Du har På Deg En Helt Ny Brooks Brothers knapp opp. I dag var den første dagen hele uken at du faktisk brukte såpe i dusjen fordi ingen av romkameratene kunne bli plaget til å erstatte den tomme såpeflasken. Frisk hårklipp, nye klær, og du endelig ikke lukter som en uke gammel gym sokk. Med andre ord, det er på tide å starte helgen bar luske og finne en annen navnløs jente å bringe hjem og deretter klønete unngå øyekontakt med på campus fordi ingen av dere husker hverandres navn. Ikke bli for spent skjønt, Fordi Houston har et problem. Uansett hvor høye dine forhåpninger er, er det slik helgen faktisk kommer til å vise seg:
– Snakk med jenter.
– Jenter liker deg ikke.
– Jenter forlater.
– du gråter. Alene.
– … og så runker. Men fortsatt alene.
Hva gir? Vel, for en ting er det en bedre enn god sjanse (og med «bedre enn godt» mener jeg » 95%») du knuller sjansene dine ved å gjøre en av disse 5 tingene.
1. Kom ALDRI opp med en falsk grunn til å snakke med meg.
Den eneste grunnen til at du bør gå opp til noen du ikke kjenner og starte med «Hei har du brukt til badevakt For Hope Valley Bassenger?»er hvis du faktisk vet at hun gjorde det. Som i, gjenkjenner du henne. På baksiden, aldri-jævla-noensinne gjøre noe opp og prøve å se om det fungerer. For noen uker siden hadde jeg noen blonde ass-fairy gå opp til meg og være som » Hei Rebecca!»og JEG ANTE ikke hvem han var. Han prøvde å overbevise meg om at vi hadde hektet opp I Fjor Høst, som jeg stirret på ham og sa » Nei. Etter det stakk han halen mellom beina og gråt i hjørnet av baren og gjentok stille til seg selv «jeg ville bare snakke med henne, jeg ville bare snakke med henne» om og om igjen. Kompis, jeg ville vært GLAD (ok, kanskje ikke glad, sannsynligvis mer «eh greit») for å snakke med deg hvis det første du hadde sagt til meg ikke var en løgn. Men nå ser jeg deg som en skummel raring. Hvem gjør dritt opp. Og gråter. Overalt.
Ikke vær den løgnaktige raringen som gråter overalt.
2. Ikke kjøp jenter drinker. Noensinne.
Elsker jenter drinker? Ja. Elsker de gratis drinker enda mer? Ja, for faen. Men vet du hva jeg skal gjøre hvis noen rando kjøper meg en gratis drink? Jeg går min vei. Nå før alle får på» Rebecca du er slik en tispe ermagherdd » tog, jeg er ikke den eneste dama som gjør dette. Gå stake ut baren en natt og late som du er en sosiolog eller noe. Bare se hvor mange gutter bli kvittet rett etter å levere en gratis drakk. Ved min svært nøyaktige guesstimation er det rundt 100%. Det er ikke bare fordi hun egentlig ikke vil være rundt deg, det er fordi det er en 99% sjanse for at du ikke skal kjøpe henne en annen drink, så når hun får en, hva er poenget med å snakke med deg? Hvis hun finner deg interessant, er det en annen historie, men hvis du er hvor som helst på gjerdet, så er du skrudd. Jo bedre spill er å snakke med henne lenge nok til at hun ikke tror du Er Doofy i forkledning…og så fortsatt ikke kjøpe henne noe. Bytt et nummer eller noe, du er ikke en jævla veldedighetsarbeider! Ikke gi ut gratis dritt bare fordi du vil at noen skal røre din wiener, fordi det ikke kommer til å fungere.
Oh, Og I tilfelle noen glemte, er dette Doofy.
Ikke vær Dum.
