az első évben a barátnőmmel együtt voltunk, nyitva tartottuk a kapcsolatunkat. Ez nagyrészt az én döntésem volt, és mondhatni én jobban kihasználtam a nyílt megállapodásunk kiváltságait, mint ő. A pár alkalommal azt javasolta, hogy legyünk monogámok, elutasítottam. Bár mindketten nagyon szerelmesek voltunk, most már világos számomra, hogy megvan a hatalmam—a kapcsolat többnyire az én feltételeim szerint zajlott. Ez még a kis dolgokra is igaz volt; általában időt szakított arra, hogy a barátaimmal lógjon, és azt tegye, amit akartam, nem pedig fordítva.
aztán tavaly decemberben, hosszas mérlegelés után úgy döntöttünk, hogy monogámok leszünk. Örültem neki—végül úgy éreztem, készen állok arra, hogy teljes mértékben neki szenteljem magam, és erősebbé tegyem a kapcsolatunkat. De nem sokkal később, éreztem a távolságot a részéről. Karácsony napján volt, miközben ajándékokat nyitottam a családommal, hogy szövegesen tiszta lett: megcsalt.
kiszámíthatóan ez azonnali pánikrohamot váltott ki. Összeestem egy halom ajándékba, és levegő után kapkodtam, miközben apám kétségbeesetten kutatta a házat az akkor elhunyt nagyapám maradék Váliuma után. (Bár most vicces, akkoriban kevésbé volt lolz.) Nagyon fájt, és féltem, hogy szakítunk, de ezen túl a hatalomváltás teljesen dezorientálttá tett. Hogy mehettem a kapcsolatom igazgatójából egy pillanat alatt kirúgottá? De még a zűrzavarom közepette is, egy dolog nagyon világos volt: természetesnek vettem a barátnőmet.
minden kapcsolatnak van hatalmi dinamikája, és általában egyértelmű, hogy kié a gyeplőt. Ha van irányításod, nehéz elképzelni, hogy valaha is más lenne. Akár tudatában vagy ennek, akár nem, az egód felfújódik, és szinte ösztönösnek tűnik látni, hogy mennyit tudsz megúszni. Ostobán, nem számíthat arra, hogy a partnere valaha is ellened fordíthatja az asztalokat. Egyes kapcsolatokban a hatalmi dinamika finomabb, a tőkeáttétel állandó apálya és áramlása. Másokban a mérleg nem olyan egyenletes.
az egyik barátom valójában úgy dönt, újra és újra, hogy ne legyen fölényben, mindig randevú irányító nők. Annak ellenére, hogy állandóan panaszkodott, hogy a barátnője főnök neki körül, rendelni neki házimunkát, és húzza őt unalmas társadalmi események, mélyen, meg lehet mondani, hogy szereti—él, hogy a kisállat. Még panaszkodni is szeret. Némileg hasonlóan, sok embert ismerek, akik szeretnek “randevúzni,”, hogy valaki sikeresebb reflektív dicsőségében sütkérezzen, gazdagabb, vagy magasabb társadalmi státusszal rendelkeznek, mint maguk. Oly módon, hogy uralja az, ami lehetővé teszi számukra, hogy tartsák tiszteletben a partner. Olyan, mint Yves Saint Laurent és hosszú távú partnere, Pierre Bergdin. Nemrég olvastam egy cikket, amely leírta, hogy Berget soha nem sétált Saint Laurent előtt, de mindig egy lépéssel lemaradt. Ez az apró részlet sokat elárul kapcsolatuk természetéről, és arról a hatalmi dinamikáról, amely boldoggá és kényelmessé tette őket.
közben egy közeli barátnőm ragaszkodik hozzá: “mindig jobb, ha a 10 a 7-el jár.”Jobb, ha a partnered imád téged, más szavakkal. Történetesen ez volt az anyám nézőpontja is. Amikor felnőttem, üresen mondta nekem, “a legjobb randevúzni csúnya srácokkal, mert jobban szeretnek.”
személyesen, azonban, mindig is jobban szerettem a kapcsolataimat, hogy egyenletesebbek legyenek. Tetszik, tudom, hogy mindig azt mondom, hogy randevúzni akarok James Franco – val, de ha ez megtörtént volna, valóban az akarnék lenni 7 nak nek 10? Kizárt—túlságosan féltékeny, bizonytalan és figyeleméhes vagyok ahhoz, hogy ezt kezeljem.
