Warum verliere ich immer wieder die Beherrschung mit meinem Kleinkind?

Wie haben Sie sich gefühlt, als Ihr Kind ein Kleinkind wurde? Während einige Eltern den Verlust der Kindheit betrauern, sind die meisten gespannt darauf, dass ihre Babys Kleinkinder werden. Während dieser Zeit sehen Sie, wie aus Krabbeln Gehen wird, dann springen und sprinten, Plappern wird Singen und Geschichtenerzählen.

Das Kleinkindalter ist ein wunderschönes und komplexes Stadium in der körperlichen, kognitiven, emotionalen, sozialen und zwischenmenschlichen Entwicklung eines Kindes.

Aber es kann sich auch verrückt anfühlen.

Im Alter von drei Jahren ermöglichen die körperlichen Fähigkeiten eines Kleinkindes unabhängige Bewegung, Erkundung und immer größere Neugier auf die Welt, die im Säuglingsalter niemals möglich gewesen wäre.

• Ein Kleinkind ist sich bewusst geworden, dass es ein von der primären Bezugsperson getrenntes Selbst (Individuum) ist. Dies bedeutet, dass sie nach Autonomie streben und Unabhängigkeit der Haupttreiber für jedes Verhalten ist.
• Die Sprachkenntnisse eines Kleinkindes entwickeln sich rasant; kleinkinder sind jedoch nicht in der Lage, ihre Bedürfnisse und Emotionen zu verbalisieren. Sie werden Verhalten verwenden, um zu kommunizieren, hauptsächlich durch Wutanfälle, Aggression, mangelnde Zusammenarbeit und Widerstand gegen Regeln und Strukturen.
• Ein Kleinkind ist ein magischer Denker – sie benutzen Symbole und Vorstellungskraft. Sie haben noch nicht gelernt, zwischen Realität und Fantasie zu unterscheiden. ( Wenn Sie dies wissen, können Eltern nicht zu schnell reagieren, wenn Kleinkinder „lügen“).
• Die Grundlage eines Kleinkindes für Selbstwertgefühl und persönlichen Willen wird aufgebaut und hängt vollständig von den wiederholten Reaktionen seiner primären Bezugsperson ab (unterstützend vs. nicht unterstützend).
• Der Impuls des Kleinkindes ist zu erforschen – sie wollen sich unabhängig fühlen. Ihr Vertrauen baut auf der Sicherheit ihrer zu erforschenden Grenzen auf.
• Ein Kleinkind braucht eine sichere Bindung und Verbindung mit seiner Bezugsperson für eine optimale psychologische und emotionale Entwicklung.

Zunehmende Unabhängigkeit, Lernen und Erforschen sowie mehr Sprache sind Entwicklungen, die es zu bestaunen gilt. Und doch geben diese Entwicklungen uns — und unseren Kleinkindern – mehrere Gelegenheiten, anderer Meinung zu sein, frustriert und wütend zu werden.

Die täglichen Kämpfe sind real und sie können sich auf Stress häufen.

Zum Beispiel, wenn das Gebot Ihres Kleinkindes nach Unabhängigkeit dazu führt, dass es an einem Tag, an dem Sie bereits zu spät zur Schule kommen, darauf besteht, seine eigenen Socken und Stiefel anzuziehen.

Oder, wenn Ihr Kleinkind Ihnen nicht in Worten sagen kann, dass seine Stiefel zu eng geworden sind und dies Ihnen mitteilen möchte, indem es sie stattdessen durch den Raum wirft.

Vielleicht ist Ihr Kleinkind entschlossen, Ihnen zu zeigen, dass es weiß, wo sich der Park befindet, und schreitet los, ohne auf Sie zu warten, in Richtung der stark befahrenen Straße.

Und natürlich kommt dies zu einer Zeit, in der Sie wahrscheinlich erschöpft, überwältigt oder sogar überrascht sind, wenn die Entwicklung Ihres Kleinkindes voranschreitet, während Sie aufholen.

Kleinkinder sind auch hervorragend darin, uns zu täuschen, dass ihre rasante Entwicklung bedeutet, dass sie mit mehr fertig werden und reifer handeln können, als es entwicklungspolitisch möglich ist, was zu einer Fehlanpassung der Erwartungen führt.

Eltern können das „Verlieren“ nur auf diese Gründe zurückführen: unsere unterschiedlichen Erwartungen, unsere Erschöpfung, unsere Sorgen, unsere Sorgen und unsere Überwältigung.

Die Wurzel all dieser Gefühle und Reaktionen ist eine Sache. Trigger.

Wenn etwas, das Ihr Kind tut, Ihre Emotionen in die Höhe treibt und Ihre Reaktionen reaktiv werden, werden Sie ausgelöst.

