een journalist belde me onlangs om een artikel te bespreken dat suggereert dat onze onbewuste geesten ons kunnen helpen om trouw te blijven aan onze huidige romantische partners (Cole et al., 2016). De oproep deed me nadenken over de manieren waarop we proberen om onze relaties te behouden, van strategieën voor het houden van onszelf trouw aan die gericht op het houden van onze partners trouw. Ik noem deze “geheime strategieën” omdat ze bijna allemaal onbewust of onbewust zijn.
1. Zie uw Partner door Rose gekleurde glazen
zoals we in ons boek bespreken, is een gemeenschappelijk mechanisme dat helpt om ons trouw te houden aan onze partners “partner-enhancement” of “positieve illusies.”Beide termen verwijzen naar het feit dat we de neiging hebben om onze romantische partners positiever te zien dan zij zichzelf zien (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Bijvoorbeeld, je zou je partner kunnen zien als meer respectvol of tolerant dan hij zichzelf ziet te zijn. Partner enhancement komt vaker voor bij dating koppels dan getrouwde stellen, wat suggereert dat het nuttig kan zijn bij het handhaven van onze huidige relaties. Intuïtief, in zowel homoseksuele en lesbische als heteroseksuele koppels, degenen die hun partners positiever te bekijken ook melden meer relatie tevredenheid (Conley et al.). Partnerverbetering is niet beperkt tot persoonlijkheidspercepties; we hebben ook de neiging om het uiterlijk van onze partners te vergroten. We beoordelen onze eigen partners als fysiek aantrekkelijker ten opzichte van ratings gemaakt door meer objectieve individuen evenals ratings gemaakt door onze partners zelf (Swami et al., 2012). We hebben ook de neiging om onze partners te beoordelen als fysiek aantrekkelijker dan onszelf (Swami et al.; Fugère et al., 2015). Deze verbeterde perceptie van de aantrekkelijkheid van onze partners kan ook helpen om ons toegewijd aan onze huidige relatie partners (Swami et al.; Fugère et al.).
2. Zie alternatieve Partners als minder aantrekkelijk
in overeenstemming met het idee dat we onze eigen partners als aantrekkelijker zien, in geëngageerde relaties, kunnen we ook alternatieve partners als minder aantrekkelijk zien. Bijvoorbeeld, wanneer gepresenteerd met een aantrekkelijk lid van het andere geslacht, studenten in geëngageerde romantische relaties eigenlijk gemeld dat ze vonden dat aantrekkelijk individu minder aantrekkelijk en voelde minder verlangen om die persoon dateren dan die in minder geëngageerde relaties (Johnson en Rusbult, 1989). In feite, hoe aantrekkelijker de alternatieve partner, hoe minder aantrekkelijk deze studenten beoordeelden hem of haar. Evenzo, in nieuw onderzoek met behulp van een foto matching taak, studenten die zeer tevreden waren met hun huidige partners koos een minder aantrekkelijke gemanipuleerde foto als het afstemmen van de werkelijke foto van de doelgroep persoon (Cole et al., 2016). Deze bevinding suggereert dat de deelnemers de alternatieve partner eigenlijk als minder aantrekkelijk beschouwden en hun reacties niet bewust aanpasten. De auteurs van dit onderzoek concluderen dat wanneer we in zeer bevredigende relaties, we proberen om die relaties te beschermen door downgrading potentiële rivalen.
3. Verhoog uw interpersoonlijke afstand
u bent misschien bekend met het idee dat mensen die tot elkaar aangetrokken zijn ook de neiging hebben om dichter bij elkaar te komen in fysieke nabijheid (zie een samenvatting van dit onderzoek hier). Omgekeerd, wanneer we verliefd zijn, lijkt ons onbewuste ons ertoe aan te zetten om een grotere fysieke afstand tussen onszelf en aantrekkelijke anderen te behouden, misschien door de neuropeptide oxytocine, die wordt geassocieerd met de ervaring van romantische liefde. In nieuwe relaties, paren die hogere niveaus van oxytocine hebben meer kans om samen te blijven dan tegenhangers met lagere niveaus van oxytocine (Schneiderman et al., 2012). In een fascinerend onderzoeksproject hielden mannen in romantische relaties die oxytocine toegediend kregen via een neusspray een grotere fysieke afstand tussen zichzelf en een aantrekkelijke vrouwelijke onderzoeker. Alleenstaande mannen en mannen die een placebo kregen toegediend, kwamen dichter bij de onderzoeker (Scheele et al., 2012). Het vergroten van onze Afstand van anderen, terwijl het verblijf dicht bij onze partners kan ook helpen bij het behoud van onze huidige relaties.
