Waarom blijf ik mijn geduld verliezen met mijn peuter?

wat vond u ervan dat uw kind een peuter werd? Terwijl sommige ouders rouwen om het verlies van baby ‘s, de meeste staan te popelen om te zien hun baby’ s worden peuters. Gedurende deze tijd zie je kruipen worden wandelen, dan huppelen en sprinten, babbelen worden lied en verhaal-vertellen. Peuter zijn is een mooie en complexe fase in de fysieke, cognitieve, emotionele, sociale en interpersoonlijke ontwikkeling van een kind.

maar het kan ook gek worden.Op de leeftijd van drie jaar maken de fysieke vaardigheden van een peuter onafhankelijke beweging, verkenning en steeds toenemende nieuwsgierigheid naar de wereld mogelijk, wat nooit mogelijk zou zijn geweest in het kinderstadium.

• een peuter is zich ervan bewust geworden dat hij een afzonderlijk zelf (individu) is van de primaire verzorger. Dit betekent dat ze streven naar autonomie en onafhankelijkheid is de belangrijkste drijfveer voor alle gedrag.
• de taalvaardigheid van een peuter vordert snel; peuters zijn echter niet in staat om hun behoeften en emoties te verwoorden. Ze zullen gedrag gebruiken om te communiceren, voornamelijk door driftbuien, agressie, gebrek aan samenwerking en weerstand tegen regels en structuur.
• een peuter is een magische denker—ze gebruiken symbolen en verbeelding. Ze hebben nog niet geleerd om onderscheid te maken tussen realiteit en fantasie. (Dit wetende zal ouders helpen niet te snel te reageren wanneer peuters “liegen”).
• het fundament van een peuter voor gevoel van eigenwaarde en persoonlijke wil wordt gebouwd op en is volledig afhankelijk van de herhaalde reacties van hun primaire verzorger (ondersteunend VS.niet ondersteunend).
• de impuls van de peuter is om te verkennen—ze willen zich onafhankelijk voelen. Hun vertrouwen bouwt voort op de veiligheid van hun grenzen om te verkennen.
• een peuter heeft een veilige band met zijn verzorger nodig voor een optimale psychologische en emotionele ontwikkeling.

toenemende onafhankelijkheid, leren en verkenning, en een grotere taal zijn allemaal ontwikkelingen om te verwonderen. En toch geven deze ontwikkelingen ons—en onze peuters-meerdere gelegenheden om het oneens te zijn, gefrustreerd en boos te worden.

de dagelijkse strijd is reëel en kan zich opstapelen op stress.

zoals wanneer uw peuter ‘ s bod op onafhankelijkheid wordt hem aandringen op het trekken van zijn eigen sokken en laarzen op een dag dat je al te laat voor school.

of, wanneer je peuter je niet in woorden kan vertellen dat haar laarzen te strak zijn gegroeid en ervoor kiest om dit aan je te communiceren door ze in plaats daarvan door de kamer te gooien.

misschien is uw peuter vastbesloten om u te laten zien dat ze weten waar het park is, en loopt weg zonder op u te wachten, richting de drukke weg.

en dit komt natuurlijk op een moment dat je waarschijnlijk uitgeput, overweldigd of zelfs verrast bent als de ontwikkeling van je peuter vooruit gaat terwijl je een inhaalslag speelt.

peuters zijn ook uitstekend in het voor de gek houden van ons door te denken dat hun race ontwikkeling betekent dat ze kunnen omgaan met meer en meer volwassen dan is ontwikkeling mogelijk, wat resulteert in een mis-afstemming van verwachtingen.

ouders kunnen de schuld “losing it” geven aan juist deze redenen: onze verschillende verwachtingen, onze uitputting, onze zorgen, onze zorgen en onze overweldiging.

aan de basis van al deze gevoelens en reacties ligt één ding. Trigger.

wanneer iets wat uw kind doet uw emoties doet piek, en uw reacties reactief worden, wordt u geactiveerd.

dit zijn uw triggermomenten.

Wat is precies een Trigger en waarom maken ze me zo boos?

alle ouders brengen hun “emotionele bagage” mee in de ouder-kind relatie, net zoals ze dat doen met relaties tussen koppels en andere betekenisvolle relaties. Dit kan resulteren in het krijgen geactiveerd. Wanneer geactiveerd, word je reactief.

