By Angela Borders
May 13, 2019
vain reilun viikon aikana Joe ja minä olemme asettuneet vanhemmiksi toisen kerran, ja se on saanut minut pohtimaan paljon kaikkea, mikä on muuttunut siitä, kun minusta tuli äiti. Koska Äitienpäivä on vasta eilen ja viimeinen raskaudenkeskeytystapaamiseni on tulossa huomenna, mietin paljon sitä, millainen ihminen olen nyt, kun käytän titteliä ”Äiti”.
”Becoming a parent changes you forever” on klisee, jota heitellään paljon, mutta se on klisee syystä: se on totta. Riippumatta siitä, miltä vanhemmuuden matka voi näyttää, me kaikki koemme valtavan muutoksen elämässämme sillä sekunnilla, että pieni ihminen tulee meidän vastuullemme. Oma kokemus voi näyttää täysin erilainen kuin muut”, ja tämä viesti ei suinkaan ole tarkoitettu jonkinlainen” näin se menee sinulle ” eräänlainen vertailu. Se ei myöskään ole minulle paikka antaa neuvoja tai kertoa, mitä odottaa tai että olet väärässä tai oikeassa, jos kokemuksesi on sama tai hurjan erilainen.
tässä pyrin vain jakamaan kokemukseni, ja siinä kaikki. Toivon, että ehkä se on hieman samaistuttavaa ihmisille, ehkä rauhoittavaa niille, jotka käyvät läpi samanlaisen muutoksen prosessia, ehkä jopa hyödyllistä niille, jotka kamppailevat sopeutuakseen uuteen ihmiseen, josta on tulossa–koska myönnettäköön, ihmiset, joita olemme vanhempina, eivät ole aina samoja ihmisiä, joita olimme ennen vanhempina. Se voi olla joskus vaikeaa.
hyvä
joten aloitetaan positiivisesta! Vanhemmaksi tuleminen on tehnyt minusta niin paljon vahvemman jollain tavalla, joten tässä ovat 3 suurinta positiivista tapaa, joilla vanhemmuus on muuttanut minua.
tunnistan ja hyväksyn rajat
vähän ennen kuin sain 1.poikamme, tein vähintään kahta työtä kerrallaan, usein 3 tai 4 (Tämä ei ole harvinaista adjunct-ohjaajamaailmassa, ja kuulostaa pahemmalta kuin se todellisuudessa on, mutta se tarkoittaa paljon hulluja tunteja ja paljon tuntijaksoa, puhumattakaan tonnista työmatkoja). Keskustellessamme siitä, miten uramme ja perhe-elämämme tasapainottuisivat, Joe ja minä suunnittelimme tekevämme kaiken 50/50. Loppujen lopuksi meillä molemmilla oli joustavat työpaikat; saatoimme laatia omat aikataulumme, välttyä tarvitsemasta koskaan apua lastenhoidossa ja jakaa kaikki kotivelvollisuudet suoraan keskemmälle.
Ha.
Sanomattakin on selvää, että vanhemmuudella oli muita suunnitelmia varallemme. Kävi ilmi, että asiat olivat paljon monimutkaisempia kuin se (KS.postaukset isän synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja siitä, miten vanhemmuus on kuin masokismin muoto), ja me kaksi emme olleet aivan täysin yhtä sopivia kaikille uran ja vanhemmuuden osa-alueille. Hänellä on tiettyjä vahvuuksia ja heikkouksia, ja niin on minullakin.eikä se ole huono asia. Mutta se tarkoitti suunnitelmiemme muokkaamista monin tavoin.
