hat módja annak, hogy a szülők kapcsolatban maradjanak Tini fiaikkal

Liz barátom aggódott, hogy 14 éves fia, Andy traumatizált. Síelés közben látta, hogy egy gyermek leesik a felvonóról. Andy közelről ült, és látta, hogy a mentők kórházba szállítják a fiút. Liz megpróbálta feldolgozni a balesetet Andyvel, de nem mutatott semmilyen reakciót. Még néhány kísérletet tett a beszélgetésre, mielőtt elengedte.

a következő hétvégén Andy, a lelkes síelő nem volt hajlandó visszatérni a hegyre. Liz gyorsan összekapcsolta a pontokat. Felhívott, és megkért, hogy vegyem fel az iskolai tanácsadói sapkámat. Honnan tudhatta, hogy szüksége van-e támogatásra, azon tűnődött, ha nem tudta rávenni, hogy beszéljen róla?

a tini fiúknak erős érzéseik vannak, de a szülők gyakran tévesen feltételezik, hogy a hallgatásuk azt jelenti, hogy jobban szeretik a kikapcsolódást, mondja Kenneth Ginsburg, a “Raising Kids to Thrive” szerzője és a Philadelphiai Gyermekkórház szülői és tini kommunikációs Központjának társigazgatója. “Ez a mitológia, amely ellen harcolnunk kell” – magyarázza. “A fiúknak gazdag belső életük van, és mélyen törődnek a hűséggel, a barátsággal és a szeretett emberek védelmével.”

Ginsburg szerint a szülő-fiú kapcsolat megőrzése és megerősítése a tizenéves években inkább egy filozófia elfogadásáról szól, mint egy ellenőrző lista kitöltéséről. “Ha jelen maradsz, tényleg hiszel a gyermekben, úgy bánsz vele, mint az életének szakértőjével, és olyan ütemben beszélsz, ahogyan képes hallgatni, akkor a részletek maguk is megoldódnak” – mondja. Hozzáteszi, hogy néhány fiú hallgatóbbá válik, amikor serdülőkorba lép, de ez csak azt jelenti, hogy a szülőknek másképp kell kommunikálniuk velük. Itt van hat módja annak, hogy a szülők továbbra is kapcsolatba léphessenek fiaikkal, amikor tizenéves korukba lépnek.

(Dawid Ryski (Washington Post)

ha a szülők fenntartják szeretetük állandóságát és jelenlétük feltétel nélküli jellegét, akkor biztonságos teret teremtenek a fiúk számára az érzések megosztására. “A szülőknek tudniuk kell, ki a gyerekük, engedniük kell, hogy egyenetlenek legyenek, és továbbra is élvezzék őket” – mondja Ginsburg. Arra ösztönzi a szülőket, hogy legyenek figyelmes hallgatók, és összpontosítsanak az értelmes beszélgetésekre. “Sokan azt gondolják, hogy a magas hozamú beszélgetések a fokozatokról és a viselkedés ellenőrzéséről szólnak, de valójában arról szólnak, hogy kapcsolatban maradjanak a gyerekkel, és tudják, mi számít nekik”-magyarázza.

a kapcsolat szenvedni fog, ha a szülők fiuk erősségeinek megünneplése helyett a hiányokra támaszkodnak. “Ha a fiad nem jó sportoló, és erre koncentrálsz ahelyett, hogy észrevennéd, hogy nagyszerű művész vagy hűséges barát, akkor nem fogja érezni, hogy úgy hiszed, hogy elég jó, ahogy van.”

a szülőknek Elfogadónak és ítéletmentesnek kell lenniük. “A serdülőkor témái a következők: büszkék-e rám a szüleim, beilleszkedem-e a társaimhoz, képes vagyok-e az iskolában, van-e fogalmam arról, hogy mit tehetek az életemmel, jól érzem-e magam a fejlődő szexualitásommal, és alapvetően elég jó vagyok-e?”magyarázza. “Ha mindezeket összerakod, elkezdheted megérteni, miért számít annyira, hogy egy szülő olyannak szereti a gyermekét, amilyen.”Ez az az alap, amely biztonságot nyújt egy fiatal számára, hogy megválaszolja ezeket a mélységesen kihívást jelentő kérdéseket.

ha a szülők azt akarják, hogy a tizenéves fiúk megoszthassák érzéseiket, segítséget kérhessenek és kifejezhessék sebezhetőségüket, akkor foglalkozniuk kell a sztereotípiákkal arról, hogy mit jelent férfinak lenni. “Ha az 50-es és 60-as évekbeli emberekkel beszélsz, “mondja Ginsburg,” a férfiak megtartották érzéseiket, és csendben maradtak, amíg meg nem győzték magukat, hogy keveset éreznek.”Megjegyzi, hogy sokkal egészségesebb, ha hagyjuk, hogy a fiatal férfiak érezzenek, majd kitaláljuk, hogyan kell elismerni és kifejezni.

az apáknak különösen példaképeknek kell lenniük. “Amikor nagyon stresszes vagyok, úgy teszek, mintha nem érdekelne, vagy felhívom egy barátomat? Ha rossz napom van, igyak egy sört, vagy menjek futni?”Ginsburg kérdezi. “Minden alkalommal, amikor egy érzelmet fejez ki, és úgy dönt, hogy megoldja a problémát, ahelyett, hogy egy sarokba szorulna a tagadás állapotában, modellezem, hogyan lehet egy igazi ember, akinek valódi érzelmei vannak, és aki foglalkozik velük.”Megjegyzi, hogy árnyaltabb, valóságalapú férfiasságra van szükségünk, amely magában foglalja az emberi kommunikáció fontosságát.

