Perché continuo a perdere la calma con il mio bambino?

Come ti sei sentito riguardo al fatto che tuo figlio diventasse un bambino? Mentre alcuni genitori piangono la perdita dell’infanzia, la maggior parte sono ansiosi di vedere i loro bambini diventare bambini piccoli. Durante questo periodo si vede strisciare diventare camminare, poi saltare e sprint, balbettare diventare canto e racconto.

L’infanzia è una fase bella e complessa nello sviluppo fisico, cognitivo, emotivo, sociale e interpersonale di un bambino.

Ma, può anche sentire esasperante.

All’età di tre anni, le capacità fisiche di un bambino consentono un movimento indipendente, un’esplorazione e una crescente curiosità sul mondo che non sarebbe mai stato possibile nella fase infantile.

• Un bambino è diventato consapevole di essere un sé separato (individuo) dal caregiver primario. Ciò significa che si sforzano per l’autonomia e l’indipendenza è il driver principale per tutti i comportamenti.
• Le competenze linguistiche di un bambino stanno avanzando rapidamente; tuttavia, i bambini sono incapaci di verbalizzare i loro bisogni ed emozioni. Useranno il comportamento per comunicare, principalmente attraverso i capricci, l’aggressività, la mancanza di cooperazione e la resistenza alle regole e alla struttura.
• Un bambino è un pensatore magico—usano simboli e immaginazione. Non hanno ancora imparato a distinguere tra realtà e fantasia. (Sapere questo aiuterà i genitori a non reagire troppo rapidamente quando i bambini piccoli stanno “mentendo”).
• Il fondamento di un bambino per l’autostima e la volontà personale è costruito su e dipende interamente dalle risposte ripetute dal loro caregiver primario (supporto vs non supportato).
• L’impulso del bambino è quello di esplorare—vogliono sentirsi indipendenti. La loro fiducia si basa sulla sicurezza dei loro limiti da esplorare.
• Un bambino ha bisogno di attaccamento sicuro e connessione con il proprio caregiver per uno sviluppo psicologico ed emotivo ottimale.

Aumentare l’indipendenza, l’apprendimento e l’esplorazione e una maggiore lingua sono tutti sviluppi da meravigliarsi. Eppure, questi sviluppi danno a noi-e ai nostri bambini-più occasioni per non essere d’accordo, frustrarsi e arrabbiarsi.

Le lotte quotidiane sono reali e possono accumularsi sullo stress.

Come quando l’offerta di indipendenza del tuo bambino diventa lui che insiste a tirare i suoi calzini e stivali in un giorno in cui sei già in ritardo per la scuola.

Oppure, quando il tuo bambino non può dirti a parole che i suoi stivali sono diventati troppo stretti e sceglie di comunicartelo gettandoli invece attraverso la stanza.

Forse il tuo bambino è determinato a mostrarti che sa dove si trova il parco e si allontana senza aspettarti, verso la strada trafficata.

E, naturalmente, questo arriva in un momento in cui sei probabilmente esausto, sopraffatto o addirittura colto di sorpresa mentre lo sviluppo del tuo bambino avanza mentre giochi a recuperare.

I bambini piccoli sono anche eccellenti nel ingannarci nel pensare che il loro sviluppo di corsa significa che possono far fronte a più e agire più maturamente di quanto sia possibile dal punto di vista dello sviluppo, risultando in un errato allineamento delle aspettative.

I genitori possono incolpare “perderlo” solo per queste ragioni: le nostre diverse aspettative, la nostra stanchezza, le nostre preoccupazioni, le nostre preoccupazioni e il nostro sopraffare.

Alla radice di tutti questi sentimenti e reazioni c’è una cosa. Trigger.

Quando qualcosa di tuo figlio fa sì che le tue emozioni aumentino e le tue reazioni diventino reattive, sei attivato.

Questi sono i tuoi momenti trigger.

Che cosa è esattamente un trigger e perché mi fanno così pazzo?

Tutti i genitori portano il loro “bagaglio emotivo” nella relazione genitore-figlio, proprio come fanno con le relazioni di coppia e qualsiasi altra relazione significativa. Ciò può comportare l’attivazione. Quando attivato, si diventa reattivi.