4. Valsspelers opsporen en vermijden
een verscheidenheid aan onderzoek suggereert manieren om potentieel ontrouwe partners te identificeren en te vermijden. Bijvoorbeeld, vrouwen kunnen nauwkeurig beoordelen of mannen ontrouw zijn geweest in het verleden gewoon door te kijken naar gezichtsfoto ‘ s (Rhodes et al., 2014). In dit onderzoeksproject werd verwacht dat mannen die er mannelijker uitzagen vaker ontrouw zouden zijn. Echter, meer aantrekkelijke mannen werden gezien als meer betrouwbaar. Mannen waren minder in staat om de ontrouw van vrouwen nauwkeurig te beoordelen en waren over het algemeen bevooroordeeld in de veronderstelling dat vrouwen trouw waren. Gezien het feit dat personen die hebben bedrogen in het verleden kan meer kans om weer vals te spelen in de toekomst, het kan vooral voordelig zijn om in staat zijn om ontrouwe partners te identificeren voordat we hebben geïnvesteerd in deze relaties. Bovendien worden onaangenaamheden en een gebrek aan gewetensvolheid geassocieerd met een verhoogd risico op ontrouw (Schmitt, 2002). Het vermijden van relaties met degenen die waarschijnlijk te bedriegen of hebben bedrogen in het verleden lijkt de kans op het eindigen met een partner die zal bedriegen te verminderen.
5. Meer seks hebben
een opwindende manier om de tevredenheid over relaties te vergroten en onze geliefden trouw te houden, kan zijn om meer seks te hebben. Onderzoekers Pham et al. (2014) vond dat mannen wiens aantrekkelijke vrouwelijke partners had meer mannelijke vrienden en collega ‘ s (en dus de mannen hadden meer potentiële rivalen) gemeld hebben meer seks met hun vrouwelijke partners. De onderzoekers stellen dat deze toename van seksuele activiteit kan worden ontworpen om hun partners gelukkig en trouw te houden (evenals het hebben van andere reproductieve voordelen).
toen ik voor het eerst begon te schrijven voor Psychologie vandaag, schreef ik over hoe onze onbewuste geesten ons single kunnen houden.
Delen van dit artikel zijn ontleend aan de Sociale Psychologie van aantrekking en romantische relaties. Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.
- voor meer informatie over romantische relaties, kijk op ons Boek op Amazon.
- zie mijn andere berichten hier.
- Volg mij op Twitter @SocPscAttrRel en mis nooit een bericht!
Cole, S., Trope, Y., & Balcetis, E. (2016). In het oog van de verloofde: perceptuele downgrading van aantrekkelijke alternatieve romantische partners.Personality and Social Psychology Bulletin, 42 (7), 879-892. doi:10.1177/0146167216646546
Conley, T. D., Roesch, S. C., Peplau, L., & Gold, M. S. (2009). Een test van positieve illusies versus gedeelde realiteitsmodellen van relatietevredenheid bij homoseksuele, lesbische en heteroseksuele koppels. Journal of Applied Social Psychology, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j. 1559-1816. 2009. 00488.X
Johnson, D. J., & Rusbult, C. E. (1989). Weerstand tegen verleiding: devaluatie van alternatieve partners als middel om betrokkenheid in nauwe relaties te behouden. Journal of Personality and Social Psychology, 57 (6), 967-980. doi:10.1037/0022-3514.57.6.967
Morry, M. M., Reich, T., & Kito, M. (2010). Hoe zie ik jou ten opzichte van mezelf? Relatie kwaliteit als een voorspeller van zelf – en partner-verbetering binnen cross-seks vriendschappen, dating relaties, en huwelijken.The Journal of Social Psychology, 150 (4), 369-392. doi:10.1080/00224540903365471
Pham, M. N., Shackelford, T. K., Holden, C. J., Zeigler-Hill, V., Hummel, A., & Memering, S. L. (2014). Partner aantrekkelijkheid matigt de relatie tussen het aantal seksuele rivalen en in-pair copulatie frequentie bij de mens (Homo sapiens). Journal of Comparative Psychology, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602
Rhodes, G., Morley, G., & Simmons, L. W. (2012). Vrouwen kunnen seksuele ontrouw beoordelen op de gezichten van onbekende mannen. Biology Letters, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908
Scheele, D., Striepens, N., Güntürkün, O., Deutschländer, S., Maier, W., Kendrick, K. M., & Hurlemann, R. (2012). Oxytocine moduleert de sociale afstand tussen mannen en vrouwen. The Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012
Schmitt, D. P. (2002). Zijn seksuele promiscuïteit en relatie ontrouw gekoppeld aan verschillende persoonlijkheidskenmerken tussen culturen? Bevindingen van het International Sexuality Description Project. Online lezingen in psychologie en Cultuur, 4 (4). Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, J. F., & Feldman, R. (2012). Oxytocine tijdens de eerste stadia van romantische gehechtheid: relaties met de interactieve wederkerigheid van paren. Psychoneuroendocrinology, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j. psyneuen.2011.12.021
Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S., & Voracek, M. (2012). Een donkere kant van positieve illusies? Associaties tussen de liefde-is-blind vooroordeel en de ervaring van jaloezie. (6) persoonlijkheid en individuele verschillen, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j.betaald.2012.06.004
