Llevas un nuevo Brooks Brothers abotonado. Hoy fue el primer día de la semana en que realmente usaste jabón en la ducha porque ninguno de los compañeros de cuarto podía molestarse en reemplazar la botella de jabón vacía. Corte de pelo fresco, ropa nueva, y finalmente no hueles a calcetín de gimnasio de una semana. En otras palabras, es hora de comenzar el fin de semana de merodear en un bar y encontrar otra chica sin nombre para llevar a casa y luego evitar torpemente el contacto visual en el campus porque ninguno de los dos se recuerda los nombres del otro. No te emociones demasiado, porque Houston tiene un problema. No importa cuán altas sean tus esperanzas, así es como va a resultar el fin de semana:
– Habla con chicas.
– A las chicas no les gustas.
– Las niñas se van.
– Lloras. Solo.
– and y luego masturbarse. Pero sigue sola.
¿por Qué? Bueno, por un lado, hay una mejor que buena posibilidad (y por «mejor que buena» me refiero a «95%»), estás arruinando tus posibilidades al hacer una de estas 5 cosas.
1. Nunca se te ocurra una razón falsa para hablar conmigo.
La única razón por la que debes acercarte a alguien que no conoces y comenzar con «Oye, ¿solías socorrer las piscinas de Hope Valley?»es si realmente sabes que lo hizo. Como si la reconocieras. Por otro lado, nunca inventes algo y trata de ver si funciona. Hace unas semanas, un hada rubia se acercó a mí y me dijo: «¡Hola, Rebecca!»y no tenía idea de quién era. Trató de convencerme de que habíamos quedado el otoño pasado, a lo que le miré fijamente y le dije: «No. No lo hicimos». Después de eso, metió la cola entre las piernas y lloró en la esquina de la barra repitiendo en silencio para sí mismo: «Solo quería hablar con ella, solo quería hablar con ella» una y otra vez. Amigo, habría sido FELIZ (bueno, tal vez no feliz, probablemente más «eh bien») de hablar contigo si lo primero que me hubieras dicho no fuera una mentira. Pero ahora te veo como un raro espeluznante. Que inventa mierda. Y llora. Doquier.
No seas el raro mentiroso que llora en todas partes.
2. No le compres bebidas a las chicas. Nunca.
¿A las chicas les encantan las bebidas? Sí. ¿Les encantan las bebidas gratis aún más? Joder, sí. ¿Pero sabes lo que voy a hacer si algún rando me compra un trago gratis? Me voy a ir. Ahora, antes de que todos suban al tren de «Rebecca eres una perra ermagherdd», no soy la única chica que hace esto. Ve a vigilar el bar una noche y finge que eres sociólogo o algo así. Solo mira cuántos chicos son abandonados justo después de entregar una bebida gratis. Por mi estimación muy precisa, es alrededor del 100%. No es solo porque no quiera estar cerca de ti, es porque hay un 99% de probabilidades de que no le compres un segundo trago, así que una vez que tenga uno, ¿qué sentido tiene hablar contigo? Si te encuentra interesante, es otra historia, pero si estás en algún lugar en la valla, estás jodido. La mejor jugada es hablar con ella el tiempo suficiente para que no crea que estás disfrazada de Tonta y luego no le compres nada. ¡Cambia un número o algo así, no eres un maldito trabajador de caridad! No des mierdas gratis solo porque quieras que alguien te toque la salchicha, porque no va a funcionar.
Oh y en caso de que alguien lo olvidara, esto es Doofy.
No seas tonto.