Se sei impegnato in uno stile di genitorialità connesso e consapevole, probabilmente vedrai il compito di diventare consapevole di sé come una responsabilità importante. E hai ragione che la consapevolezza di sé è un prerequisito essenziale per una relazione di tutta la vita basata sulla connessione con tuo figlio.

L’intenzione da sola di praticare l’autocoscienza mentre la genitorialità può migliorare la relazione genitore-figlio. Questo perché questa intenzione allontana un genitore dalla reattività automatica di urlare, punire, minacciare di togliere “privilegi”, incolpare e altri metodi di controllo mainstream, per compassionevole auto-indagine e il desiderio di riconnettersi con il tuo bambino.

Eppure, anche con questo obiettivo in atto, la tua rabbia divampa ancora.

Si perde ancora la calma.

Ti ritrovi ancora a diventare duro con tuo figlio.

Perché?

La risposta breve è che la maggior parte dei genitori non ha integrato ( cioè, guarito) la propria rabbia, e quindi la rabbia diventa il grilletto per brutte reazioni. Ma puoi invertire questo processo.

La tua esplorazione qui sarà utile per iniziare a scheggiare questi trigger.

Per allontanarsi dalla reattività iniziare con l’esplorazione. Inizia con queste due domande.

• Come ti senti per la rabbia?
• Come ti senti per la rabbia del tuo bambino?

Davvero scavare qui. Queste due risposte sono notevolmente intrecciate.

Puoi approfondire il tuo processo di auto-consapevolezza rispondendo a queste ulteriori domande sulla rabbia per iscritto:

• C’è un certo momento della giornata in cui mi sento più innescato?
• C’è una certa parola o comportamento di mio figlio che spinge i miei pulsanti?
• È quando sono privato del sonno o del cibo che mi manca la pazienza e l’empatia per me stesso e mio figlio?
• È quando le mie esigenze di supporto e connessione non vengono soddisfatte che reagisco, solo per pentirsene in seguito?
• È quando mi sento solo e/ o sopraffatto come genitore che non riesco a controllare le mie reazioni?

Se hai risposto sì a una di queste domande, non sei solo e non sei un cattivo genitore. Tu, come tutti i genitori, hai solo bisogno di più sostegno nella tua vita. Tutti i genitori hanno bisogno e meritano sostegno nel loro lavoro genitoriale.

Qualunque cosa inneschi che hai identificato in te stesso, abbracciali come nuovi amici. Questa è un’informazione preziosa per decodificare la radice del trigger, che inevitabilmente ti riporterà nella tua infanzia.

Lascia che la tua rabbia ti parli. Chiedi la tua rabbia che cosa voleva proteggere e non poteva perché eri un bambino indifeso in quel momento? Trova la tua rabbia nel tuo corpo. Rimanere con esso fino a quando si può accedere alla paura, il dolore e la tristezza sotto di esso.

Nonostante sia un esercizio doloroso, è l’inizio del tuo processo di guarigione. Journal giù tutto ciò che viene in su per voi, come i primi ricordi e le emozioni represse, rabbia in particolare.

Come riformulare la rabbia per te e il tuo bambino e cambiare le cose

La genitorialità consapevole e connessa ti invita a riflettere su come modellare l’autoregolamentazione per il tuo bambino. Quando diventiamo genitori, sviluppiamo una forte memoria di lavoro, ma che ne dici del controllo inibitorio e della flessibilità mentale, tutti elementi delle capacità di funzionamento esecutivo? Cosa succede quando ci sentiamo attivati?

Se non ci poniamo queste domande, non saremo in grado di autoregolarci nel calore del momento.

La rabbia è un’emozione potente e può essere spaventosa a causa della sua natura esplosiva, vulcanica e apparentemente distruttiva. I genitori che non sono stati autorizzati a mostrare la loro rabbia come i bambini spesso trovano che possono avere difficoltà ad abbracciare la rabbia del loro bambino. Il dolore di essere ricordato della propria (vecchia) rabbia innesca una risposta a rifiutare, negare o fermare la rabbia di un bambino, probabilmente generando più rabbia, più risentimento e più frustrazione nel bambino.

In questo modo si trasmette la maledizione generazionale della non-sicurezza emotiva.

Lavorare attraverso i nostri sentimenti sulla rabbia e riformularla come emozione preziosa è utile.

