my friend Liz was worried that her 14-vuotias son, Andy, was traumaned. Hiihtoretkellä hän oli nähnyt lapsen putoavan tuolihissiltä. Andy istui lähietäisyydellä ja näki ensihoitajien kuljettavan pojan sairaalaan. Liz yritti käsitellä onnettomuutta Andyn kanssa, mutta hän ei reagoinut mitenkään. Hän yritti vielä keskustella, ennen kuin antoi asian olla.
seuraavana viikonloppuna innokas hiihtäjä Andy kieltäytyi palaamasta vuorelle. Liz yhdisti pisteet nopeasti. Hän soitti minulle ja pyysi minua laittamaan koulunkäyntiohjaajan hatun päähäni. Miten hän saattoi tietää, tarvitseeko mies tukea, hän ihmetteli, jos ei saanut miestä puhumaan asiasta?
Teinipojilla on voimakkaita tunteita, mutta vanhemmat olettavat usein virheellisesti, että heidän vaikenemisensa tarkoittaa sitä, että he haluavat mieluummin irrottautua, sanoo Kenneth Ginsburg, ”Raising Kids to Thrive”-kirjan kirjoittaja ja Philadelphian Children ’ s Hospital Of The Center for Parent and Teen Communication-keskuksen johtaja. ”Sitä mytologiaa vastaan meidän on taisteltava”, hän selittää. ”Pojilla on rikas sisäinen elämä, ja he välittävät syvästi uskollisuudesta, ystävyydestä ja rakastamiensa ihmisten suojelemisesta.”
Ginsburgin mukaan vanhemman ja pojan suhteen säilyttäminen ja vahvistaminen teinivuosina on enemmän filosofian omaksumista kuin tarkistuslistan täyttämistä. ”Jos pysyy läsnä, todella uskoo lapseen, kohtelee häntä kuin elämänsä asiantuntijaa ja puhuu sitä tahtia, mitä hän pystyy kuuntelemaan, niin yksityiskohdat selviävät itsestään”, hän sanoo. Hän lisää, että joistakuista pojista tulee hiljaisempia teini-iässä, mutta se tarkoittaa vain sitä, että vanhempien on kommunikoitava heidän kanssaan eri tavalla. Seuraavassa on kuusi tapaa, joilla vanhemmat voivat edelleen olla yhteydessä poikiinsa, kun he tulevat teini-ikään.
.jpg?uuid=ydC38iOaEee7nYzWEY4UCQ)
(Dawid Ryski Washington Postille) jos vanhemmat säilyttävät rakkautensa pysyvyyden ja läsnäolonsa ehdoitta, he luovat pojille turvallisen tilan jakaa tunteita. ”Vanhempien täytyy tietää, kuka heidän lapsensa on, antaa heidän olla epätasaisia ja jatkaa heidän nauttimistaan”, Ginsburg sanoo. Hän kehottaa vanhempia olemaan tarkkaavaisia kuuntelijoita ja keskittymään mielekkäisiin vaihtoihin. ”Monet ajattelevat, että korkean tuoton keskusteluissa on kyse arvosanoista ja käyttäytymisen kontrolloinnista, mutta todellisuudessa kyse on siitä, että pysyy yhteydessä lapseen ja tietää, mikä on hänelle tärkeää”, hän selittää.
suhde kärsii, jos vanhemmat takertuvat alijäämiin sen sijaan, että juhlisivat poikansa vahvuuksia. ”Jos poikasi ei ole hyvä urheilija, ja keskityt siihen sen sijaan, että huomaisit hänen olevan suuri taiteilija tai uskollinen ystävä, hän ei tunne, että uskot hänen olevan tarpeeksi hyvä sellaisena kuin hän on.”
vanhempien tulee olla hyväksyviä ja tuomitsemattomia. ”Murrosiän teemoja ovat: ovatko vanhempani ylpeitä minusta, sovinko ikätovereideni joukkoon, pystynkö koulunkäyntiin, onko minulla mitään käsitystä siitä, mitä voin tehdä elämälläni, olenko sinut kehittyvän seksuaalisuuteni kanssa ja pohjimmiltaan olenko riittävän hyvä?”hän selittää. ”Jos nämä kaikki lasketaan yhteen, voi alkaa ymmärtää, miksi on niin tärkeää, että isä tai äiti rakastaa lasta sellaisena kuin hän on.”Se on perusta, joka tarjoaa nuorelle turvan vastata kaikkiin noihin syvällisesti haastaviin kysymyksiin.
jos vanhemmat haluavat teinipoikien pystyvän jakamaan tunteensa, pyytämään apua ja ilmaisemaan haavoittuvuutta, heidän on puututtava stereotypioihin siitä, mitä tarkoittaa olla Mies. ”Jos 50-60-vuotiaiden kanssa puhuu”, Ginsburg sanoo, ” miehet pitivät tunteensa sisällään ja vaikenivat, kunnes vakuuttivat tuntevansa olonsa pieneksi.”Hän toteaa, että on paljon terveellisempää antaa nuorille miehille tunne, sitten miettiä, miten tunnustaa ja ilmaista se.
varsinkin isien on oltava roolimalleja. ”Kun olen todella stressaantunut, teeskentelenkö, etten välitä, vai soitanko ystävälle? Kun minulla on huono päivä, otanko oluen vai lähdenkö lenkille?”Ginsburg kysyy. ”Aina kun ilmaisen tunteita ja päätän ratkaista ongelman sen sijaan, että menisin nurkkaan kieltämisen tilassa, mallintan, miten olla todellinen mies, jolla on todellisia tunteita ja joka käsittelee niitä.”Hän toteaa, että tarvitsemme vivahteikkaampaa, todellisuuteen perustuvaa maskuliinisuuden tajua, johon kuuluu inhimillisen viestinnän merkitys.
