Indossi un bottone Brooks Brothers nuovo di zecca. Oggi è stato il primo giorno per tutta la settimana che hai effettivamente usato il sapone sotto la doccia perché nessuno dei coinquilini potrebbe essere preso la briga di sostituire la bottiglia di sapone vuota. Taglio di capelli fresco, vestiti nuovi, e finalmente non puzzi come un calzino da palestra di una settimana. In altre parole, è il momento di iniziare il bar week-end prowl e trovare un ” altra ragazza senza nome per portare a casa e poi goffamente evitare il contatto visivo con il campus, perché nessuno di voi ricorda i nomi di ogni altro. Non eccitarti troppo, perché Houston ha un problema. Non importa quanto siano alte le tue speranze, questo è il modo in cui il fine settimana andrà a finire:
-Parla con le ragazze.
– Alle ragazze non piaci.
– Le ragazze se ne vanno.
-Piangi. Solo.
-…e poi masturbarsi. Ma ancora solo.
Cosa dà? Bene, per prima cosa c’è una migliore che buona possibilità (e per” meglio che bene “intendo” 95%”) stai fottendo le tue possibilità facendo una di queste 5 cose.
1. Non trovare mai un falso motivo per parlare con me.
L “unica ragione si dovrebbe camminare fino a qualcuno che non conosci e iniziare con” Hey hai usato per bagnino per piscine Hope Valley?”è se sai davvero che l’ha fatto. Nel senso che la riconosci. Il rovescio della medaglia, mai-cazzo-mai fare qualcosa e cercare di vedere se funziona. Qualche settimana fa ho avuto qualche bionda culo-fata a piedi fino a me e di essere come ” Hey Rebecca!”e NON avevo IDEA di chi fosse. Ha cercato di convincermi che avevamo collegato lo scorso autunno, a cui lo fissai e disse “No. Dopo di che si infilò la coda tra le gambe e pianse nell’angolo del bar ripetendo silenziosamente a se stesso “Volevo solo parlarle Volevo solo parlarle” più e più volte. Amico, sarei stato FELICE (ok forse non felice, probabilmente più “eh bene”) di parlare con te se la prima cosa che mi avevi detto non era una bugia. Ma ora ti vedo come uno strambo raccapricciante. Che inventa stronzate. E piange. Ovunque.
Non essere lo strambo bugiardo che piange ovunque.
2. Non comprare da bere alle ragazze. Mai.
Le ragazze amano le bevande? Sì. Amano ancora di più le bevande gratuite? Cazzo, si’. Ma sai cosa faro ‘ se un rando mi offre da bere gratis? Me ne vado. Ora, prima che tutti salgano sul treno “Rebecca sei una stronza ermagherdd”, non sono l’unica ragazza che fa questo. Vai a sorvegliare il bar una sera e fai finta di essere un sociologo o qualcosa del genere. Basta guardare quanti ragazzi vengono abbandonati subito dopo aver consegnato uno bevuto gratis. Con la mia stima molto accurata, è intorno al 100%. Non e ‘solo perche’ non vuole stare con te, e ‘perche’ c’e ‘il 99% di possibilita’ che tu non le offra un secondo drink, quindi una volta che ne avra ‘ uno, che senso ha parlare con te? Se lei ti trova interessante che è una storia diversa, ma se sei ovunque sul recinto allora sei fottuto. Il gioco migliore è quello di parlare con lei abbastanza a lungo che lei non pensa che sei Doofy sotto mentite spoglie then e poi ancora non comprarle nulla. Scambia un numero o qualcosa del genere, non sei un fottuto lavoratore di beneficenza! Non dare cazzate gratis solo perche ‘vuoi che qualcuno tocchi il tuo pisello, perche ‘non funzionera’.
Oh, e nel caso qualcuno dimenticasse, questo è Doofy.
Non essere Doofy.
3. La nostra conversazione è finita? Bene. Ora vattene.
Sai quella cosa in cui stai parlando con i membri della famiglia allargata e hai colpito quel silenzio imbarazzante perché hai finito le cose classificate come PG da dire a tua nonna sulla scuola, e tua nonna è solo old vecchia? Quando succede con le ragazze, non trascinarlo. Nonna starà lì e continuare a venire con le cose di cui parlare che non si cura per mentre si sta silenziosamente venire con motivi per cui è necessario lasciare proprio quel secondo. Problemi alla vescica? Colbert e ‘ al telefono? Hai dimenticato dove hai parcheggiato la tua auto? Non importa cosa sia, a patto che ti tiri fuori da questa dolorosa convo. E tutta quella merda che ti e ‘ passata per la testa? Sì, quella povera ragazza che hai messo le spalle al muro lontano dai suoi amici al bar sta pensando la stessa cosa, tranne che il suo viene fornito con un bonus “Parlare con questo ragazzo è peggio che mangiare un frullato di merda di gatto.”Non essere un frullato di merda di gatto. Se non scorre, prendi spunto da Frozen e lascialo andare.
