Tu portes un tout nouveau bouton Brooks Brothers. Aujourd’hui, c’était le premier jour de la semaine où vous utilisiez du savon sous la douche, car aucun des colocataires ne pouvait prendre la peine de remplacer la bouteille de savon vide. Coupe de cheveux fraîche, nouveaux vêtements, et vous ne sentez finalement pas comme une chaussette de gym vieille d’une semaine. En d’autres termes, il est temps de commencer à rôder dans les bars du week-end et de trouver une autre fille sans nom à ramener à la maison, puis d’éviter maladroitement le contact visuel sur le campus car aucun de vous ne se souvient des noms de l’autre. Ne soyez pas trop excité, car Houston a un problème. Peu importe vos espoirs, voici comment se déroulera le week-end:
– Parlez aux filles.
– Les filles ne t’aiment pas.
– Les filles partent.
– Tu pleures. Seul.
-…puis branlez-vous. Mais toujours seul.
Qu’est-ce qui donne? Eh bien, d’une part, il y a mieux que de bonnes chances (et par « mieux que bien » je veux dire « 95% »), vous augmentez vos chances en faisant l’une de ces 5 choses.
1. Ne trouvez jamais une fausse raison de me parler.
La seule raison pour laquelle vous devriez marcher vers quelqu’un que vous ne connaissez pas et commencer par « Hey avez-vous utilisé le sauveteur pour les piscines de Hope Valley? »c’est si vous savez réellement qu’elle l’a fait. Comme dans, vous la reconnaissez. D’un autre côté, n’inventez jamais quelque chose et essayez de voir si cela fonctionne. Il y a quelques semaines, j’ai eu une fée blonde au cul qui s’est approchée de moi et qui m’a dit « Hé Rebecca! »et je n’avais AUCUNE IDÉE de qui il était. Il a essayé de me convaincre que nous nous étions connectés l’automne dernier, ce à quoi je l’ai regardé et j’ai dit « Non. Après cela, il a coincé sa queue entre ses jambes et a pleuré dans le coin du bar en se répétant silencieusement: « Je voulais juste lui parler, je voulais juste lui parler »encore et encore. Mon pote, j’aurais été HEUREUX (d’accord peut-être pas heureux, probablement plus « eh bien ») de te parler si la première chose que tu m’avais dite n’était pas un mensonge. Mais maintenant, je te vois comme un cinglé effrayant. Qui invente de la merde. Et pleure. Partout.
Ne sois pas le cinglé menteur qui pleure partout.
2. N’achetez pas de boissons aux filles. Jamais.
Les filles aiment-elles les boissons? Oui. Aiment-ils encore plus les boissons gratuites? Putain oui. Mais tu sais ce que je vais faire si un rando m’achète un verre gratuit? Je vais partir. Maintenant, avant que tout le monde monte dans le train « Rebecca t’es une salope ermagherdd », je ne suis pas la seule nana à faire ça. Allez au bar un soir et faites comme si vous étiez sociologue. Il suffit de regarder combien de gars se font abandonner juste après avoir livré un verre gratuit. Par ma conjecture très précise, c’est autour de 100%. Ce n’est pas seulement parce qu’elle ne veut pas vraiment être avec vous, c’est parce qu’il y a 99% de chances que vous ne lui achetiez pas un deuxième verre, alors une fois qu’elle en a un, quel est l’intérêt de vous parler? Si elle te trouve intéressante, c’est une autre histoire, mais si tu es n’importe où sur la clôture, tu es foutu. Le mieux est de lui parler assez longtemps pour qu’elle ne pense pas que tu es stupide déguiséand et ne lui achète toujours rien. Échange un numéro ou quelque chose comme ça, tu n’es pas une putain de travailleuse caritative! Ne donne pas de merde gratuite juste parce que tu veux que quelqu’un touche ta saucisse, parce que ça ne marchera pas.
Oh et au cas où quelqu’un oublierait, c’est Idiot.
Ne soyez pas stupide.