Ricorda, la rabbia è sana. Può segnalare una minaccia percepita per la sicurezza fisica, emotiva o mentale. E la rabbia ci fa sapere che vogliamo proteggere qualcosa che è importante per noi, come il nostro corpo, il nostro spazio mentale, i nostri valori personali, i nostri principi o un’idea.

Insegnare ai bambini come esprimere in modo sicuro la rabbia dà loro una base per sentirsi potenziati in modo che possano imparare a proteggersi senza paura man mano che invecchiano. L’unico modo per insegnare ai nostri figli esecutivi capacità di funzionamento è quello di modellarli noi stessi.

Le competenze di funzionamento esecutivo sono altamente desiderabili nella nostra società. Riflettono un individuo a tutto tondo che può gestire le proprie emozioni e fare buoni giudizi che sono win-win per tutti. Ma gestire le nostre emozioni nel calore del momento è difficile, anche per i genitori che praticano la consapevolezza o la meditazione.

Cinque domande di riflessione per dopo che ti sei arrabbiato con il tuo bambino

Ecco cinque domande di riflessione su cui puoi riflettere in una partnership di ascolto o in un diario dopo un episodio arrabbiato tra te e tuo figlio:

1. Come mi hanno trattato i miei genitori quando ero arrabbiato / aggressivo?
2. Chi mi ricorda mio figlio quando cerca di colpirmi?
3. Qual è un comportamento di mio figlio che è il più difficile per me mantenere la calma di fronte?
4. Quanto è difficile per me ascoltare il pianto di mio figlio?
5. Quanto è difficile per me ascoltare mio figlio infuriato di rabbia?

Tutti si arrabbiano ogni tanto, e va bene così. Tuttavia, se siamo nella nostra rabbia la maggior parte del tempo, o non siamo in grado di gestire la rabbia del nostro bambino su base giornaliera, dobbiamo essere coraggiosi e cercare supporto, sotto forma di partnership di ascolto, gruppi di sostegno dei genitori o terapia individuale.

Come smettere di perdere la calma con il tuo bambino a lungo termine

Le domande che ho fornito sopra ti daranno un buon inizio per identificare dove hanno origine i tuoi trigger, quando hanno più probabilità di divampare. Riflettere e ri-sentire questi momenti passati di rabbia vi aiuterà a muoversi al di là di loro, in un luogo di calma reattività. Vedrai che i comportamenti che ti hanno fatto infuriare una volta non causeranno più una grande espressione di emozione.

Questi funzionano bene con le strategie di auto-cura vi consiglio di seguito. Insieme, sarai in grado di modellare espressioni più calme dei tuoi limiti e confini e aumentare la tua connessione con il tuo bambino. Vi sentirete meno rabbia, e sarà in grado di gestire la rabbia si sente o il vostro bambino si sente senza perderlo.

Cinque pratiche di auto-cura che puoi usare per smettere di arrabbiarti

Ecco le mie prime 5 pratiche di auto-cura che ogni genitore può praticare per coltivare la connessione e la sicurezza emotiva nell’ambiente familiare:

