Fakta & Argumenter Er et daglig personlig stykke innsendt av leserne. Har du en historie å fortelle? Se våre retningslinjer på tgam.ca/essayguide.
den starter rundt slutten Av Mars. De begynner å sirkle bakgården, spotte meg fra gjerdet og tretoppene. Det irriterende samtalen som høres ut som barnet Fra Simpsons, den som peker fingeren og ler, «Haw, Haw!»Det er det jeg hører på kalde vårmorger i mine fuzzy rosa tøfler og housecoat, med Sikte På En Nerf vannpistol på mine svorne fiender.
den vanlige grackle: min nemesis. For de som ikke er kjent med denne bevingede dommen, er grackles svarte fugler med en lilla iriserende glans på sine kister: Devil airborne beasties med gule beady øyne, de er støyende, aggressive pint-sized gribber. Dette er alvorlig stygge fugler. Grackles vil ta over reirene til andre arter, ødelegge egg eller hatchlings i prosessen. De er også kjent for å sverme og drepe andre fugler.
Historien fortsetter under annonsen
som en snikskytter sikter jeg vannpistolen mot trærne og venter på en rustle av blader før sprengning. Av og til, når jeg ser en forvirret nabo som trekker seg tilbake fra vinduet med et bekymret ansikt, lurer jeg på hva som førte meg til denne ekstremismen. Hvordan kom jeg til dette?
det var 2010, den andre sommeren i vårt nye hus med basseng, da jeg la merke til noe. Noe fryktelig. Ekkelt blobs eller «fecal sacs» av fugl poop i bassenget mitt, på bassengkanten, overalt. Da så jeg en grackle fly over bassenget og slippe noe fra nebbet: poop sac. Noen ganger ville man lande ved siden av bassenget og slippe en sac i vannet, eller la den stå på siden og vente på at noen skulle gå inn i den.
Jeg Googlet «grackles and swimming pools» og lærte at, som alle fugler, grackles rydde ut hatchlings avfall fra reiret. Men de liker å slippe det over vann. Svømmebassenget, for å være nøyaktig. Bare mitt basseng. Våre naboer til venstre, høyre og tilbake alle har bassenger, men de er ikke bæsj-bombet, mens for meg skjer det 10 til 20 ganger om dagen. Tilsynelatende er bassenget mitt spesielt. Eller er det?
jeg har innsett at disse fuglene er ganske intelligente-og vindictive. Jeg prøvde alle triks oppført på ulike blogger for å stoppe luftangrep. Jeg plassert en falsk ugle nær bassenget vendt mot flyturen banen. Det ble bare et mål. Jeg krysset fiskelinjen over bassenget for å forvirre dem, men det skapte bare et rutenett for å hjelpe dem med å målrette mer presist, og gjorde bassenget vanskelig å rengjøre – eller svømme inn. En blogger foreslo å legge til gamle Cder til fisketråden for å skape en forvirrende refleksjon. Jeg endte opp med poopy Cder.
Ingenting fungerte, så jeg tok til å sitte i min plen stol med min vannpistol og skyte på dem da de fløy over. Dette hjalp litt, men det kom med en kostnad: uendelig mocking fra min mann og barn. Og gud vet hva som gikk gjennom naboens sinn.
den årlige blitzkrieg er vanligvis over når hatchlings forlater reiret, og vi kan begynne å nyte bassenget igjen. Men i fjor vår bestemte jeg meg for at det var krig da vi så grackles starte et rede i en av våre furutrær. Bevæpnet med en lang pol, en paraply og iført baseball hatter, min mann og jeg banket den halvbygde reir fra treet. Det som skjedde neste var Som En scene ut Av Alfred Hitchcocks The Birds. Innen sekunder virket det som tusenvis av grackles (ok, kanskje 20) ned over oss. Vi hadde knapt tid til å slippe stangen og løpe for huset. De slo på hodene våre, angrep den forlatte polen og paraplyen, og til og med hunden(som trodde det var enfun spill). De skrek, squawked og sirklet bakgården i flere timer. Til slutt trakk de seg tilbake, reiret ble gjenoppbygd og luftangrepet fortsatte som alltid. Jeg følte Meg Som Wile E. Coyote etter å ha mistet enda en kamp til Road Runner.
Men jeg ville ikke gi opp. Jeg oppgraderte til En Nerf vannkanon. Familien min ble vant til mitt kamprop: «Grackles!»da jeg ladet ut bakdøren, grep min «pistol», min trofaste hund i mine hæler. Jeg følte ikke at vanntrykket var sterkt nok, så jeg oppgraderte igjen – til en kraftvask. Dette var svært effektivt, men støyende. Jeg følte at min 6 am. kampene begynte å irritere naboene mine, så jeg ble tvunget til å revurdere strategien min. Hva om jeg lar dem hekke i treet mitt? Kanskje de ikke ville slippe bombene så nær hjemmet.
Historien fortsetter under annonsen
jeg vinket det hvite flagget og så dem bygge sine reir. Akterdekk bomber var ikke så hyppig som i tidligere år, så jeg håpet en våpenhvile var nært forestående. Men jeg hadde glemt den vindictive naturen til common grackle. De var ikke ferdige med meg ennå.
En morgen så jeg noe liggende på toppen av bassengtrappen. Hunden løp ut foran meg, ivrig etter å se hvilken skatt som var igjen. Det var en liten, død, baby fugl. Robin. Hvorfor? Var det en beskjed? Den grackles i trærne og på hustakene så visner som jeg fjernet den lille kroppen og spyles ned dekk, deres » haw, haw!»taunting meg hele tiden. Det var hevn.
neste morgen våknet Jeg til den samme morderiske scenen, men denne gangen var jeg vitne til at den fornærmende grackle droppet sitt offer på nøyaktig samme sted. Jeg sendte en e-post til mannen min: «fuglene truer meg! Hans svar: «ikke kryss disse fuglene. Du kan våkne opp ved siden av et hestehode en dag!»
jeg bestemte meg for å vente ut resten av hekkesesongen innendørs. Melding mottatt, grackles. Godt spilt, godt spilt faktisk.
Jane Hamilton bor I Oakville, Ha.
