het eerste jaar dat mijn vriendin en ik samen waren, hielden we onze Relatie open. Dit was grotendeels mijn beslissing, en men zou kunnen zeggen dat ik meer gebruik maakte van de privileges van onze open Overeenkomst dan zij deed. De paar keer dat ze voorstelde dat we monogaam zouden zijn, weigerde ik. Hoewel we allebei erg verliefd waren, is het me nu duidelijk dat ik de macht had-de relatie was meestal op mijn voorwaarden. Dit was waar, zelfs tot aan de kleine dingen; ze maakte meestal tijd om rond te hangen met mijn vrienden, en doe de dingen die ik wilde doen, in plaats van vice versa.
toen, afgelopen December, Na veel overleg, besloten we monogaam te zijn. Ik was er blij mee-Ik voelde me eindelijk klaar om me volledig aan haar te wijden en onze relatie sterker te maken. Maar kort daarna voelde ik een afstand van haar kant. Het was op Eerste Kerstdag, terwijl ik cadeautjes opende met mijn familie, dat ze het opbiechtte via SMS: ze bedroog me.Dit leidde voorspelbaar tot een onmiddellijke paniekaanval. Ik stortte in een stapel cadeautjes en begon naar lucht te happen toen mijn vader verwoed het huis doorzocht naar mijn toen recent overleden grootvader ‘ s overgebleven Valium. (Hoewel Grappig-ish nu, het was minder lolz op het moment. Ik was intens gekwetst, en doodsbang dat we uit elkaar zouden gaan, maar verder dan dat, de verschuiving van de macht liet me volledig gedesoriënteerd. Hoe kon ik van CEO van deze relatie in een oogwenk ontslagen worden? Maar zelfs in het midden van mijn verwarring was één ding heel duidelijk: Ik had mijn vriendin voor lief genomen.
alle relaties hebben een krachtdynamiek, en het is meestal duidelijk wie de teugels heeft. Als je controle hebt, is het moeilijk voor te stellen dat het ooit anders zou zijn. Of je je er nu bewust van bent of niet, je ego blaast op, en het lijkt bijna instinctief om te zien hoeveel je ermee weg kunt komen. Dom genoeg, verwacht je niet dat je partner ooit de rollen kan omdraaien. In sommige relaties is de krachtdynamiek subtieler, een constante eb en stroom van hefboomwerking. In andere zijn de schalen niet zo gelijk.
een vriend van mij eigenlijk kiest, over en over, niet de overhand te hebben, door altijd dating controlerende vrouwen. Ondanks zijn constante klagen dat zijn vriendinnen hem de baas spelen, hem taken toewijzen en hem slepen naar saaie sociale gebeurtenissen, diep van binnen, kun je zien dat hij ervan houdt—hij leeft om het huisdier te zijn. Hij klaagt er zelfs graag over. Enigszins vergelijkbaar, ik ken veel mensen die graag “date up,” om zich te koesteren in de reflectieve glorie van iemand meer succesvol, rijker, of van een hogere sociale status dan zichzelf. In zekere zin is gedomineerd worden wat hen in staat stelt om hun partner te respecteren. Net als Yves Saint Laurent en zijn langdurige partner, Pierre Bergé. Ik las onlangs een artikel dat beschreef hoe Bergé nooit voor Saint Laurent liep, maar altijd een stap achter. Dit kleine detail spreekt boekdelen over de aard van hun relatie, en de machtsdynamiek die hen zowel gelukkig als comfortabel maakte.
ondertussen, een goede vriendin van mij benadrukt, “Het is altijd beter om de 10 dating de 7.”Beter dat je partner je aanbidt, met andere woorden. Toevallig was dit ook het standpunt van mijn moeder. Toen ik opgroeide, vertelde ze me van dichtbij, “het is het beste om uit te gaan met lelijke jongens, omdat ze meer van je houden.”
persoonlijk heb ik er echter altijd de voorkeur aan gegeven dat mijn relaties gelijkmatiger zijn. Ik weet dat ik altijd zeg dat ik met James Franco wil daten, maar als het erop aankomt, zou ik dan echt de 7 tot de 10 willen zijn? Echt niet-Ik ben veel te jaloers, onzeker en aandacht-uitgehongerd om dat aan te kunnen.Mijn vriendin Erika Allen, een 27-jarige redacteur bij de New York Times, is maar al te bekend met ongelijke machtsbalans. “Toen ik nog op de universiteit zat, achtervolgde deze man me maandenlang”, vertelde Erika me, nog steeds een vleugje wrok in haar stem. In het begin, legde ze uit, ze kon het nemen of laten. Hij zei “Ik hou van je” na slechts twee maanden, wat eerder was dan ze bereid was om terug te geven. Maar uiteindelijk werd het serieus. “En toen liet ik mijn hoede zakken,” zei ze. “Plotseling was hij de minst beschikbare persoon op de planeet. Het is raar-het kan je niet schelen, Het kan je niet schelen, en dan ineens geef je zoveel om je. En meestal geeft je partner er ook om, dus het is prima. Maar in deze situatie, zodra ik erom gaf, ging hij helemaal weg.”