amikor a szülők valódi kíváncsiságot mutatnak fiuk szenvedélyei iránt, nagyobb valószínűséggel hoznak létre erős kapcsolatot. Vegyen részt az osztályában vagy a focimeccsen, és tudja, mit tanul az iskolában. Minél többet tudnak a szülők a fia életéről, annál több témát kell megvitatniuk. Keressen olyan tevékenységeket, amelyek érdeklődésének természetes kiterjesztései, legyen szó sporteseményről, filmről vagy múzeumról. Ismerje meg a gyerekeket, akikkel lóg, és hogyan szeret lazítani. Ez nem jelenti a határok átlépését. A szülők hiteles érdeklődést mutathatnak anélkül, hogy megsértenék fiuk magánéletének és autonómiájának szükségességét.

a beszélgetés megkönnyítése érdekében a szülők konkrét kérdéseket tehetnek fel a fiúknak, amelyek egyértelműen végesek. “Kérdezd meg tőlük, Mi a legjobb vagy a legrosszabb dolog, ami az iskolában történt, vagy hogy a dolgok jobban mentek-e a matematikatanárral” – mondja Michael Thompson klinikai pszichológus, a “Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.”Egyébként azt mondja:” azt gondolják: “hová vezet ez, és miért kell ezt anyukámnak tudnia?'”

(Dawid Ryski a Washington Post számára)

a szülőknek is hajlandónak kell lenniük türelemre. “Ha úgy érzi, hogy minden pillanatban túl mélyen kell merülnie, akkor valóban el tudja tolni a fiát” – mondja Ginsburg. “Lehet, hogy sétálni vagy horgászni, vagy csak jelen lenni, és 30 perc vagy három óra csend után a rögök elkezdenek kijönni.”A szülőknek hajlandónak kell lenniük tolerálni a csendet, amíg a fiuk reflektál, és bízniuk kell abban, hogy a kommunikáció a megfelelő pillanatban megtörténik.

a szülők kreatívak lehetnek abban, hogy mikor és hogyan vonják be fiukat a beszélgetésbe-mondja Aziz Abdur-Ra ‘ oof, a National Football League korábbi játékosa és oktatási tanácsadója, aki tizenéves fiúkat mentorál. “Ha szeretnek egy bizonyos videojátékot, kérje meg őket, hogy tanítsák meg, hogyan kell játszani” – javasolja. Legyen szó vacsoráról vagy lefekvésről, azt is javasolja, hogy a szülők hozzanak létre egy következetes időt, amikor fiaik elvárják, hogy beszéljenek, majd biztosítsák a beszélgetés indítását és valóban jelen legyenek. “Ez azt jelenti, hogy a TV ki van kapcsolva” – mondja. “Ha beszélgetés közben telefonálsz velük, azt fogják gondolni, hogy nem érdekel.”

Ginsburg szeret csatlakozni az autóban. A fiúk kevésbé félelmetesnek találhatják a beszélgetést ebben a környezetben. A szemkontaktus nem kötelező, és valódi témák mellett haladsz, amelyekről úgy dönthetsz, hogy beszélsz, anélkül, hogy behatolnál a fia személyes terébe.

ha a szülők azt akarják, hogy a tizenévesek kényelmetlen témákról beszéljenek, hajlandónak kell lenniük a beszélgetés megkezdésére. Amikor arra kerül sor szex, például, Thompson megjegyzi, hogy a legtöbb szülő nem mondott semmit fiainak. Arra kéri őket, hogy adják meg a gyerekeknek a tényeket, és világossá tegyék, hogy nyitottak a kérdésekre.

a szülőknek arra is ügyelniük kell, hogy ne reagáljanak túl egy megjegyzésre, amikor fiuk érzékeny területre gázol, mert az leállíthatja a beszélgetést. “Lehet, hogy a szülők nagy ügyet csinálnak valamiből, amit a gyermekük mondott, de a gyerek még csak nem is gondolta komolyan” -mondta Abdur-Ra ‘ oof. A párbeszéd nagyobb valószínűséggel folytatódik, ha a szülők megőrzik a kíváncsiságot, és egyenletesek maradnak.

a szülőknek is lazítaniuk kell magukat. Ahogy Thompson mondja, nincs mágikus szülő, aki a titkot, hogy kapok egy 15 éves fiú, hogy nyissa ki.

egy hónappal a sífelvonó balesete után Liz rábeszélte Andyt, hogy próbálja meg újra a síelést. A hegy felé vezető út feszült volt. Amikor megérkeztek, Andy apja szótlanul rávette őt a felvonóra, és együtt mentek keresztül a mozgásokon. Apja nyugodt, csendes jelenléte bátorságot adott neki.

hazafelé menet Liz megkönnyebbült, amikor Andy végül megosztotta szomorúságát, és a sérült fiúról kérdezett. Azt mondta nekem, hogy a tapasztalat megváltoztatta a kommunikáció módját. Már nem tolja Andyt, hogy beszéljen, nagyon tudatában van annak, hogy ő a legkifejezőbb, amikor teret hagy a csendnek.

Phyllis L. Fagell a washingtoni Sheridan iskola iskolai tanácsadója és a Bethesdai Chrysalis csoport engedélyezett klinikai szakmai tanácsadója. Ő tweet @pfagell.