barátom, Erika Allen, A New York Times 27 éves szerkesztője túlságosan is ismeri az egyenetlen hatalmi egyensúlyokat. “Amikor főiskolás voltam, ez a srác hónapokig üldözött” – mondta Erika, még mindig neheztelés árnyalata a hangjában. Az elején elmagyarázta, hogy elveheti vagy elhagyhatja. Csak két hónap után mondta: “szeretlek”, ami korábban volt, mint amennyit hajlandó volt viszonozni. De végül, a dolgok komolyra fordultak. “Aztán elengedtem az őrségemet” – mondta. “Hirtelen ő volt a legkevésbé Elérhető ember a bolygón. Ez furcsa—nem érdekel, nem érdekel, aztán hirtelen annyira érdekel. És általában a partnered is törődik vele, szóval rendben van. De ebben a helyzetben, amint érdekelt, teljesen kijelentkezett.”
más szavakkal, Erika elvesztette a magasabb szintet, és ezzel együtt az egója is elsüllyedt. “Elképesztő volt, hogy milyen legyengítő volt” – jegyezte meg. “A flip hirtelen olyan kétségbeesetté tett, hogy nem volt lehetőség a helyzet visszavonására vagy újraértékelésére. Helyette, csak megpróbáltam arra kényszeríteni, hogy legyen az a barát, akit akartam. Nem sokkal ezután szakított velem, és tovább tartott, amíg túljutottam a kapcsolaton, mint valójában együtt voltunk.”A barátja számára az egész az üldözésről szólt—a hatalomvadászatról -, és amint elérte, a dinamika már nem volt izgalmas. Ez olyan, mint az A Barbara Kruger idézet: “akarod, megveszed, elfelejted.”
mindannyian tudjuk, mi a helyzet. Túl gyakran akarjuk azt, amit nem kaphatunk meg, és olyan embereket találunk, akik túl elérhetőek, nem vonzóak. Az emberi pszichológia ilyen módon kínosan egyszerű. Ahogy öregszünk, és egyre több kapcsolatba kerülünk, ezek a tendenciák egyre átláthatóbbá válnak, és így könnyebben manipulálhatók. És bármilyen gyerekesnek is hangzik, mindannyian még mindig játszjuk ezeket a játékokat—jóval felnőttkorban. “Olyan, mint a játék, de tényleg működik” -csodálkozott Erika. “Ha úgy érzed, hogy a partnered természetesnek vesz téged, akkor csak azt mondhatod, hogy rendben van, kevésbé leszek elérhető ezen a héten. Megjósolható, hogy ez arra készteti őket, hogy többet akarjanak, és a fordulat általában olyan gyors, hogy szinte vicc.”
de néha, még akkor is, ha tudod, hogyan kell játszani a játékot, nem tudsz segíteni, de úgy viselkedsz, mint egy pszicho. És ez történt, amikor megtudtam, hogy a barátnőm megcsalt. Abban a pillanatban el kellett volna sétálnom, hagyni, hogy megbánja, amit tett, és kiizzadni. De ideges voltam, ezért ehelyett 33-szor hívtam, aztán megjelentem a lakásán, az arcom teljesen vörös, puffadt és elmosódott a zillion Váliumtól, amit bevettem. Amikor azt mondta nekem, hogy” térre van szüksége a gondolkodáshoz”, csak arccal lefelé feküdtem a padlón, és nem voltam hajlandó elhagyni a hálószobáját. Nem vonzó?
Erika ezt írta nekem: “amikor megsérülsz, vagy amikor az asztalok ellened fordulnak, néha az az ösztön, hogy más módon próbálja meg érvényesíteni a hatalmat—túlságosan érzelmes módon, vagy azt mondja:” annyira megbántottál. Csak kétségbeesetten akarsz visszatérni a normális, szeretetteljes kapcsolati állapotodba. De ez a módszer ritkán működik. Amit igazán tenned kellene, az az, hogy elmész és valaki mással ebédelsz.”
végül a barátnőmmel meg tudtuk oldani a dolgokat, és a kapcsolatunk azóta kiegyenlített egy egészségesebb, egyenletesebb erőegyensúlyra. És bár szörnyű élmény volt, végül ráébresztett, hogy mennyire fontos nekem. Ez arra is elgondolkodtatott: lehet-e teljes mértékben értékelni valakit anélkül, hogy elveszítené őket?
mindannyian tudjuk, mikor lépünk ki a sorból. A múltban, amikor a partnereim beletörődtek a bitchiness gátjába, azt gondoltam, “tényleg hagyod, hogy megússzam ezt?”Bár természetes a felső kéz keresése, kiderül, hogy ha túl sok hatalma van a partnere felett, meglepően vonzóvá válhat. A hatalom elválaszthatatlanul kapcsolódik a tisztelethez, és ahhoz, hogy valóban Tiszteld a partneredet, hinned kell abban, hogy elhagynak. Ugyanakkor az igazi kihívás az, hogy megtanuljuk értékelni a partnerünket, mielőtt eljutna erre a pontra, és felismerjük a jó dolgot, amikor jó.
haj: Joey George; smink: Morgane Martini
a Sciortino-N: Sonia által Sonia Rykiel