avun vastaanottaminen
suurin tapa muokata suunnitelmia/elämäntyyliä oli avun hakeminen. Sen hyväksyminen, että meillä oli tiettyjä rajoituksia (aikaamme, energiaamme, kykyämme antaa itsestämme), merkitsi avun pyytämistä ja sitä, että olimme kunnossa pyytäessämme apua. Haimme lastenhoitoa useista eri lähteistä (jos luet tätä Ms Erin, Nana, Papa, Brampa ja GiGi, kiitos!), ja muutimme dramaattisesti odotuksiamme toisiamme kohtaan. Aloin tehdä vähemmän töitä, Joe enemmän. Aloimme rakentaa tukiyhteisöä. Eikä minulla olisi muuta vaihtoehtoa. Näiden muutosten tekeminen rikastutti elämäämme ja antoi meille kyvyn kasvattaa vanhempiamme paljon paremmin. Nyt meillä on paljon rikkaammat, läheisemmät suhteet moniin muihin ihmisiin, ja poikamme hyötyvät siitä. Lisäksi hyödymme ihmissuhteiden rakentamisesta ja vahvistamisesta sekä vain avun saamisesta.
aktiivisemmaksi tuleminen
viimeinen iso, positiivinen tapa, jolla äitiys on muuttanut minua on se, että se on tehnyt minusta niin paljon aktiivisemman ihmisen. Ennen kuin poikamme syntyi, Joe ja minä olimme molemmat…laiska tuntuu liian ankaralta, mutta sanotaan vaikka, ettemme käyneet paljon ulkona. Meidän tyypillinen rutiini sisälsi paljon TV, roskaruokaa, videopelejä, makoilua, lukemista, enemmän roskaruokaa, eikä oikeastaan paljon muuta. Emme halunneet harrastaa liikuntaa, olla sosiaalisesti aktiivisimpia tai vain käydä paljon ulkona. Emme olleet totaalisia erakkoja,mutta varsinkin opiskeluaikoina läheisiä?
jo ennen kuin tulin raskaaksi, tiesin, että kaikki tämä oli jotain, mitä halusin *muuttaa (tiesin, että tarvitsisimme läheisten tukijärjestelmiä, että parempi syöminen ja liikunta ovat tärkeitä ja että halusin tehdä lapsellemme paremman mallin), mutta minulla ei vain ollut draivia tai selkeää kuvaa siitä, miten edetä.
kävi ilmi, että se oli kuin mitä tahansa opimme: yrityksen ja erehdyksen prosessi. Minun piti epäonnistua monissa resepteissä, muutamissa huonoissa laihdutustekniikoissa, ja koko joukko kiusallisia keskusteluja satunnaisten ihmisten kanssa koko joukko sosiaalisia asetuksia, jotta lopulta löytäisin grooveni. Minulla on vielä paljon opittavaa, ja tiedän, etten koskaan pääse täydelliseen kuvaan, joka minulla oli siitä, mitä ajattelin tarvitsevani ollakseni ”hyvä äiti”, mutta olen löytänyt sen, mitä tarvitsen ollakseni terve ja terve (ainakin toistaiseksi).
tykkään sanoa, että olen ”ulos talosta-äiti”, koska Kotona oleskelu ei vain sovi minulle. Minun on päästävä ulos joka päivä, tai sekoan. Se ei ole läheskään se ihminen, joka olin ennen lasten saamista! Saatoin mennä päiviä näkemättä koskaan aurinkoa ja olla aivan kunnossa; lukeminen suuri kirja, tai upotetaan suuri peli, oli kaikki mitä tarvitsin. Ei enää! Tunnen tarvetta liikkua, päästä ulos, olla ulkona, mitä minulla ei ennen ollut, ja se on tehnyt elämästäni paljon mielenkiintoisempaa.
nyt kun olen niin paljon aktiivisempi (ja syön paremmin…enimmäkseen), olen paljon terveempi ja sosiaalisempi. Kasvatan lapsenikin sellaiseksi, mikä tuo minulle niin paljon onnea. Poikamme on supersosiaalinen ja keskustelee ihmisten kanssa kaikkialla, minne menemme. Hän rakastaa myös kuntoilua, jota inhosin, kunnes sain hänet. Olen ylpeä siitä, että siirrän hänelle parempia, terveellisempiä piirteitä ja tunnen oloni paremmaksi, kun hyväksyn ne itse.