Dies sind Ihre Auslösemomente.

Was genau ist ein Auslöser und warum machen sie mich so wütend?

Alle Eltern bringen ihr „emotionales Gepäck“ in die Eltern-Kind-Beziehung ein, genauso wie sie es mit Paarbeziehungen und anderen sinnvollen Beziehungen tun. Dies kann dazu führen, dass Sie ausgelöst werden. Wenn Sie ausgelöst werden, werden Sie reaktiv.

Wenn Sie sich einem vernetzten, bewussten Erziehungsstil verschrieben haben, werden Sie wahrscheinlich die Aufgabe, sich selbst bewusst zu werden, als wichtige Verantwortung ansehen. Und Sie haben Recht, dass Selbstbewusstsein eine wesentliche Voraussetzung für eine verbindungsbasierte lebenslange Beziehung zu Ihrem Kind ist.

Allein die Absicht, während der Elternschaft Selbstbewusstsein zu üben, kann die Eltern-Kind-Beziehung verbessern. Das liegt daran, dass diese Absicht einen Elternteil von der automatischen Reaktivität des Schreiens, Bestrafens, Drohens, „Privilegien“ wegzunehmen, Schuldzuweisungen und anderen gängigen Kontrollmethoden wegbewegt, hin zu mitfühlender Selbstuntersuchung und dem Wunsch, sich wieder mit Ihrem Kind zu verbinden.

Doch selbst mit diesem Ziel flammt Ihre Wut immer noch auf.

Sie verlieren immer noch die Beherrschung.

Sie werden immer noch hart mit Ihrem Kind.

Warum?

Die kurze Antwort ist, dass die meisten Eltern sich nicht integriert haben ( dh., geheilt) ihre eigene Wut, und deshalb wird Wut zum Auslöser für hässliche Reaktionen. Aber Sie können diesen Prozess umkehren.

Ihre eigene Erkundung hier wird nützlich sein, um diese Auslöser zu beseitigen.

Um sich von der Reaktivität zu entfernen, beginnen Sie mit der Erkundung. Beginnen Sie mit diesen beiden Fragen.

• Wie denkst du über Wut?
• Wie denkst du über die Wut deines Kleinkindes?

Hier wirklich graben. Diese beiden Antworten sind stark miteinander verflochten.

Sie können Ihren Selbsterkennungsprozess vertiefen, indem Sie diese weiteren Fragen zum Thema Wut schriftlich beantworten:

• Gibt es einen bestimmten Moment des Tages, an dem ich mich am meisten ausgelöst fühle?
• Gibt es ein bestimmtes Wort oder Verhalten meines Kindes, das meine Knöpfe drückt?
• Fehlt es mir an Geduld und Einfühlungsvermögen für mich und mein Kind, wenn ich schlaf- oder nahrungsarm bin?
• Reagiere ich, wenn meine Bedürfnisse nach Unterstützung und Verbindung nicht erfüllt werden, nur um es später zu bereuen?
• Kann ich meine Reaktionen nicht kontrollieren, wenn ich mich als Elternteil allein und / oder überfordert fühle?

Wenn Sie eine dieser Fragen mit Ja beantwortet haben, sind Sie nicht allein und keine schlechten Eltern. Sie, wie alle Eltern, brauchen nur mehr Unterstützung in Ihrem Leben. Alle Eltern brauchen und verdienen Unterstützung in ihrer Erziehungsarbeit.

Was auch immer du in dir selbst identifizierst, umarme sie als neue Freunde. Dies sind wertvolle Informationen, um die Wurzel des Auslösers zu entschlüsseln, der Sie unweigerlich in Ihre eigene Kindheit zurückversetzt.

Erlaube deinem Zorn, mit dir zu sprechen. Fragen Sie Ihren Zorn, was er schützen wollte und was nicht, weil Sie zu dieser Zeit ein hilfloses Kind waren? Finde deine Wut in deinem Körper. Bleib dabei, bis du auf die Angst, den Kummer und die Traurigkeit darunter zugreifen kannst.

Obwohl es eine schmerzhafte Übung ist, ist es der Beginn Ihres Heilungsprozesses. Notieren Sie alles, was für Sie auftaucht, wie frühe Erinnerungen und unterdrückte Emotionen, vor allem Wut.

Wie man Wut für dich und dein Kleinkind umformuliert und die Dinge umdreht

Bewusste, vernetzte Elternschaft lädt dich ein, darüber nachzudenken, wie du deinem Kind Selbstregulierung vorbildst. Wenn wir Eltern werden, entwickeln wir ein starkes Arbeitsgedächtnis, aber wie wäre es mit hemmender Kontrolle und geistiger Flexibilität, allen Elementen der exekutiven Funktionsfähigkeit? Was passiert, wenn wir uns getriggert fühlen?