3. Nuestra conversación terminó? Bien. Ahora vete.
¿Sabes esa cosa en la que estás hablando con miembros de la familia extendida y te topas con ese silencio incómodo porque te has quedado sin cosas para adultos mayores que decirle a tu abuela sobre la escuela, y tu abuela es old vieja? Cuando eso pase con las chicas, no lo arrastres. La abuela se parará allí y seguirá inventando cosas de las que hablar que no te importan, mientras que en silencio estás inventando razones por las que necesitas irte en ese momento. ¿Problemas de vejiga? ¿Está Colbert? ¿Olvidaste dónde estacionaste tu auto? No importa lo que sea, siempre y cuando te saque de esta dolorosa conversación. ¿Y toda esa mierda que te pasó por la cabeza? Sí, esa pobre chica que acorralaste lejos de sus amigos en el bar está pensando lo mismo, excepto que la de ella viene con un bono «Hablar con este tipo es peor que comer un batido de mierda de gato.»No seas un batido de mierda de gato. Si no está fluyendo, sigue el ejemplo de Frozen y déjalo ir.
4. Tus amigos son un reflejo de ti, así que espero que no sean un barril de erecciones.
Déjame contarte una historia de lo mal que somos mis amigos y yo. Un año fuimos a México para las vacaciones de primavera y conocimos a un chico. Era lindo, no raro, no gordo, y en general era agradable hablar con él. Lo único extraño era que estaba en el hotel solo, pero su razón era que su vuelo era más temprano que los vuelos de sus amigos, por lo que llegarían a la mañana siguiente. Está bien, lo que sea, llámanos mañana por la mañana porque estoy a medio trago de desmayarme y convertirme en Tonto. A la mañana siguiente llega y se acerca a nosotros en la piscina but pero algo es diferente. Se están formando nubes oscuras en el horizonte. El agua de la piscina se enfrió instantáneamente, y de repente apareció un ENORME AGUJERO en medio de la playa y el hijo de puta Godzilla salió y comenzó a comer gente. Ese fue un momento diferente en el que el mundo terminó. Esta vez el mundo terminó porque el chico genial del vestíbulo del hotel trajo una manada de ballenas con él que asaltaron la estación de bocadillos junto a la piscina y comenzaron a arrojar ketchup por todas partes. Como pueden ver, mis criterios para el fin del mundo son bastante bajos, pero estaba genuinamente preocupado de que estos hamplanets desencadenaran un terremoto y todos moriríamos con una muerte ardiente. Un jamón estaba machacando cuatro perritos calientes en su boca a la vez, lo cual era agradable porque los otros dos chicos habían terminado tres hamburguesas con queso para cuando caminaron 10 pies hacia donde estábamos sentados. ¿Éramos buena gente? ¿Decidimos salir con un chico genial a pesar de sus asquerosos amigos? A la MIERDA con el NO. Tal vez si fueran un poco asquerosos, pero estos tipos se llevaron todo el pastel. No estoy bromeando, había un buffet una noche y se comieron todo el pastel. El punto es que, si tus amigos son atroces, no te acercarás a mi ano (solo ve con él).
5. No quiero verte dando vueltas toda la noche y luego esperando el V.
Probablemente una de las 5 cosas más molestas de conocer chicos por la noche es cuando intercambias números y luego ves al mismo tipo tratando de agarrar números de otras 10 chicas, o lo ves metiendo su lengua en la boca de otra persona como un castor hambriento. No es que esté sentado aquí pensando que eres una especie de Príncipe Azul y que nos vamos a casar, es que well bueno, de acuerdo, esa es la razón. Cada vez que una chica da un número, el pensamiento se le pasa por la cabeza, sin importar lo rápido que lo empuje hacia abajo y se diga a sí misma de manera diferente, que «Tal vez esto lleve a un lugar especial:)», Pero luego te ve devorando la cara de alguien como si fueras un extra de Dawn of the Dead. Sí, acabas de matar esa vibración. Con un machete you y luego hiciste caca en su cadáver. No hay nada de malo en hablar con otras chicas, de hecho es algo bueno. Demuestra que no eres pegajoso y estás pegado a una chica toda la noche. ¿Pero cuando das 50 pasos más y te conviertes en» esa chica » en la fiesta? ¿La que tiene la camisa a medias con un doble resbalón de pezón porque literalmente está rogando por tener sexo? Sí, es tan poco atractivo cuando lo hacen los hombres como cuando lo hacen las chicas. Las posibilidades de que nos la tiráramos en algún momento se convirtieron en 0.
