Six ways parents can stay connected with their teen sons

La mia amica Liz era preoccupata che suo figlio di 14 anni, Andy, fosse traumatizzato. Mentre era in gita sugli sci, aveva visto un bambino cadere dalla seggiovia. Andy era seduto a distanza ravvicinata, e ha visto i paramedici trasportare il ragazzo in ospedale. Liz ha cercato di elaborare l’incidente con Andy, ma non ha mostrato alcuna reazione. Ha fatto un paio di tentativi di conversazione prima di lasciarlo andare.

Il fine settimana seguente, Andy, un appassionato sciatore, si rifiutò di tornare in montagna. Liz ha collegato rapidamente i punti. Mi ha chiamato e mi ha chiesto di indossare il cappello da consulente scolastico. Come poteva sapere se aveva bisogno di sostegno, si chiese, se non poteva convincerlo a parlarne?

I ragazzi adolescenti hanno sentimenti potenti, ma i genitori spesso credono erroneamente che il loro silenzio significhi che preferiscono essere disimpegnati, dice Kenneth Ginsburg, autore di “Raising Kids to Thrive” e co-direttore del Centro per la comunicazione tra genitori e adolescenti presso l’Ospedale pediatrico di Philadelphia. “Questa è la mitologia contro cui dobbiamo combattere”, spiega. “I ragazzi hanno una vita interiore ricca e si preoccupano profondamente della lealtà, dell’amicizia e della protezione delle persone che amano.”

Secondo Ginsburg, preservare e rafforzare la relazione genitore-figlio negli anni dell’adolescenza significa più abbracciare una filosofia che completare una lista di controllo. “Se rimani presente, credi davvero nel bambino, lo tratti come l’esperto della sua vita e parli al ritmo che è in grado di ascoltare, allora i dettagli si risolveranno da soli”, dice. Aggiunge che alcuni ragazzi diventano più silenziosi quando entrano nell’adolescenza, ma questo significa solo che i genitori devono comunicare con loro in modo diverso. Qui ci sono sei modi i genitori possono continuare a connettersi con i loro figli come entrano loro adolescenti.

(Dawid Ryski per il Washington Post)

Se i genitori mantengono la costanza del loro amore e l’incondizionalità della loro presenza, creeranno uno spazio sicuro per i ragazzi per condividere sentimenti. “I genitori devono sapere chi è il loro bambino, permettere loro di essere irregolari e continuare a goderseli”, dice Ginsburg. Esorta i genitori ad essere ascoltatori attenti e a concentrarsi su scambi significativi. “Molte persone pensano che le conversazioni ad alto rendimento riguardino i voti e il controllo del comportamento, ma in realtà si tratta di rimanere in contatto con tuo figlio e sapere cosa conta per loro”, spiega.

La relazione ne risentirà se i genitori si fissano sui deficit invece di celebrare i punti di forza del figlio. “Se tuo figlio non è un buon atleta, e ti concentri su questo invece di notare che è un grande artista o un amico leale, non sentirà che credi che sia abbastanza bravo così com’è.”

I genitori devono accettare e non giudicare. “I temi dell’adolescenza includono: i miei genitori sono orgogliosi di me, mi inserisco con i miei coetanei, sono capace a scuola, ho idea di cosa posso fare della mia vita, sono a mio agio con la mia sessualità in via di sviluppo e, più fondamentalmente, sono abbastanza bravo?”spiega. “Se si mettono tutti insieme, si può cominciare a capire perché è così importante che un genitore ama un bambino per quello che sono.”Questa è la base che offre la sicurezza per un giovane di rispondere a tutte queste domande profondamente impegnative.

Se i genitori vogliono che i ragazzi adolescenti siano in grado di condividere i loro sentimenti, chiedere aiuto ed esprimere vulnerabilità, devono affrontare gli stereotipi su cosa significa essere un uomo. “Se parli con persone tra i 50 e i 60 anni”, dice Ginsburg, ” gli uomini hanno mantenuto i loro sentimenti dentro e sono rimasti in silenzio fino a quando non si sono convinti di sentirsi poco.”Osserva che è molto più sano permettere ai giovani di avere un sentimento, quindi capire come riconoscerlo ed esprimerlo.

I padri, in particolare, devono essere modelli di ruolo. “Quando sono davvero stressato, faccio finta che non mi interessi o chiamo un amico? Quando ho una brutta giornata, prendo una birra o vado a correre?”Ginsburg chiede. “Ogni volta che esprimo un’emozione e scelgo di risolvere un problema invece di andare in un angolo in uno stato di negazione, modello come essere un vero uomo che ha emozioni reali e che si occupa di loro.”Osserva che abbiamo bisogno di un senso di mascolinità più sfumato e basato sulla realtà che includa l’importanza della comunicazione umana.

