Seis maneras en que los padres pueden mantenerse conectados con sus hijos adolescentes

A mi amiga Liz le preocupaba que su hijo de 14 años, Andy, estuviera traumatizado. En un viaje de esquí, había visto a un niño caer del telesilla. Andy estaba sentado a quemarropa, y vio a los paramédicos transportar al niño por vía aérea a un hospital. Liz intentó procesar el accidente con Andy, pero no mostró ninguna reacción. Hizo algunos intentos más de conversación antes de dejarla ir.

El fin de semana siguiente, Andy, un ávido esquiador, se negó a regresar a la montaña. Liz rápidamente conectó los puntos. Me llamó y me pidió que me pusiera el sombrero de consejero escolar. ¿Cómo podía saber si necesitaba apoyo, se preguntó, si no podía hacer que hablara de ello?

Los adolescentes tienen sentimientos poderosos, pero los padres a menudo asumen erróneamente que su silencio significa que prefieren desconectarse, dice Kenneth Ginsburg, autor de «Raising Kids to Thrive» y codirector del Centro de Comunicación para Padres y Adolescentes en el Hospital Infantil de Filadelfia. «Esa es la mitología contra la que tenemos que luchar», explica. «Los niños tienen una rica vida interior, y se preocupan profundamente por la lealtad, la amistad y la protección de las personas que aman.»

Según Ginsburg, preservar y fortalecer la relación padre-hijo en la adolescencia es más acerca de abrazar una filosofía que completar una lista de verificación. «Si permaneces presente, realmente crees en el niño, lo tratas como el experto en su vida y hablas al ritmo que es capaz de escuchar, entonces los detalles se resolverán por sí solos», dice. Agrega que algunos niños se vuelven más silenciosos al entrar en la adolescencia, pero eso solo significa que los padres necesitan comunicarse con ellos de manera diferente. Aquí hay seis maneras en que los padres pueden continuar conectándose con sus hijos a medida que ingresan a la adolescencia.

(Dawid Ryski para The Washington Post)

Si los padres mantienen la constancia de su amor y la incondicionalidad de su presencia, crearán un espacio seguro para que los niños compartan sentimientos. «Los padres necesitan saber quién es su hijo, permitirles ser desiguales y continuar disfrutándolos», dice Ginsburg. Insta a los padres a ser oyentes atentos y a centrarse en intercambios significativos. «Mucha gente piensa que las conversaciones de alto rendimiento se refieren a las calificaciones y el control del comportamiento, pero en realidad se trata de mantenerse conectado con su hijo y saber lo que le importa», explica.

La relación sufrirá si los padres se fijan en los déficits en lugar de celebrar las fortalezas de su hijo. «Si tu hijo no es un buen atleta, y te enfocas en eso en lugar de notar que es un gran artista o un amigo leal, no sentirá que crees que es lo suficientemente bueno como es.»

Los padres deben aceptar y no juzgar. «Los temas de la adolescencia incluyen: ¿mis padres están orgullosos de mí, encajo con mis compañeros, soy capaz en la escuela, tengo alguna idea de lo que puedo hacer con mi vida, me siento cómodo con mi sexualidad en desarrollo y, más básicamente, soy lo suficientemente bueno?»explica. «Si unes todo eso, puedes empezar a ver por qué importa tanto que un padre ame a un hijo por lo que es.»Esa es la base que ofrece la seguridad para que un joven responda a todas esas preguntas profundamente desafiantes.

Si los padres quieren que los hijos adolescentes puedan compartir sus sentimientos, pedir ayuda y expresar vulnerabilidad, deben abordar los estereotipos sobre lo que significa ser hombre. «Si hablas con personas de entre 50 y 60 años», dice Ginsburg, » los hombres guardaron sus sentimientos dentro y permanecieron en silencio hasta que se convencieron de que se sentían poco.»Señala que es mucho más saludable permitir que los hombres jóvenes tengan un sentimiento, luego averigüen cómo reconocerlo y expresarlo.

Los padres, especialmente, deben ser modelos a seguir. «Cuando estoy realmente estresado, ¿finjo que no me importa o llamo a un amigo? Cuando tengo un mal día, ¿tomo una cerveza o salgo a correr?»Pregunta Ginsburg. «Cada vez que expreso una emoción y decido resolver un problema en lugar de ir a una esquina en un estado de negación, modelo cómo ser un hombre de verdad que tiene emociones reales y que las trata.»Señala que necesitamos un sentido de masculinidad más matizado y basado en la realidad que incluya la importancia de la comunicación humana.