paha
Ok, nyt negatiivisiin …
väsynyt
voi maata olen niin väsynyt koko ajan. Olen tällä hetkellä raskaana meidän toinen lapsi, ja vaikka kirjoitan tätä minusta tuntuu, että minun täytyy vain mennä makuulle ja ottaa nokoset. Siltä minusta tuntuu useimpina päivinä iltapäivällä, raskaana tai ei, lapsen saamisen jälkeen. Rakastan rakkaus rakkaus kaikki jännitystä ja hauskaa on äiti, pelaa pelejä, pukeutua, toimintaa, kaikki se kaikki, mutta mies elossa on se uuvuttavaa. Varsinkin, kun yrittää myös semi pitää alas työtä. Varsinkin, kun samalla kasvaa vielä pieni ihminen, jonka tiedän imevän 10x vielä enemmän energiaa minusta.
no LIKE REALLY, SO SO TIRED
tämä kohta todella todella kantaa toistaa. Sanon aina, että kukaan ei varoittanut minua tarpeeksi-siitä, kuinka kauheaa univaje on. Tarkoitan, että sitä vitsaillaan siellä täällä, mutta kukaan ei oikeasti istu alas, pidä naamaa käsissään ja sano ”ei, oikeasti, unijuttu voisi olla todella rankka”. Poikamme ei nukkunut yön yli kahteen vuoteen. KAKSI. VUOTIAAT. Se oli vaikeaa! Ja ensimmäiset kuusi kuukautta tai niin (en rehellisesti voinut antaa tarkkaa aikataulua, koska se aika on kaikki niin hämärä muistin puutteen vuoksi konsolidointi) oli todella kova. Hän syntyi noin kuukauden etuajassa, ja hänellä oli vaikeuksia imettää, joten hän tarvitsi ravintoa periaatteessa joka tunti tai niin, ellei vähemmän, pitkään. Se. Imeä.
asiat paranivat pikkuhiljaa, ja kun lopulta murruimme ja uni koulutti häntä (josta ehkä blogaan joskus toiste, koska se oli todella kamalaa), asiat paranivat paljon. Nyt nukumme hyvin, yleensä. Mutta vaikka saisin tarpeeksi unta, olen edelleen niin väsynyt vain siksi, että aina on enemmän tekemistä tai mitä pitäisi tehdä, jossain. Tästä minun on muistettava kohdat 9 ja 8.
kiireinen AF
vaikka rajoja hyväksyttäisiin ja apua pyydettäisiin ja vaikka nukuttaisiin riittävästi, uupumusta ei voi välttää, koska vanhemmuuselämään kuuluu vain niin paljon enemmän tekemistä kuin ei-vanhemmuuteen. Se vain toimii. Yhtäkkiä on tämä pieni ihminen, jota meidän täytyy valvoa, edistää kasvua, rohkaista, altistaa kaikelle sille, mitä toivomme, opettaa, ruokkia, pestä, rakastaa, hoitaa, katsella, kuunnella, rauhoittaa, hoivata, lohduttaa…. ja sen päälle meillä on oma elämä, minuus, työpaikat ja muut ihmissuhteet. Se on vain paljon! Kaikki on ihanaa ja kaunista ja tekemisen arvoista, mutta se on paljon.
ja emme ole edes iskeneet lastentarhaan! Olen varma, että se tulee vain saada enemmän ja enemmän kiire asioita, kuten jalkapallo, draama, jääkiekko, tanssi tai mitä tahansa muuta ryntää täyttää elämämme vielä enemmän. Viis koulusta ja kaikista sosiaalisista draamoista, jotka vielä kietoutuvat hänen ja hänen omien aloittelevien suhteidensa kanssa. Tai se, että lisäämme pian joukkoon pikkuveljen!
tämä ei ole kuitenkaan ihan huono. Elämäni on paljon enemmän täynnä hyvää tämän kiireen takia, mutta joskus se voi tuntua hyvin musertavalta.
se on hyvä sana siitä, kuinka merkittäviä muutoksia olen kokenut: musertavia. Ja myös yllättävä…
suorastaan yllättävä
se on oikein, hyvien, huonojen ja rumien sijaan parempi kolmas kategoria olisi mielestäni ”Vau, en odottanut tuon muuttuvan”. Tämä on varmasti hyvin yleinen kokemus. Monet ihmiset sanovat, että ennen kuin he hankkivat lapsia, heillä oli tapana sanoa itselleen ” en koskaan anna lapseni….”tai” en koskaan … ” ennen kuin he saivat lapsia, ja muuttivat täysin mielensä saatuaan ne. Minulle nämä viimeiset 3 asiaa ovat todella valtavia tapoja, että olen muuttunut suorana seurauksena tulossa äiti, että en vain voinut kuvitella.