kun vanhemmat osoittavat aitoa uteliaisuutta poikansa intohimoja kohtaan, he todennäköisemmin luovat vahvan yhteyden. Osallistu hänen luokan pelata tai jalkapallo peli, ja tietää, mitä hän opiskelee koulussa. Mitä enemmän vanhemmat tietävät poikansa elämästä, sitä enemmän heidän on keskusteltava. Etsi toimintaa, joka on luonnollinen jatke hänen etuja, onko se Urheilutapahtuma, elokuva tai museo. Tunnen lapset, joiden kanssa hän hengailee ja miten hän rentoutuu. Tämä ei tarkoita rajojen ylittämistä. Vanhemmat voivat osoittaa aitoa kiinnostusta loukkaamatta poikansa yksityisyyttä ja itsemääräämisoikeutta.
keskustelun helpottamiseksi vanhemmat voivat kysyä pojilta konkreettisia kysymyksiä, jotka ovat selvästi rajallisia. ”Kysy heiltä, mikä oli parasta tai pahinta koulussa tai menikö matikanopettajan kanssa paremmin”, sanoo Michael Thompson, kliininen psykologi ja kirjan ”Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys” kirjoittaja. Hän sanoo: ”muuten he ajattelevat:’ mihin tämä johtaa,ja miksi äitini tarvitsee tietää tämä?'”
.jpg?uuid=yUBd2COaEee7nYzWEY4UCQ)
(Dawid Ryski Washington Postille) myös vanhempien on oltava valmiita olemaan kärsivällisiä. ”Kun sinusta tuntuu, että sinun täytyy sukeltaa liian syvälle joka ikinen hetki, saatat jopa työntää poikasi pois”, Ginsburg sanoo. ”Saatat mennä kävelylle tai kalaan tai vain olla läsnä, ja 30 minuutin tai kolmen tunnin hiljaisuuden jälkeen nugetit alkavat tulla esiin.”Vanhempien on oltava halukkaita sietämään hiljaisuutta poikansa pohtiessa ja luotettava siihen, että viestintä tapahtuu oikealla hetkellä.
vanhemmat voivat ryhtyä luoviksi siitä, milloin ja miten he saavat poikansa keskustelemaan, sanoo teinipoikien mentorina toimiva entinen maajoukkuepelaaja ja koulutuskonsultti Aziz Abdur-Ra ’ oof. ”Jos he pitävät tietystä videopelistä, pyydä heitä opettamaan sinua pelaamaan”, hän ehdottaa. Olipa kyse päivällisestä tai nukkumaanmenoajasta, hän suosittelee myös, että vanhemmat asettaisivat johdonmukaisen ajankohdan, jolloin heidän poikansa odottavat puhuvansa, sitten tarjoaisivat keskustelun alkajaisiksi ja olisivat todella läsnä. ”Se tarkoittaa, että televisio on pois päältä”, hän sanoo. ”Jos otat puhelun kesken keskustelun heidän kanssaan, he ajattelevat, ettet välitä.”
Ginsburg pitää yhdistämisestä autossa. Pojat eivät ehkä pidä puhumista yhtä pelottavana siinä tilanteessa. Katsekontakti on vapaaehtoista, ja ajat todellisten aiheiden ohi, joista voit puhua tunkeutumatta poikasi henkilökohtaiseen tilaan.
jos vanhemmat haluavat teini-ikäisten puhuvan epämukavista aiheista, heidän on oltava halukkaita aloittamaan keskustelu. Kun puhutaan esimerkiksi seksistä, Thompson toteaa, että useimmat vanhemmat eivät ole kertoneet pojilleen mitään. Hän kehottaa heitä kertomaan lapsilleen faktat ja tekemään selväksi, että he ovat avoimia kysymyksille.
vanhempien on myös varottava ylireagoimasta kommenttiin, kun heidän poikansa kahlaa herkälle alueelle, koska se saattaa sulkea keskustelun. ”Vanhemmat saattoivat tehdä ison numeron jostain, mitä heidän lapsensa sanoi, mutta lapsi ei edes tarkoittanut sitä niin kuin he ajattelivat”, Abdur-Ra ’ oof sanoi. Dialogi jatkuu todennäköisemmin, jos vanhemmat pitävät kiinni uteliaisuudesta ja pysyvät tasaväkisinä.
myös vanhempien on hellitettävä itseään. Kuten Thompson sanoo, ei ole olemassa taikavanhempaa, jolla olisi salaisuus saada 15-vuotias poika avautumaan.
kuukausi lasketteluonnettomuuden jälkeen Liz suostutteli Andyn antamaan hiihdolle uuden mahdollisuuden. Ajomatka vuorelle oli kireä. Kun he saapuivat, Andyn isä suostutteli hänet sanattomasti tuolihissiin, ja he kävivät liikkeet yhdessä läpi. Isän rauhallinen ja hiljainen läsnäolo antoi hänelle rohkeutta.
kotimatkalla Liz oli helpottunut, kun Andy vihdoin kertoi surustaan ja kysyi loukkaantuneesta pojasta. Hän kertoi, että kokemus on muuttanut tapaa, jolla he kommunikoivat. Hän ei enää patista Andya puhumaan, tietoisena siitä, että tämä on ilmeikkäimmillään, kun hän jättää tilaa hiljaisuudelle.
Phyllis L. Fagell on Sheridan Schoolin kouluneuvos Washingtonissa ja Chrysalis Groupin lisensoitu kliininen ammattineuvoja Bethesdassa. Hän twiittaa @pfagell.