Als u toegewijd bent aan een verbonden, bewuste stijl van ouderschap, zult u waarschijnlijk de taak om zelfbewust te worden als een belangrijke verantwoordelijkheid zien. En je hebt gelijk dat zelfbewustzijn is een essentiële voorwaarde voor een verbinding-gebaseerde levenslange relatie met uw kind.

alleen de intentie om zelfbewustzijn te beoefenen terwijl ouderschap de ouder-kind relatie kan verbeteren. Dat komt omdat deze intentie een ouder weghaalt van de automatische reactiviteit van schreeuwen, straffen, dreigen om “privileges” weg te nemen, de schuld te geven, en andere gangbare controlemethoden, naar compassionate zelfonderzoek en de wens om opnieuw contact te maken met je kind.

toch, zelfs met dit doel op zijn plaats, je woede nog steeds oplaait.

u verliest nog steeds uw geduld.

u wordt nog steeds hard met uw kind.

waarom?

het korte antwoord is dat de meeste ouders niet geïntegreerd zijn (d.w.z., genezen) hun eigen woede, en daarom woede wordt de trigger voor lelijke reacties. Maar je kunt dit proces omkeren.

uw eigen verkenning hier zal nuttig zijn om te beginnen met chippen bij deze triggers.

om af te stappen van reactiviteit start met exploratie. Begin met deze twee vragen.

• wat vindt u van woede?
• wat vindt u van de woede van uw peuter?

hier echt graven. Deze twee antwoorden zijn sterk met elkaar verweven.

u kunt uw proces van zelfbewustzijn verdiepen door deze verdere vragen over woede schriftelijk te beantwoorden:

• is er een bepaald moment van de dag dat ik me het meest getriggerd voel?
• is er een bepaald woord of gedrag van mijn kind dat op mijn knoppen drukt?
• is het wanneer ik slaap-of voedselgebrek heb dat ik geen geduld en empathie heb voor mezelf en mijn kind?
• is het wanneer mijn behoefte aan ondersteuning en verbinding niet wordt voldaan dat ik reageer, alleen om het later te betreuren?
• is het wanneer ik me alleen en/ of overweldigd voel als ouder dat ik mijn reacties niet kan beheersen?

als u een van deze vragen met ja hebt beantwoord, bent u niet alleen en bent u geen slechte ouder. Jij hebt, net als alle ouders, meer steun nodig in je leven. Alle ouders hebben behoefte aan en verdienen steun in hun ouderschapswerk.

welke triggers je ook hebt geïdentificeerd in jezelf, omarm ze als nieuwe vrienden. Dit is waardevolle informatie om de wortel van de trigger te decoderen, die je onvermijdelijk terug naar je eigen kindertijd zal brengen.

laat uw woede met u praten. Vraag je woede wat wilde het beschermen en kon het niet omdat je een hulpeloos kind was op dat moment? Zoek je woede in je lichaam. Blijf erbij totdat je toegang hebt tot de angst, het verdriet en het verdriet eronder.

ondanks het feit dat het een pijnlijke oefening is, is dit het begin van uw genezingsproces. Noteer alles wat voor je opkomt, zoals vroege herinneringen en onderdrukte emoties, vooral woede.

Hoe moet je woede voor jou en je peuter opnieuw inlijsten en de dingen omkeren

bewust, verbonden ouderschap nodigt je uit om na te denken over hoe je zelfregulatie modelleert voor je kind. Tegen de tijd dat we ouders worden, ontwikkelen we een sterk werkgeheugen, maar hoe zit het met remmende controle en mentale flexibiliteit, allemaal elementen van uitvoerende vaardigheden? Wat gebeurt er als we ons getriggerd voelen?

tenzij we onszelf deze vragen stellen, zullen we niet in staat zijn om zichzelf te reguleren in de hitte van het moment. Woede is een krachtige emotie en kan eng zijn vanwege zijn explosieve, vulkanische en schijnbaar destructieve aard. Ouders die niet toegestaan waren om hun woede te laten zien als kinderen vaak vinden ze kunnen een harde tijd omarmen van de woede van hun peuter hebben. De pijn om herinnerd te worden aan je eigen (oude) woede veroorzaakt een reactie om de woede van een kind af te wijzen, te ontkennen of te stoppen, wat waarschijnlijk meer woede, meer wrok en meer frustratie bij het kind genereert.

op deze manier wordt de generatievloek van emotionele onveiligheid doorgegeven.

door onze eigen gevoelens over woede te verwerken en het te herkaderen als waardevolle emotie is nuttig.

onthoud dat woede gezond is. Het kan een waargenomen bedreiging voor de fysieke, emotionele of mentale veiligheid signaleren. Woede laat ons weten dat we iets willen beschermen dat belangrijk voor ons is, zoals ons lichaam, onze mentale ruimte, onze persoonlijke waarden, onze principes of een idee. Peuters leren hoe ze op een veilige manier hun woede kunnen uiten, geeft hen een basis om zich mondig te voelen, zodat ze kunnen leren zichzelf onbevreesd te beschermen als ze ouder worden. De enige manier om onze kinderen uitvoerende vaardigheden te leren is om ze zelf te modelleren.

