egy vadonatúj Brooks Brothers gomb van rajtad. Ma volt az első nap egész héten, amikor valóban szappant használt a zuhany alatt, mert egyik szobatársat sem zavarta az üres szappanos üveg cseréje. Friss frizura, új ruhák, és végre nem olyan a szagod, mint egy egyhetes tornazsáknak. Más szavakkal, itt az ideje, hogy elkezdjük a hétvégi bárpultot, találjunk egy másik névtelen lányt, akit hazahozhatunk, majd kínosan kerüljük a szemkontaktust az egyetemen, mert egyikőtök sem emlékszik egymás nevére. Ne légy túl izgatott, mert Houstonnak problémája van. Nem számít, mennyire nagy a reménye, a hétvége valójában így alakul:
-beszélj lányokkal.
– a lányok nem szeretnek téged.
– Lányok távoznak.
– sírsz. Egyedül.
– … aztán kivered. De még mindig egyedül.
mi van? Nos, egyrészt jobb, mint jó esély van (és a “jobb, mint jó” alatt azt értem, hogy “95%”), akkor az 5 dolog egyikével kibaszod az esélyeidet.
1. Soha ne találj ki hamis okot, hogy beszélj velem.
az egyetlen ok, amiért oda kell menned valakihez, akit nem ismersz, és azzal kell kezdened ,hogy ” Hé, régen a Hope Valley medencék életmentője voltál?”ha tényleg tudod, hogy igen. Mint a, felismeri őt. A másik oldalon, soha kibaszott soha ne találj ki valamit, és próbáld meg látni, hogy működik-e. Néhány héttel ezelőtt egy Szőke Segg-tündér odajött hozzám, és azt mondta: “Hé Rebecca!”fogalmam sem volt, ki ő. Megpróbált meggyőzni arról, hogy tavaly ősszel összejöttünk, mire ránéztem, és azt mondtam: “Nem. Nem tettük.” ezután a farkát a lábai közé szorította, és a bár sarkában sírva ismételgette magában, hogy “csak beszélni akartam vele, csak beszélni akartam vele” újra és újra. Haver, boldog lettem volna (oké, talán nem boldog, valószínűleg inkább “eh fine”), hogy beszéljek veled, ha az első dolog, amit mondtál nekem, nem hazugság volt. De most egy hátborzongató különcnek látlak. Aki szart talál ki. És sír. Mindenhol.
ne légy az a hazug furcsa, aki mindenhol sír.
2. Ne vegyél lányoknak italt. Soha.
a lányok szeretik az italokat? Igen. Még jobban szeretik az ingyenes italokat? Kurvára igen. De tudod, mit fogok csinálni, ha valami rando fizet nekem egy ingyen italt? Elmegyek innen. Most, mielőtt mindenki felszállna a” Rebecca, te olyan kurva vagy ermagherdd ” vonatra, nem én vagyok az egyetlen csaj, aki ezt csinálja. Egyik este menj, és tegyél úgy, mintha szociológus lennél. Csak nézd meg, hány srácot dobnak el azonnal, miután egy ingyen italt szállítottak. Nagyon pontos becslésem szerint 100% körül van. Nem csak azért, mert nem igazán akar veled lenni, hanem azért is, mert 99% esély van arra, hogy nem veszel neki egy második italt, szóval ha egyszer kap egyet, mi értelme beszélni veled? Ha érdekesnek talál, az egy másik történet, de ha bárhol vagy a kerítésen, akkor cseszheted. A legjobb, ha elég sokáig beszélsz vele, hogy ne gondolja, hogy álruhás vagy … és akkor sem veszel neki semmit. Cserélj egy számot vagy valamit, nem vagy egy kibaszott jótékonysági munkás! Ne adj ingyen szart csak azért, mert azt akarod, hogy valaki megérintse a virslidet, mert ez nem fog működni.
Ó, és ha valaki elfelejtette, ez Doofy.
ne légy ostoba.