Quando i genitori dimostrano genuina curiosità per le passioni del figlio, è più probabile che stabiliscano una forte connessione. Frequentare il suo gioco di classe o partita di calcio, e sapere cosa sta studiando a scuola. Più genitori conoscono la vita del loro figlio, più argomenti dovranno discutere. Trova attività che sono estensioni naturali dei suoi interessi, che si tratti di un evento sportivo, un film o un museo. Conoscere i bambini che bazzica con e come gli piace rilassarsi. Questo non significa oltrepassare i confini. I genitori possono mostrare interesse autentico senza violare il bisogno di privacy e autonomia del figlio.

Per facilitare la conversazione, i genitori possono porre ai ragazzi domande concrete che sono chiaramente finite. “Chiedi loro la cosa migliore o peggiore che è successo a scuola, o se le cose sono andate meglio con l’insegnante di matematica”, dice Michael Thompson, psicologo clinico e autore di “Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.”Altrimenti, dice,” stanno pensando, ‘ Dove sta portando questo, e perché mia madre ha bisogno di saperlo?'”

(Dawid Ryski per il Washington Post)

Anche i genitori devono essere disposti ad essere pazienti. “Quando ti senti come se dovessi immergerti troppo profondamente in ogni singolo momento, potresti effettivamente spingere via tuo figlio”, dice Ginsburg. “Potresti andare a fare una passeggiata o andare a pescare o semplicemente essere presente, e dopo 30 minuti o tre ore di silenzio, le pepite inizieranno a uscire.”I genitori devono essere disposti a tollerare la quiete mentre il loro figlio riflette, e la fiducia che la comunicazione avverrà al momento giusto.

I genitori possono essere creativi su quando e come impegnano il loro figlio in una conversazione, dice Aziz Abdur-Ra’oof, ex giocatore della National Football League e consulente educativo che fa da mentori ai ragazzi adolescenti. “Se a loro piace un certo videogioco, chiedi loro di insegnarti come giocare”, suggerisce. Che si tratti di cena o di andare a dormire, raccomanda inoltre ai genitori di stabilire un momento coerente in cui i loro figli si aspettano di parlare, quindi fornire antipasti di conversazione ed essere davvero presenti. “Ciò significa che la TV è spenta”, dice. “Se fai una telefonata a metà conversazione con loro, penseranno che non ti interessa.”

Ginsburg ama il collegamento in macchina. I ragazzi possono trovare parlare meno intimidatorio in quel contesto. Il contatto visivo è facoltativo e stai guidando oltre soggetti reali di cui puoi scegliere di parlare senza invadere lo spazio personale di tuo figlio.

Se i genitori vogliono che gli adolescenti parlino di argomenti scomodi, devono essere disposti a iniziare la conversazione. Quando si tratta di sesso, per esempio, Thompson osserva che la maggior parte dei genitori non hanno detto ai loro figli nulla. Li esorta a dare ai loro figli i fatti e chiarire che sono aperti alle domande.

I genitori devono anche fare attenzione a non reagire in modo eccessivo a un commento quando il loro figlio si addentra in un territorio sensibile, perché potrebbe interrompere la conversazione. “I genitori potrebbero fare un grosso problema su qualcosa che il loro bambino ha detto, ma il bambino non lo ha nemmeno pensato nel modo in cui pensavano”, ha detto Abdur-Ra’oof. È più probabile che il dialogo continui se i genitori mantengono una mentalità di curiosità e rimangono pari.

Anche i genitori devono ritagliarsi un po ‘ di spazio. Come dice Thompson, non esiste un genitore magico che detenga il segreto per far aprire un ragazzo di 15 anni.

Un mese dopo l’incidente sugli impianti di risalita, Liz convinse Andy a dare un’altra prova di sci. Il viaggio verso la montagna era teso. Quando sono arrivati, il padre di Andy senza parole lo blandì sulla seggiovia, e hanno fatto i movimenti insieme. La presenza calma e tranquilla di suo padre gli ha dato coraggio.

Mentre tornava a casa, Liz fu sollevata quando Andy finalmente condivise la sua tristezza e chiese del ragazzo ferito. Mi ha detto che l’esperienza ha cambiato il modo in cui comunicano. Non spinge più Andy a parlare, profondamente consapevole che è più espressivo quando lascia spazio al silenzio.

Phyllis L. Fagell è consulente scolastico presso la Sheridan School di Washington e consulente clinico professionale autorizzato presso il Chrysalis Group di Bethesda. Lei twitta @ pfagell.