4. I tuoi amici sono un riflesso di te, quindi spero che non siano un barile di boners.
Lascia che ti racconti una storia di quanto io e i miei amici siamo di merda. Un anno siamo andati in Messico per le vacanze di primavera e abbiamo incontrato questo ragazzo. Era carino, non strano, non grasso e generalmente piacevole con cui parlare. L’unica cosa strana era che era in albergo da solo, ma il suo motivo era che il suo volo era prima dei voli dei suoi amici, quindi sarebbero arrivati la mattina dopo. Ok, va bene, vieni a trovarci domani mattina, perche ‘sono a meta’ bevuta dall’oscurarsi e trasformarmi in Idiota. La mattina dopo arriva e si avvicina a noi in piscina but ma c’è qualcosa di diverso. Nuvole scure stanno cominciando a formarsi all’orizzonte. L’acqua della piscina divenne immediatamente ghiacciata, e improvvisamente un ENORME BUCO del CAZZO apparve nel mezzo della spiaggia e Godzilla, figlio di puttana, uscì e iniziò a mangiare persone – oh aspetta no. Quello era un momento diverso in cui il mondo finiva. Questa volta il mondo è finito è stato perché il ragazzo fresco dalla hall dell’hotel ha portato una mandria di balene con lui che ha aggredito la stazione snack a bordo piscina e ha iniziato lanciando ketchup ovunque. Come puoi vedere i miei criteri per la fine del mondo sono piuttosto bassi, ma ero sinceramente preoccupato che questi hamplanets avrebbero innescato un terremoto e saremmo tutti morti di fuoco. Un prosciutto stava schiacciando quattro hot dog in bocca in una sola volta, il che era bello perché gli altri due ragazzi avevano finito tre cheeseburger quando avevano camminato per i 10 piedi fino a dove eravamo seduti. Eravamo brave persone? Abbiamo deciso di uscire con cool kid nonostante i suoi amici disgustosi? FANCULO al NO. Forse se fossero solo un po ‘ disgustosi, ma questi ragazzi hanno preso l’intera torta. Non sto scherzando, c’era un buffet una sera e hanno mangiato tutta la torta. Il punto è, se i tuoi amici sono atroci, non ti stai avvicinando al mio ano (basta andare con esso).
5. Non voglio vederti sluttin ‘ intorno tutta la notte e poi in attesa del V.
Probabilmente una delle prime 5 cose più fastidiose di incontrare ragazzi fuori di notte è quando si scambiano i numeri e poi vedere lo stesso ragazzo cercando di afferrare i numeri da 10 altre ragazze, o lo vedi spingendo la lingua nella bocca di qualcun altro come un castoro affamato. Non e ‘che io stia seduto qui a pensare che tu sia una specie di Principe Azzurro e che ci sposeremo, e’ che well beh, ok, e ‘ una specie di ragione. Ogni volta che una ragazza dà un numero il pensiero passa attraverso la sua testa, non importa quanto velocemente lo spinge verso il basso e si dice in modo diverso, che “Forse questo porterà da qualche parte speciale :)” Ma poi ti vede divorare la faccia di qualcuno come se fossi un extra da Dawn of the Dead. Si’, hai appena ucciso quell’atmosfera. Con un machete then e poi hai fatto la cacca sul suo cadavere. Non c’è niente di sbagliato nel parlare con altre ragazze, in realtà è una buona cosa. Dimostra che non sei appiccicosa e attaccata a una ragazza tutta la notte. Ma quando si prende 50 passi avanti e si trasformano in” quella ragazza ” alla festa? Quella la cui camicia e ‘a meta’ con una doppia scivolata perche ‘ sta letteralmente implorando di scopare? Si’, e ‘ poco attraente quando lo fanno gli uomini come quando lo fanno le ragazze. Le probabilità di noi bangin ‘ fuori ad un certo punto appena girato a 0.