3. A beszélgetésünk véget ért? Jó. Most menj el.
ismered azt a dolgot, amikor nagycsaládosokkal beszélsz, és megnyomod azt a kínos csendet, mert elfogyott a PG besorolású dolog, amit elmondhatsz a nagymamádnak az iskoláról, és a nagymamád csak…öreg? Amikor ez történik a lányokkal, ne húzza tovább. A nagyi ott fog állni, és olyan dolgokkal fog előállni, amelyekről nem érdekel, miközben csendben olyan okokat találsz ki, amelyek miatt azonnal el kell menned. Húgyhólyag problémák? Colbert adásban van? Elfelejtetted, hol parkoltál? Nem számít, mi az, amíg kiszabadít ebből a fájdalmas konvojból. És az a sok szar, ami csak úgy átment a fejeden? Igen, az a szegény lány, akit sarokba szorítottál a barátaitól a bárban, ugyanezt gondolja, kivéve, hogy az övé bónusszal jár :” ezzel a sráccal beszélgetni rosszabb, mint egy macskaszar turmixot enni.”Ne légy macskaszar turmix. Ha nem folyik, akkor vegyél egy jelet a Fagyasztottból, és engedd el.
4. A barátaid a te tükörképeid, szóval remélem, hogy nem egy hordó faszok.
hadd meséljek el egy történetet arról, hogy milyen szarok vagyunk én és a barátaim. Egy évben Mexikóba mentünk a tavaszi szünetre, és találkoztunk egy sráccal. Aranyos volt, nem furcsa, nem kövér, és általában kellemes beszélgetni. Az egyetlen furcsa dolog az volt, hogy egyedül volt a szállodában, de ennek oka az volt, hogy a járata korábban volt, mint a barátai járatai, tehát másnap reggel érkeznek. Oké, tök mindegy, holnap reggel ugorj be hozzánk, mert egy fél italra vagyok attól, hogy elájuljak és Hülyévé váljak. Másnap reggel odasétált hozzánk a medencéhez … de valami megváltozott. Sötét felhők kezdenek kialakulni a láthatáron. A medence vize azonnal jéghideg lett, és hirtelen egy hatalmas lyuk jelent meg a part közepén, és a kibaszott Godzilla kimászott, és elkezdett embereket enni. Az egy másik idő volt, amikor a világ véget ért. Ezúttal azért ért véget a világ, mert a menő srác a szálloda előcsarnokából egy bálnacsordát hozott magával, amely megtámadta a medence melletti snack állomást, és elkezdett ketchupot dobálni mindenhova. Amint látják, a világvége kritériumai meglehetősen alacsonyak, de őszintén aggódtam, hogy ezek a hamplanetek földrengést idéznek elő, és mindannyian tüzes halált halunk. Az egyik sonka egyszerre négy hotdogot vágott a szájába, ami jó volt, mert a másik két srác három sajtburgert készített, mire átmentek a 10 láb felett, ahol ültünk. Jó emberek voltunk? Úgy döntöttünk, hogy a menő sráccal lógunk az undorító barátai ellenére? Bassza meg a nem. Talán ha csak egy kicsit undorítóak lennének, de ezek a srácok elvették az egész tortát. Nem viccelek, egyik este volt egy büfé, és megették az egész tortát. A lényeg az, hogy ha a barátaid szörnyűek, akkor nem jutsz a végbélnyílásom közelébe (csak menj vele).
5.
valószínűleg az egyik legjobb 5 legidegesítőbb dolog a srácokkal való éjszakai találkozáskor az, amikor számokat cserél, majd látja, hogy ugyanaz a srác megpróbálja megragadni a számokat 10 másik lánytól, vagy látja, hogy a nyelvét valaki más szájába tolja, mint egy éhes Hód. Nem arról van szó, hogy itt ülök, azt gondolva, hogy valami bájos herceg vagy, és össze fogunk házasodni, hanem…nos, oké, ez az oka. Minden alkalommal, amikor egy lány számot ad ki, a gondolat átmegy a fején, függetlenül attól, hogy milyen gyorsan nyomja le, és másképp mondja magának, hogy “talán ez valami különlegeshez vezet:)”, de aztán látja, hogy felfalja valaki arcát, mintha extra lennél a halottak hajnalán. Igen, most ölted meg azt a vibrálást. Egy bozótvágó késsel … aztán rá is kakiltál a holttestére. Nincs semmi baj abban, ha más csajokkal beszélgetünk, valójában ez jó dolog. Ez azt mutatja, hogy nem ragaszkodsz egy lányhoz egész éjjel. De amikor 50 lépéssel tovább lépsz, és “az a lány” leszel a partin? Az, akinek az inge félig le van állítva egy dupla mellbimbóval, mert szó szerint könyörög, hogy feküdjön le? Igen, ez ugyanolyan vonzó, amikor a férfiak csinálják, mint amikor a lányok csinálják. Annak az esélye, hogy egy bizonyos ponton megdöngessük, csak 0-ra fordult.