met andere woorden, Erika had de hogere grond verloren, en haar ego zonk mee. “Het was verbazingwekkend hoe slopend het was,” merkte ze op. “Het plotselinge van de flip maakte me zo wanhopig dat er geen mogelijkheid was om terug te trekken of de situatie opnieuw te beoordelen. In plaats daarvan probeerde ik hem te dwingen het vriendje te zijn dat ik wilde. Kort daarna maakte hij het uit met mij, en het duurde langer voor ik over de relatie heen was dan we eigenlijk samen waren.”Voor haar vriend ging het allemaal om de jacht—de jacht op macht—en toen hij dat eenmaal had bereikt, voelde de dynamiek niet meer spannend. Het is net als dat Barbara Kruger citaat: “je wilt het, je koopt het, je vergeet het.”
We kennen allemaal de deal. Te vaak willen we wat we niet kunnen hebben, en vinden we mensen die te beschikbaar zijn onaantrekkelijk. Menselijke psychologie is op die manier beschamend eenvoudig. Naarmate we ouder worden en meer relaties aangaan, worden deze tendensen steeds transparanter en dus gemakkelijker te manipuleren. En hoe kinderachtig het ook klinkt, We spelen allemaal nog steeds deze spelletjes—tot in de volwassenheid. “Het voelt als spel spelen, maar het werkt echt,” Erika verwonderd. “Als je voelt dat je partner je voor lief neemt, kun je gewoon zeggen, Oké, ik ga mezelf deze week minder beschikbaar maken. Voorspelbaar, dit maakt ze willen je meer, en de ommekeer is meestal zo snel, het is bijna een grap.”
maar soms, zelfs als je weet hoe je het spel moet spelen, kun je het niet helpen om je toch als een psychopaat te gedragen. En dat is wat er gebeurde toen ik erachter kwam dat mijn vriendin vreemdging. Op dat moment had ik weg moeten lopen, haar spijt moeten laten krijgen van wat ze had gedaan, en het uit moeten zweten. Maar ik was razend, dus in plaats daarvan belde ik haar 33 keer, en kwam toen naar haar appartement, mijn gezicht helemaal rood en gezwollen en slurpend van de zillion Valium die ik nam. Toen ze me vertelde dat ze” ruimte nodig had om na te denken”, ging ik met mijn gezicht op de vloer liggen en weigerde haar slaapkamer te verlaten. Onaantrekkelijk?
Erika brak het voor mij: “als je gewond bent, of wanneer de rollen worden gedraaid op je, soms is het instinct om te proberen om de macht te laten gelden op een andere manier—door te emotioneel, of te zeggen, ‘Je hebt me zo erg gekwetst.’Je bent gewoon wanhopig om terug te gaan naar je normale, liefdevolle relatie staat. Maar die methode werkt zelden. Wat je echt moet doen is weglopen en lunchen met iemand anders.”
uiteindelijk, mijn vriendin en ik waren in staat om dingen uit te werken, en onze relatie is sindsdien geëgaliseerd naar een meer gezonde, gelijkmatige machtsbalans. En hoewel het een vreselijke ervaring was, op het einde, liet haar draaien van de rollen me beseffen hoe belangrijk ze voor me is. Het leidde me ook tot de vraag: Is het mogelijk om iemand volledig te waarderen zonder de dreiging van het verliezen van hen?
We weten allemaal wanneer we te ver gaan. In het verleden, toen mijn partners een spervuur van mijn bitchiness hebben verdragen, dacht ik: “ga je me hier echt mee weg laten komen?”Hoewel het natuurlijk is om de overhand te zoeken, blijkt dat, als je te veel macht over je partner hebt, het verrassend onaantrekkelijk kan worden. Macht is onlosmakelijk verbonden met respect, en om je partner echt te respecteren, moet je geloven dat ze je zouden verlaten. Tegelijkertijd is de echte uitdaging het leren waarderen van uw partner voordat het op dat punt komt, en het herkennen van een goede zaak wanneer het goed is.
haar: Joey George; make-up: Morgane Martini
op Sciortino: Sonia door Sonia Rykiel