• Respirazione cosciente: ci aiuta a “tornare” nel nostro corpo e nel momento presente. Concentrarsi sul respirare lentamente dentro e fuori calma il nostro sistema nervoso e ci aiuta a essere meno reattivi e più in sintonia con il bisogno del nostro bambino nel momento. Questa pratica richiede solo un minuto ed è facile da fare. Inizia inalando un respiro pieno per riempire i polmoni; poi espira lentamente fino a un conteggio fino a cinque. Si può fare un suono espirando morbido se che si sente bene. Ripeti cinque o sei volte.
• Gratitudine e compassione di sé: ci aiuta a ricordare che siamo sicuri e degni di vivere una vita bella. Quando ci sentiamo innescati, reagiamo perché ci sentiamo minacciati in qualche modo, consciamente o inconsciamente. La minaccia potrebbe non essere reale, ma la paura che sentiamo è. Spesso, sotto la rabbia si trova la paura. Tuttavia, gratitudine e paura non possono coesistere. Per contrastare i trigger basati sulla paura / rabbia, ti consiglio di:
  • • Tieni un diario di gratitudine e scrivici ogni giorno, quando ti svegli o prima di addormentarti. Annota 10 cose per cui ti senti grato, piccole o grandi, ogni giorno. Assicurati di includere almeno tre motivi di gratitudine verso te stesso ogni giorno.
    • Crea un mantra di auto-compassione e dillo ad alta voce quando finisci la tua pratica quotidiana di gratitudine. Considera di guardarti allo specchio e di stabilire un contatto visivo con te stesso mentre dici il tuo mantra. Questa pratica aiuterà ad ammorbidire i tuoi auto-giudizi.
    • Neutro-Osservatore di trigger: questo è probabilmente il più difficile di tutti gli esercizi a causa dei nostri giudizi automatici di noi stessi quando “incasiniamo”. L’obiettivo di questa pratica è quello di notare e prendere appunti, letteralmente, dei tuoi trigger senza reazioni emotive all’episodio: nessuna auto-colpa, nessun auto-giudizio, nessuna autocritica.
• Per 30 giorni, impegnarsi a notare tutti i trigger, mentale ed emotivo.
  • • Quando ti senti attivato, scrivilo subito nel tuo notebook. Tenere questo notebook vicino e a portata di mano.
    • Dopo 30 giorni, trascorri un po ‘ di tempo da solo a leggere ciò che hai scritto finora e rifletti su queste domande:
    • Che cosa si distingue per me?
    • Cosa mi sta innescando quotidianamente o più spesso?
    • C’è un modello nella mia reattività emotiva? (i tuoi sentimenti)
    • C’è un modello nella mia reattività mentale? (I tuoi pensieri)

• Riconnessione interiore del bambino: anche, chiamato “ri-genitorialità” o ” auto-genitorialità.”
  • • Trova una foto di te stesso e visualizzarlo da qualche parte dove si può vedere tutti i giorni.
    • Guarda questa foto tutte le volte che puoi. Aiuterà a riattivare la tua auto-compassione ed empatia.
    • Quando ti senti sopraffatto nella tua genitorialità, chiudi gli occhi, riconnetti con la tua foto di auto-bambino e chiedi: “di cosa ho bisogno in questo momento?”Qualunque cosa ti venga in mente, accettala e fai del tuo meglio per soddisfare questa esigenza.

• Partnership di ascolto: Tutto quanto sopra può essere utile quando si arriva alla vostra partnership di ascolto. Prendete alcune delle vostre scoperte al vostro partner di ascolto, e cominciare a esplorare ad alta voce. Quando si ha il calore di un ascoltatore, e nessun giudizio, nuovi sentimenti possono salire alla superficie. Come si può cominciare ad arrabbiarsi o ri-vivere la rabbia con il vostro partner, a piangere sui tempi in cui le cose si sono fatte difficili, sentire di nuovo l ” ingiustizia si sentiva come un bambino o ora, come un genitore, si inizierà a lavorare attraverso i sentimenti irrisolti dietro la vostra rabbia. Come discusso sopra, la rabbia è un grande sentimento, e deriva da momenti passati in cui la rabbia non è stata integrata orhealed. Portare questo argomento e le tue scoperte intorno ai tuoi trigger, ai tuoi pensieri e ai tuoi sentimenti, a un partner di ascolto spesso fornisce uno sbocco regolare e l’opportunità di guarire e andare avanti.

La genitorialità consapevole e connessa non è uno sprint, è una maratona. È l’impegno per il processo che farà la differenza, non i risultati che stiamo cercando. Concentrati sul progresso, non sulla perfezione. La trasformazione personale è un processo lento e doloroso, tuttavia molto gratificante. Il genitore che si impegna in questo lavoro cambierà la propria vita, la vita dei propri figli e, infine, il mondo. Siamo tutti interconnessi e ogni piccolo cambiamento personale ha un impatto sull’umanità in generale. I genitori sono leader. Sei un leader.

Per finire, vi lascio con questo mantra dal mio libro:

Io e mio figlio abbiamo un prezioso legame emotivo che richiede cure e attenzioni quotidiane. Mi impegno a prestare attenzione a come mi sento quando sono attivato. Sono grato a mio figlio per avermi mostrato dove ho bisogno di crescere.

NOTA: Questo testo è stato adattato dal recente libro di Mihaela, Conscious Parenting of Your Toddler: strategie per trasformare la disciplina in crescita e connessione. Per ulteriori suggerimenti e strumenti di connessione basati sulla scienza, ottenere la vostra copia qui.