludzkiej. To uprzedmiotowienie w dużej mierze sprawia, że sprawca staje się z czasem bardziej niebezpieczny. „Poprzez depersonalizację swojego partnera, sprawca chroni się przed naturalnymi ludzkimi emocjami winy i empatii, aby mógł spać w nocy z czystym sumieniem” (s. 63).
- myli miłość i znęcanie się. Ponieważ oprawca zrównuje miłość z kontrolą, czuje się skrzywdzony i niekochany, gdy jego partner opiera się jego kontroli. „Pomieszanie miłości z nadużyciami pozwala oprawcom, którzy zabijają swoich partnerów, wysuwać absurdalne twierdzenie, że byli napędzani przez głębię ich miłosnych uczuć” (s. 63).
- to manipulator. Oprawca używa manipulacji, aby zmylić swoją partnerkę i powstrzymać ją przed uświadomieniem sobie, że jest obraźliwy. Niektóre taktyki, których może używać, to minimalizowanie, życzliwość, zaprzeczanie, przekonywanie jej, że działa w jej najlepszym interesie, fałszywe obietnice zmiany, mylenie jej, obwinianie jej lub zmuszanie jej do obwiniania siebie, gwałtowna i częsta zmiana nastrojów i wiele innych.
- czuje się usprawiedliwiony. Oprawca usprawiedliwia swoje obraźliwe zachowanie, obwiniając swoją partnerkę za zmuszenie go do działania w taki sposób, w jaki działa i obwiniając ją za wszelkie inne rozczarowania, z którymi boryka się poza domem. Ponieważ oprawca decyduje, że jest winna, czuje się usprawiedliwiony w maltretowaniu jej.
- oprawcy są zaborczy. Oprawca postrzega swojego partnera i dzieci z poczuciem własności. Ponieważ sprawca myśli o swoim partnerze jako o jego posiadaniu, czuje się usprawiedliwiony, aby traktować ją w dowolny sposób, w tym za pomocą przemocy słownej/emocjonalnej, przemocy fizycznej, wykorzystywania seksualnego lub jakiegokolwiek innego rodzaju przemocy.
w słowach Lundy ’ ego Bancrofta „zastanów się, jak trudne jest negocjowanie lub kompromis z człowiekiem, który działa na zasadach, niezależnie od tego, czy mówi je głośno, czy nie” (s. 52). Sama natura sposobu myślenia oprawcy sprawia, że związek jest niepożądanym i wrogim środowiskiem w kierunku zdrowej komunikacji. Jeśli ofiara przemocy domowej wdroży podstawowe pojęcia zdrowej komunikacji, takie jak wyrażanie myśli i uczuć, wyznaczanie zdrowych granic, oczekiwanie wzajemnego szacunku, jest postrzegana przez sprawcę jako zagrożenie dla władzy i kontroli, którą ma nad nią. Kiedy oprawca dostrzega, że jego partner rzuca mu wyzwanie, staje się bardziej zmotywowany do odzyskania władzy i kontroli nad nią za pomocą wszelkich niezbędnych środków. Często skutkuje to wzrostem zastraszania i / lub przemocy wobec niej.
jeśli masz pytania lub zastanawiasz się, czy twój związek może być niezdrowy lub niebezpieczny, lub znasz kogoś, kto doświadcza przemocy domowej, zadzwoń do Naszego Biura Pomocy Społecznej pod numer 214.389.7700, aby umówić się na bezpłatną wizytę. Oferujemy nasze usługi odbioru osobistego lub za pośrednictwem telehealth, więc jesteśmy szczęśliwi, aby połączyć się z Tobą w sposób, który czuje się najbardziej komfortowo dla ciebie.
* podczas gdy często mówimy o oprawcy jako o „nim”, a o ofierze znęcania się jako o „niej”, zdajemy sobie sprawę, że znęcanie się nad partnerem może dotyczyć zarówno mężczyzn, jak i kobiet.
autor: Sara Campos, dwujęzyczna terapeutka kobiet i dzieci ze schroniska dla kobiet Genesis &