3. Niin paljon aktiivisempi
tiedän, että puhuin tästä ”hyvässä”, mutta se todella kantaa toistaa täällä, koska se on niin valtavan yllättävää, kuinka paljon tämä muuttui, melko heti ensimmäisen lapseni saamisen jälkeen. Koska ”homebody” tai eräänlainen laiska henkilö, ja tarvitsevat että introvertti, yksinäinen hiljainen aika oli niin täysin valtava osa elämääni melko paljon koko elämäni kunnes ottaa lapsia. Mikään ei antanut minulle enemmän iloa kuin se, että olin mukava ja kotona tekemässä hyvin ei-fyysisesti aktiivisia asioita joka päivä koko päivän.
ennen poikamme saamista kuntoilu tuntui sellaiselta urakalta, rangaistukselta huonoista syömisvalinnoista ja pelättävältä asialta. Sosiaalisuus oli asia, josta olin aina huolissani, mutta pakotin itseni tekemään siellä täällä, koska se tuntui siltä, mitä minun pitäisi tehdä. Meillä oli muutamia ystäviä, mutta emme nähneet heitä säännöllisesti, ja se tuntui aina työltä tehdä niin(vaikka tietenkin rakastimme heitä ja edelleen!). Se kaikki (ja ”se” tarkoitan tehdä mitään ulkopuolella meidän kodikas mukava pieni kupla asunto) vain tuntui työ. Ehkä työtä, jota halusimme, mutta työtä kuitenkin.
nyt aktiivinen olo sekä sosiaalisesti että fyysisesti, vaikka kyllä vaatii vielä energiaa, tuntuu nautinnolliselta. Tunnen oloni fyysisesti ja henkisesti paremmaksi, kun pääsen ulos ja näen ihmisiä, olen yhteydessä ja pääsen liikkumaan. Tämä voi tuntua maalaisjärkeä paljon ihmisiä (eristäminen ja ei liikunta eivät ole hyvä useimmille ihmisille!), mutta se ei vain ollut minulle ennen kuin sain lapsen.
maailman asiat
toinen minulle valtava muutos oli yleinen maailmankatsomukseni.
” politiikka? Maailman asiat? Yhteisö? Mitä nuo edes ovat? Olen liian pihalla, jotta minua häirittäisiin.” Sen lisäksi tuskin kiinni joitakin kohokohtia uutisia ja ehkä äänestää pari kertaa (kerran, kahdesti?), maailmankatsomukseni ja välittämiseni siitä, mitä ympärilläni tapahtui, oli melko vähäistä. Ehkä se liittyy täysin hullu poliittinen maailma elämme tällä hetkellä, tai ehkä asiat eivät todellakaan olleet niin pelottava kuin ne ovat nyt (eh, en tiedä, ehkä minulle…), mutta olin melko hyvä vain sulkea kaiken ulos pitkään. Kyyninen ja irrallinen olo on helppoa, kun ei gunna ole kovin kauaa kuvioissa muutenkaan.
mutta sitten saimme lapsia. Ja kyllä, moni asia muuttui maailmassakin. Paljon muutosta. Jotkut hyviä jotkut ei niin hyviä. Yhtäkkiä oli jotain pelissä.: maailma, jossa lapseni eläisivät, ei saanut hajota, koska he tarvitsivat turvallisen paikan elää.
kaikki tämä on uskomattoman itsekästä ja etuoikeutettua, ja suorastaan epäreilua, ja minä omistan sen. Olen Mielettömän onnekas, kun maailma ja kaikki sen epäkohdat eivät ole vaikuttaneet minuun ennen vanhemmaksi tulemista, ja olen edelleen niin onnekas ja etuoikeutettu, että minuun vaikuttaa vain se, että olen huolissani lasteni tulevaisuudesta. Mutta sieltä minä tulen, ja se on parempi kuin vain jatkaa asian ummistamista silmiltä.