3. Notre conversation s’est terminée? Bien. Maintenant, va-t’en.
Vous savez ce truc où vous parlez aux membres de la famille élargie et vous frappez ce silence gênant parce que vous n’avez plus de choses classées PG à dire à votre grand-mère sur l’école, et votre grand-mère est justeold vieille? Quand cela arrive avec les filles, ne traînez pas. Grand-mère restera là et continuera à proposer des choses dont vous ne vous souciez pas pendant que vous trouvez silencieusement des raisons pour lesquelles vous devez partir cette seconde-là. Problèmes de vessie? Colbert est là ? Vous avez oublié où vous avez garé votre voiture? Peu importe ce que c’est, tant que cela vous sort de cette convo douloureuse. Et toute cette merde qui vient de te passer par la tête? Ouais, cette pauvre fille que tu as éloignée de ses amis au bar pense la même chose, sauf que la sienne vient avec un bonus « Parler à ce gars est pire que de manger un smoothie de merde de chat. »Ne sois pas un smoothie de merde de chat. Si cela ne coule pas, prenez un signal de Frozen et laissez-le partir.
4. Vos amis sont un reflet de vous, alors j’espère qu’ils ne sont pas un baril de boners.
Laissez-moi vous raconter à quel point mes amis et moi sommes merdiques. Une année, nous sommes allés au Mexique pour les vacances de printemps et nous avons rencontré ce gamin. Il était mignon, pas bizarre, pas gros, et généralement agréable à parler. La seule chose étrange était qu’il était seul à l’hôtel, mais sa raison était que son vol était plus tôt que celui de ses amis, donc ils arriveraient le lendemain matin. Ok, cool quoi qu’il en soit, on se lève demain matin parce que je suis à un demi-verre de noircir et de devenir Stupide. Le lendemain matin arrive et il s’approche de nous à la piscinebut mais quelque chose est différent. Des nuages sombres commencent à se former à l’horizon. L’eau de la piscine est instantanément devenue glacée, et soudain un ÉNORME TROU est apparu au milieu de la plage et Godzilla est sorti et a commencé à manger des gens. C’était une autre époque où le monde s’est terminé. Cette fois, le monde a pris fin, c’est parce que le gamin cool du hall de l’hôtel a amené un troupeau de baleines avec lui qui a attaqué la station de collation au bord de la piscine et a commencé à jeter du ketchup partout. Comme vous pouvez le voir, mes critères pour la fin du monde sont assez bas, mais je craignais sincèrement que ces hamplanets déclenchent un tremblement de terre et que nous mourrions tous d’une mort ardente. Un jambon écrasait quatre hot-dogs dans sa bouche à la fois, ce qui était bien parce que les deux autres gars avaient fini trois cheeseburgers au moment où ils avaient marché les 10 pieds jusqu’à l’endroit où nous étions assis. Étions-nous de bonnes personnes? Avons-nous décidé de sortir avec cool kid malgré ses amis dégoûtants? MERDE au NON. Peut-être s’ils n’étaient qu’un peu dégueulasses, mais ces gars ont pris tout le gâteau. Je ne plaisante pas, il y avait un buffet un soir et ils ont mangé tout le gâteau. Le fait est que si vos amis sont odieux, vous ne vous approchez pas de mon anus (allez-y avec).
5. Je ne veux pas vous voir traîner toute la nuit et attendre ensuite le V.
L’une des choses les plus ennuyeuses du top 5 des rencontres avec des gars la nuit est probablement lorsque vous échangez des numéros et que vous voyez le même gars essayer de saisir des numéros de 10 autres filles, ou vous le voyez enfoncer sa langue dans la bouche de quelqu’un d’autre comme un castor affamé. Ce n’est pas que je suis assis ici en pensant que tu es une sorte de Prince Charmant et qu’on va se marier, c’est çawell d’accord, c’est en quelque sorte la raison. Chaque fois qu’une fille donne un numéro, la pensée lui passe par la tête, peu importe la rapidité avec laquelle elle le pousse et se dit différemment, que « Peut-être que cela mènera quelque part de spécial 🙂 » Mais ensuite elle vous voit dévorer le visage de quelqu’un comme si vous étiez un extra de Dawn of the Dead. Ouais, tu viens de tuer cette ambiance. Avec une machette you et puis tu as fait caca sur son cadavre. Il n’y a rien de mal à parler avec d’autres poussins, en fait c’est une bonne chose. Cela montre que vous n’êtes pas collant et collé à une fille toute la nuit. Mais quand vous allez 50 pas plus loin et que vous vous transformez en « cette fille » à la fête? Celle dont la chemise est à moitié décollée avec un double slip parce qu’elle supplie littéralement de se faire baiser? Oui, c’est aussi peu attrayant quand les hommes le font que quand les filles le font. Les chances qu’on s’en aille à un moment donné se sont transformées en 0.