Cuando los padres demuestran una curiosidad genuina sobre las pasiones de su hijo, es más probable que establezcan una conexión fuerte. Asista a su juego de clase o partido de fútbol, y sepa lo que está estudiando en la escuela. Cuanto más sepan los padres sobre la vida de su hijo, más temas tendrán que discutir. Encuentre actividades que sean extensiones naturales de sus intereses, ya sea un evento deportivo, una película o un museo. Conozca a los niños con los que sale y cómo le gusta relajarse. Esto no significa sobrepasar los límites. Los padres pueden mostrar un interés auténtico sin violar la necesidad de privacidad y autonomía de su hijo.

Para facilitar la conversación, los padres pueden hacer preguntas concretas a los niños que son claramente finitas. «Pregúntales lo mejor o lo peor que pasó en la escuela, o si las cosas fueron mejor con el profesor de matemáticas», dice Michael Thompson, psicólogo clínico y autor de «Raising Cain: Protecting the Emocional Life of Boys».»De lo contrario, dice,» están pensando, ‘¿A dónde lleva esto, y por qué mi madre necesita saber esto?'»

(Dawid Ryski para The Washington Post)

Los padres también deben estar dispuestos a ser pacientes. «Cuando sientes que tienes que sumergirte demasiado en cada momento, es posible que en realidad alejes a tu hijo», dice Ginsburg. «Puedes salir a caminar, pescar o simplemente estar presente, y después de 30 minutos o tres horas de silencio, las pepitas comenzarán a salir.»Los padres deben estar dispuestos a tolerar el silencio mientras su hijo reflexiona, y confiar en que la comunicación ocurrirá en el momento adecuado.

Los padres pueden ser creativos sobre cuándo y cómo involucran a su hijo en la conversación, dice Aziz Abdur-Ra’oof, ex jugador de la Liga Nacional de Fútbol y consultor educativo que asesora a niños adolescentes. «Si les gusta cierto videojuego, pídeles que te enseñen a jugar», sugiere. Ya sea en la cena o en la hora de acostarse, también recomienda que los padres establezcan un momento constante en el que sus hijos esperen hablar, luego proporcionen iniciadores de conversación y estén realmente presentes. «Eso significa que la televisión está apagada», dice. «Si tomas una llamada telefónica en medio de una conversación con ellos, pensarán que no te importa.»

A Ginsburg le gusta conectarse en el coche. A los niños les puede resultar menos intimidante hablar en ese entorno. El contacto visual es opcional, y usted pasa por delante de sujetos reales de los que puede elegir hablar sin invadir el espacio personal de su hijo.

Si los padres quieren que los adolescentes hablen sobre temas incómodos, deben estar dispuestos a iniciar la conversación. Cuando se trata de sexo, por ejemplo, Thompson señala que la mayoría de los padres no le han dicho nada a sus hijos. Los insta a que les den a sus hijos los hechos y dejen en claro que están abiertos a las preguntas.

Los padres también deben tener cuidado de no reaccionar de forma exagerada a un comentario cuando su hijo se adentre en un territorio sensible, porque podría apagar la conversación. «Los padres pueden hacer un gran escándalo por algo que dijo su hijo, pero el niño ni siquiera lo dijo en serio de la manera en que pensaban», dijo Abdur-Ra’oof. Es más probable que el diálogo continúe si los padres mantienen una mentalidad de curiosidad y se mantienen equilibrados.

Los padres también necesitan ser más flexibles. Como dice Thompson, no hay un padre mágico que tenga el secreto para que un niño de 15 años se abra.

Un mes después del accidente con el telesilla, Liz convenció a Andy para que volviera a intentar esquiar. El viaje a la montaña fue tenso. Cuando llegaron, el padre de Andy lo convenció sin palabras para que subiera al telesilla, y ambos hicieron los movimientos juntos. La presencia tranquila y silenciosa de su padre le dio valor.

En el camino a casa, Liz se sintió aliviada cuando Andy finalmente compartió su tristeza y le preguntó por el niño herido. Me dijo que la experiencia ha cambiado la forma en que se comunican. Ya no empuja a Andy a hablar, muy consciente de que es más expresivo cuando deja espacio para el silencio.

Phyllis L. Fagell es consejera escolar en Sheridan School en Washington y consejera profesional clínica con licencia en the Chrysalis Group en Bethesda. Tuitea @pfagell.