Executive functioning skills zijn zeer wenselijk in onze samenleving. Ze weerspiegelen een goed afgeronde persoon die hun emoties kan beheren en goede oordelen die win-win voor iedereen zijn. Maar het beheersen van onze emoties in de hitte van het moment is moeilijk, zelfs voor ouders die mindfulness of meditatie beoefenen.

vijf reflectievragen voor Nadat u boos werd op uw peuter

hier zijn vijf reflectievragen waarop u kunt reflecteren in een listening partnership of journal na een boze episode tussen u en uw kind:

1. hoe behandelden mijn ouders me toen ik boos / agressief was?
2. aan wie doet mijn kind mij denken wanneer hij/zij mij probeert te slaan?
3. welk gedrag van mijn kind is het moeilijkst voor mij om kalm te blijven?
4. hoe moeilijk is het voor mij om mijn kind te horen huilen?
5. hoe moeilijk is het voor mij om te luisteren naar mijn kind razend van woede?

iedereen wordt af en toe boos, en dat geeft niet. Echter, als we het grootste deel van de tijd in onze woede, of we kunnen niet omgaan met de woede van onze peuter op een dagelijkse basis, moeten we moedig zijn en steun zoeken, in de vorm van luisteren partnerschappen, ouders steungroepen of individuele therapie.

Hoe verlies je je geduld met je peuter voor de lange termijn

de vragen die ik hierboven heb gesteld, geven je een goede start bij het identificeren waar je triggers vandaan komen, wanneer ze het meest waarschijnlijk zullen oplaaien. Het reflecteren en opnieuw voelen van deze voorbije momenten van woede zal je helpen er voorbij te gaan, naar een plaats van kalme responsiviteit. Je zult zien dat gedrag dat je ooit woedend maakte, niet langer een grote uiting van emotie zal veroorzaken.

deze werken goed samen met de zelfzorgstrategieën die ik hieronder aanbeveel. Samen zul je in staat zijn om kalmere uitdrukkingen van je grenzen en grenzen te modelleren, en je verbinding met je peuter te vergroten. Je zult minder woede voelen en in staat zijn om de woede die je voelt of je peuter voelt aan te pakken zonder het te verliezen.

vijf Zelfzorgpraktijken die u kunt gebruiken om niet zo boos te worden

hier zijn mijn top 5 zelfzorgpraktijken die elke ouder kan beoefenen om verbinding en emotionele veiligheid in de familieomgeving te bevorderen:

• bewuste ademhaling: helpt ons om” terug te komen ” in ons lichaam en in het huidige moment. Focussen op langzaam in-en uitademen kalmeert ons zenuwstelsel en helpt ons minder reactief te zijn en meer afgestemd op de behoefte van ons kind op het moment. Deze oefening duurt slechts een minuut en het is gemakkelijk om te doen. Begin met het inademen van een volledige adem om je longen te vullen; dan langzaam uitademen tot een tel tot vijf. Je kunt een zacht uitademend geluid maken als dat goed voelt. Herhaal vijf of zes keer.
• dankbaarheid en zelfmedelijden: helpt ons te herinneren dat we veilig en waardig zijn om een mooi leven te leiden. Wanneer we ons getriggerd voelen, reageren we omdat we ons op een of andere manier bedreigd voelen, bewust of onbewust. De dreiging is misschien niet echt, maar de angst die we voelen is het wel. Vaak ligt onder woede angst. Dankbaarheid en angst kunnen echter niet naast elkaar bestaan. Om de angst/woede-gebaseerde triggers tegen te gaan, adviseer ik u:
  • • Houd een dankbaarheid dagboek bij en schrijf er dagelijks in, hetzij wanneer u wakker wordt of voordat u in slaap valt. Schrijf elke dag 10 dingen op waar je dankbaar voor bent, klein of groot. Zorg ervoor dat u ten minste drie redenen voor dankbaarheid ten opzichte van jezelf elke dag.
    • Maak een mantra van zelfmedelijden en zeg het hardop als je klaar bent met je dagelijkse dankbaarheid praktijk. Overweeg om naar jezelf te kijken in de spiegel en oogcontact te maken met jezelf terwijl je je mantra zegt. Deze praktijk zal helpen om je zelfoordeel te verzachten.
    • neutraal-waarnemer van Triggers: dit is waarschijnlijk de moeilijkste van alle oefeningen vanwege onze automatische oordelen over onszelf wanneer we “verknoeien”. Het doel van deze praktijk is om letterlijk op te merken en aantekeningen te maken van je triggers zonder emotionele reacties op de episode: geen zelfverwijt, geen zelfoordeel, geen zelfkritiek.
• gedurende 30 dagen, commit aan het opmerken van al uw triggers, mentale en emotionele.
  • • als je je getriggerd voelt, schrijf het dan meteen op in je notitieboekje. Houd dit notitieboekje bij de hand.
    • besteed na 30 dagen wat tijd alleen aan het lezen van wat je tot nu toe hebt geschreven, en denk na over deze vragen:
    • wat valt er voor mij op?
    • wat activeert me dagelijks, of het vaakst?
    • is er een patroon in mijn emotionele reactiviteit? (uw gevoelens)
    • is er een patroon in mijn mentale reactiviteit? (Uw gedachten)

• Inner Child Reconnection: ook wel “re-parenting” of ” self-parenting.”
  • • zoek een foto van jezelf en toon het ergens waar je het elke dag kunt zien.
    • bekijk deze foto zo vaak mogelijk per dag. Het zal helpen je zelfmedelijden en empathie te reactiveren.
    • wanneer u zich overweldigd voelt door uw ouderschap, sluit uw ogen, sluit opnieuw contact met uw kind-zelf foto en vraag: “wat heb ik nu nodig?”Wat er ook voor je opkomt, accepteer het en doe je uiterste best om aan die behoefte te voldoen.

• Luisterpartnerschap: al het bovenstaande kan nuttig zijn wanneer u naar uw Luisterpartnerschap komt. Neem een aantal van uw bevindingen mee naar uw Luisterpartner en begin ze hardop te verkennen. Als je de warmte van een luisteraar hebt, en geen oordeel, kunnen nieuwe gevoelens naar de oppervlakte komen. Als je kunt beginnen om boos te worden of opnieuw te leven woede met je partner, om te huilen over de tijden waar de dingen moeilijk werden, voel opnieuw de onrechtvaardigheid die je voelde als een kind of nu, als een ouder, zul je beginnen te werken door de onopgeloste gevoelens achter je woede. Zoals hierboven besproken, woede is een groot gevoel, en stamt uit het verleden momenten waar woede niet geïntegreerd of onthult. Het brengen van dit onderwerp, en je ontdekkingen rond je triggers, je gedachten en je gevoelens, aan een luisterende Partner biedt vaak een regelmatige uitlaatklep en de mogelijkheid om te genezen en verder te gaan.

bewust, verbonden Ouderschap is geen sprint, het is een marathon. Het is de toewijding aan het proces dat een verschil zal maken, niet de resultaten die we zoeken. Focus op vooruitgang, niet op perfectie. Persoonlijke transformatie is een langzaam en pijnlijk proces, hoe zeer de moeite waard. De ouder die zich inzet voor dit werk zal hun eigen leven veranderen, het leven van hun kinderen en uiteindelijk de wereld. We zijn allemaal met elkaar verbonden, en elke kleine persoonlijke verandering heeft gevolgen voor de mensheid in het algemeen. Ouders zijn leiders. Je bent een leider.

tot slot, Ik laat u met deze mantra uit mijn boek:

mijn kind en ik hebben een kostbare emotionele band die dagelijkse verzorging en aandacht vereist. Ik verbind me ertoe om aandacht te besteden aan hoe ik me voel als ik getriggerd word. Ik ben mijn kind dankbaar dat hij me heeft laten zien waar ik moet groeien.

opmerking: Deze tekst is aangepast van Mihaela ‘ s recente boek, Conscious Parenting of Your Toddler: Strategies to Turn Discipline into Growth and Connection. Voor meer tips en op wetenschap gebaseerde verbindingstools, krijg je hier je exemplaar.