3. Vår samtale avsluttet? God. Gå nå.
Du vet den tingen der du snakker med utvidede familiemedlemmer, og du treffer den pinlige stillheten fordi DU har gått tom FOR PG-rangerte ting å fortelle bestemoren din om skolen, og bestemoren din er bare…gammel? Når det skjer med jenter, ikke dra den på. Bestemor vil stå der og fortsette å komme opp med ting å snakke om at du ikke bryr deg om mens du stille kommer opp med grunner til at du trenger å forlate rett det andre. Blæreproblemer? Colbert er på? Har du glemt hvor du parkerte bilen? Det spiller ingen rolle hva det er, så lenge det får deg ut av denne smertefulle convo. Og all den dritten som bare gikk gjennom hodet ditt? Yeah, den stakkars jenta du cornered bort fra hennes venner i baren tenker det samme, bortsett fra hennes kommer med en bonus «Å Snakke med denne fyren er verre enn å spise en katt dritt smoothie.»Ikke vær en katt dritt smoothie. Hvis det ikke flyter, så ta en kø Fra Frozen og la den gå.
4. Dine venner er en refleksjon av deg, så jeg håper de ikke er en tønne med boners.
La meg fortelle deg en historie om hvordan shitty meg og mine venner er. Ett år dro Vi Til Mexico for spring break, og vi møtte denne gutten. Han var søt, ikke rart, ikke fett, og generelt hyggelig å snakke med. Det eneste merkelige var at han var på hotellet alene, men grunnen til det var at flyet hans var tidligere enn vennens fly, så de skulle ankomme neste morgen. Ok kult hva som helst, slå oss opp i morgen morgen fordi jeg er en halv drink unna å svarte ut og bli Til Doofy. Neste morgen kommer han og går opp til oss ved bassenget … men noe er annerledes. Mørke skyer begynner å danne seg i horisonten. Bassengvannet ble øyeblikkelig iskaldt, og plutselig oppstod et STORT JÆVLA HULL midt på stranden, og morfucking Godzilla klatret ut og begynte å spise folk-oh vent nei. Det var en annen tid verden endte. Denne gangen endte verden det var fordi den kule gutten fra hotellets lobby brakte en flokk hvaler med ham som angrep bassengkanten snack stasjon og begynte å kaste ketchup overalt. Som du kan se mine kriterier for verden slutter er ganske lav, men jeg var oppriktig bekymret for at disse hamplanets ville utløse et jordskjelv, og vi vil alle dø en heftig død. En skinke ble mose fire pølser i munnen på en gang, som var hyggelig fordi de to andre gutta hadde ferdig tre cheeseburgers av den tiden de hadde gått 10 fot over til der vi satt. Var vi gode mennesker? Har vi besluttet å henge ut med kul gutt til tross for hans motbydelige venner? FUCK TIL NEI. Kanskje hvis de var bare litt brutto, men disse gutta tok hele kaken. Jeg tuller ikke, det var en buffet en natt og de spiste hele kaken. Poenget er, hvis vennene dine er heslige, kommer du ikke i nærheten av anusen min (bare gå med den).
5. Jeg vil Ikke se deg sluttin’ rundt hele natten og deretter forventer V.
Sannsynligvis en av de 5 mest irriterende tingene om å møte gutta ut om natten er når du utveksler tall og så ser den samme fyren prøver å hente tall fra 10 andre jenter, eller du ser ham skyve tungen inn i andres munn som en sulten bever. Det er ikke det at jeg sitter her og tenker at du er En Slags Prins Sjarmerende, og vi skal gifte oss, det er det … vel, ok, det er liksom grunnen. Hver gang en jente gir ut et nummer, går tanken gjennom hodet, uansett hvor raskt hun skyver det ned og forteller seg annerledes, at «Kanskje dette vil føre til et spesielt sted:)» Men så ser hun deg fortære noens ansikt som om du er en ekstra fra Dawn Of The Dead. Ja, du drepte nettopp den vibben. Med en machete … og så bæsjet du på liket. Det er ingenting galt med å snakke med andre kyllinger, faktisk er det en god ting. Det viser at du ikke er klengete og stakk til en jente hele natten. Men når du tar det 50 skritt videre og blir til «den jenta» på festen? Den som skjorte er halvveis med en dobbel nip slip fordi hun bokstavelig talt tigge for å få lagt? Ja, det er like uattraktivt når menn gjør det som når jenter gjør det. Sjansene for oss bangin ‘ det ut på et tidspunkt bare slått til 0.