riippumatta siitä, mikä tarkalleen tärkein syy oli, Olen nyt niin paljon tietoisempi siitä, että ympärilläni maailmassa tapahtuu niin paljon ja kuinka tärkeää on, että ihmiset työskentelevät yhdessä yrittääkseen parantaa asioita. Ennen poikani syntymää ajatus mielenosoituksiin menemisestä, mielenosoituksista tai ylipäätään politiikan seuraamisesta tuntui asialta, jota en koskaan tekisi, mutta koko maailmankatsomukseni vain todella muuttui. Vuosi 2016, joka oli vuosi ja vuosi poikani syntymän jälkeen, vaikutti proooobably tähän kaikkeen.
minulla on paljon opittavaa, mutta ensimmäistä kertaa yritän kuunnella ja tehdä oman osani. Ensimmäistä kertaa haluan olla yhteydessä ympärilläni olevaan suuryhteisöön, koska yhdessä olemme vahvempia. Ja siihen tarvitaan kylä.
luultavasti suurin isoista …
lopuksi, hugest tapa olen muuttunut on, että olen tulossa enemmän huolehtivainen ihminen. Tai ainakin luulen, että se on oikea sana (tuntuu itsestä onnittelevalta sanoa se näin). Tarkoitan, että sydämeni on paljon suurempi. Minä välitän enemmän. Monesta asiasta. Ennen kaikkea elämäni ihmiset. Rakkaus perhettäni kohtaan on paljon syvempää kuin osasin kuvitellakaan. Joskus on tuskallista, kuinka paljon sydämeni koskettaa tätä pientä klaaniani. En olisi osannut kuvitella, millaista se on. Tämä ei tarkoita sitä, että rakastin aiemmin vähemmän, mutta äidinä olemisessa on vain jotain, ainakin minulle, joka saa sydämeni tavoittamaan niin paljon enemmän uusilla tavoilla–pelottavilla tavoilla, riskialttiilla tavoilla, rohkeilla tavoilla, hurjemmilla tavoilla, kärsivällisemmillä tavoilla–kuin ennen. Elämä on nyt niin paljon enemmän, ja se vaatii minulta paljon enemmän kuin mitä sydämeltäni vaadittiin aiemmin antamaan.
ehkä se johtuu siitä, että teen niin paljon enemmän, tai ehkä siitä, että on niin paljon enemmän pelissä, tai ehkä olen vain vanhenemassa. En tiedä, mutta sen tiedän, että välitän, paljon, tästä pienestä ihmisestä (ja tästä pian saapuvasta toisesta uudesta ihmisestä), ja kaikista Ja kaikesta häneen liittyvästä, paljon enemmän kuin olisin voinut kuvitella olevan mahdollista.
luulen, että ennen lasten saamista välitin asioista ja asioista ja ihmisistä, mutta en tuntenut yhteyden voimakasta voimaa ja vain sen kaiken painoa. Nyt tiedän. Ja siinä on paljon sulateltavaa! Joskus minulle on hyödyllistä astua taaksepäin ja muistaa, kuinka paljon enemmän teemme ja olemme ja tunne vanhempina, pakottaa itsemme hengähtämään, tai levätä, tai muistaa, että se on ok, jos olemme tunne hukkua.
viimeiset ajatukset
niin siinä se on, 9 suurinta tapaa, joilla olen muuttunut äidiksi tulemisen myötä. Tämä viesti ei ole mitään niin oivaltava tai opettavainen, mutta kiitän siitä, että saan jakaa sen kanssasi, ja toivon ehkä lukeminen auttoi sinua. Ehkä voit samaistua siihen, mitä tunnen, tai ehkä mietit, miten itse muutut ajan myötä. Oli kokemuksesi mikä tahansa, se on omasi, eikä sen tarvitse näyttää millään erityisellä tavalla. Mutta jos löydät itsesi yllättynyt, järkyttynyt jopa, kuinka paljon eri henkilö (tai ei!) olet hankittuasi lapsia, tiedät, ettet ole lainkaan yksin.
