det virker som i dag, hver sosial medieplattform og magasinstativ er fylt med artikler som lover å forvandle relasjoner med bare «5 nye trinn «eller» 7 enkle kommunikasjonsteknikker.»Gjennom årene har det vært fantastiske fremskritt innen forskning som viser at relasjoner og kommunikasjon kan forbedres ved å utnytte begreper som oppmerksomhet, bud for tilkobling, et magisk forhold, takknemlighet, «jeg» – uttalelser og mer. Men hvordan oversetter dette til fornærmende relasjoner? Her På Genesis Women ‘ S Shelter & Support, hører vi ofte en vanlig misforståelse om misbruk: at hvis paret lærte å kommunisere på sunnere måter, ville det ikke være konflikt eller fornærmende oppførsel – eller en versjon av dette. Her er grunnen til å bruke sunn kommunikasjon vil ikke fikse en fornærmende forholdet, og i mange tilfeller kan faktisk øke faren for et offer for vold.
- Han * kontrollerer. Denne kontrollen strekker seg til kommunikasjon, spesielt argumenter og beslutningstaking. I sin bok Hvorfor Gjør Han Det? Lundy Bancroft forklarer hvordan en overgriper tenker om konflikt eller en meningsforskjell, selv om han aldri sier det eksplisitt:
- «et argument bør bare vare så lenge tålmodigheten min gjør det. Når jeg har fått nok, samtalen er over, og det er på tide for deg å holde kjeft.»
- » Hvis problemet vi sliter med er viktig for meg, bør jeg få det jeg vil ha. Hvis du ikke gir deg, tar du feil.»
- » jeg vet hva som er best for deg og for vårt forhold. Hvis du fortsetter å være uenig med meg etter at jeg har gjort det klart hvilken vei som er den rette, virker du dum.»
- «Hvis min kontroll og autoritet ser ut til å falle, har jeg rett til å ta skritt for å gjenopprette regelen om min vilje, inkludert misbruk om nødvendig» (s. 52).
- han føler seg berettiget. Rett er misbrukerens tro på at han har eksklusive rettigheter og privilegier som ikke gjelder for sin partner, og ingen har lov til å utfordre ham på noen måte. Fra misbrukerens perspektiv har han bare rett til å få sine behov møtt følelsesmessig, fysisk og seksuelt. Han mener at han har rett til full frihet fra ansvarlighet.
- Han vrir ting inn i deres motsetninger. Overgriperen forvrenger virkeligheten, utelater detaljer, overdriver, og latterliggjør sin partner som en måte å unngå personlig ansvar. Denne typen gaslighting viser hvor uvillig han er å være rimelig i sin kommunikasjon og atferd.
- han respekterer sin partner og anser seg overlegen til henne. En misbruker vil ofte redusere sin partner til et livløs objekt i hans sinn – en besittelse, noe mindre enn et menneske. Dette objektivisering, i stor grad, er det som gjør en overgriper mer farlig over tid. «Ved å depersonalisere sin partner beskytter overgriperen seg mot de naturlige menneskelige følelser av skyld og empati, slik at han kan sove om natten med god samvittighet» (s. 63).
- han forvirrer kjærlighet og misbruk. Fordi en overgriper likestiller kjærlighet med kontroll, føler han seg forurettet og uelsket når hans partner motstår hans kontroll. «Forvirringen av kjærlighet med misbruk er det som gjør det mulig for misbrukere som dreper sine partnere å gjøre det absurde kravet om at de ble drevet av dybden av deres kjærlige følelser» (s. 63).
- Han er manipulerende. En overgriper bruker manipulasjon for å forvirre sin partner og holde henne fra å innse at han er fornærmende. Noen taktikker som han kan bruke er å minimere, vennlighet, fornektelse, overbevise henne om at han handler i hennes beste interesse, falske løfter om å forandre seg, forvirre henne, skylde henne eller få henne til å klandre seg selv, endre hans stemninger brått og ofte, og mer.
- han føler seg berettiget. En overgriper rettferdiggjør sin fornærmende oppførsel ved å skylde sin partner for å få ham til å handle på den måten han gjør og skylde henne for andre skuffelser han står overfor utenfor hjemmet. Fordi misbrukeren bestemmer seg for at hun har feil, føler han seg berettiget til å mishandle henne.
- Misbrukere er eiendomspronomen. En misbruker ser sin partner og barn med en følelse av eierskap. Fordi en misbruker tenker på sin partner som sin besittelse, føler han seg berettiget til å behandle henne på noen måte han bestemmer seg for, inkludert bruk av verbal/ følelsesmessig misbruk, fysisk misbruk, seksuelt misbruk eller annen form for misbruk.
Med Lundy Bancrofts Ord: «Overvei hvor utfordrende det Er å forhandle eller inngå kompromisser med en mann som opererer etter prinsippene, uansett om Han noen gang sier dem høyt» (s. 52). Selve innholdet av en overgriper måte å tenke på gjør forholdet en uønsket og fiendtlig miljø mot sunn kommunikasjon. Skulle et offer for vold implementere grunnleggende begreper for sunn kommunikasjon, for eksempel å uttrykke tanker og følelser, sette sunne grenser, forventer gjensidig respekt, blir det sett av en misbruker som en trussel mot makt og kontroll han har over henne. Når en overgriper oppfatter at hans partner er utfordrende ham, blir han mer motivert til å gjenvinne makt og kontroll over henne på noen måte nødvendig. Ofte resulterer dette i økning av trusler og / eller vold mot henne.
hvis du har spørsmål eller lurer på om forholdet kan være usunn eller farlig, eller kjenner noen som opplever vold i hjemmet, kan du ringe Vår Oppsøkende Kontor på 214.389.7700 å planlegge en gratis inntak avtale. Vi tilbyr våre inntak tjenester i person eller via telehealth, så vi er glade for å få kontakt med deg på den måten som føles mest behagelig for deg.
* Mens vi ofte refererer til overgriperen som » ham «og offer for overgrep som «henne», erkjenner vi at partner misbruk kan forekomme for både menn og kvinner.
Skrevet Av Sara Campos, tospråklige kvinner Og barns terapeut Ved Genesis Women ‘ S Shelter & Support.