Wenn wir uns diese Fragen nicht stellen, können wir uns in der Hitze des Augenblicks nicht selbst regulieren.

Wut ist eine starke Emotion und kann aufgrund ihrer explosiven, vulkanischen und scheinbar destruktiven Natur beängstigend sein. Eltern, denen es nicht erlaubt war, ihre Wut als Kinder zu zeigen, können es oft schwer haben, die Wut ihres Kleinkindes anzunehmen. Der Schmerz, an die eigene (alte) Wut erinnert zu werden, löst eine Reaktion aus, um die Wut eines Kindes abzulehnen, zu leugnen oder zu stoppen, was wahrscheinlich mehr Wut, mehr Groll und mehr Frustration beim Kind hervorruft.

Auf diese Weise wird der Generationenfluch der emotionalen Un-Sicherheit weitergegeben.

Es ist hilfreich, unsere eigenen Gefühle über Wut zu verarbeiten und sie als wertvolle Emotion umzuformulieren.

Denken Sie daran, Wut ist gesund. Es kann eine wahrgenommene Bedrohung für die körperliche, emotionale oder geistige Sicherheit signalisieren. Und Wut lässt uns wissen, dass wir etwas schützen wollen, das uns wichtig ist, wie unseren Körper, unseren mentalen Raum, unsere persönlichen Werte, unsere Prinzipien oder eine Idee.

Kleinkindern beizubringen, wie man Wut sicher ausdrückt, gibt ihnen die Grundlage, sich gestärkt zu fühlen, damit sie lernen können, sich mit zunehmendem Alter furchtlos zu schützen. Die einzige Möglichkeit, unseren Kindern Führungsfähigkeiten beizubringen, besteht darin, sie selbst zu modellieren.

Führungskompetenzen sind in unserer Gesellschaft sehr wünschenswert. Sie spiegeln eine abgerundete Person wider, die mit ihren Emotionen umgehen und gute Urteile fällen kann, die für alle eine Win-Win-Situation darstellen. Aber es ist schwierig, unsere Emotionen in der Hitze des Augenblicks zu managen, selbst für Eltern, die Achtsamkeit oder Meditation praktizieren.

Fünf Reflexionsfragen, nachdem Sie sich über Ihr Kleinkind geärgert haben

Hier sind fünf Reflexionsfragen, über die Sie in einer Hörpartnerschaft oder einem Tagebuch nach einer wütenden Episode zwischen Ihnen und Ihrem Kind nachdenken können:

1. Wie haben meine Eltern mich behandelt, als ich wütend / aggressiv war?
2. An wen erinnert mich mein Kind, wenn es versucht, mich zu schlagen?
3. Welches Verhalten meines Kindes ist für mich am schwierigsten, angesichts dessen ruhig zu bleiben?
4. Wie schwer fällt es mir, meinem Kind beim Weinen zuzuhören?
5. Wie schwer fällt es mir, meinem Kind zuzuhören, das vor Wut tobt?

Jeder wird ab und zu wütend, und das ist in Ordnung. Wenn wir jedoch die meiste Zeit in unserer Wut sind oder nicht täglich mit der Wut unseres Kleinkindes umgehen können, müssen wir mutig sein und Unterstützung in Form von Hörpartnerschaften, Eltern-Selbsthilfegruppen oder Einzeltherapie suchen.

Wie man aufhört, die Beherrschung mit seinem Kleinkind langfristig zu verlieren

Die Fragen, die ich oben gestellt habe, geben Ihnen einen guten Start bei der Identifizierung, wo Ihre Auslöser entstehen, wenn sie am wahrscheinlichsten aufflammen. Diese vergangenen Momente der Wut zu reflektieren und wieder zu fühlen, wird dir helfen, über sie hinauszugehen, an einen Ort ruhiger Reaktionsfähigkeit. Sie werden sehen, dass Verhaltensweisen, die Sie einmal wütend gemacht haben, keinen großen Ausdruck von Emotionen mehr hervorrufen.

Diese funktionieren gut mit den Self-Care-Strategien, die ich unten empfehle. Gemeinsam können Sie ruhigere Ausdrücke Ihrer Grenzen und Grenzen modellieren und Ihre Verbindung zu Ihrem Kleinkind herstellen. Sie werden weniger Wut empfinden und in der Lage sein, mit der Wut umzugehen, die Sie oder Ihr Kleinkind empfinden, ohne sie zu verlieren.

Fünf Self-Care-Praktiken, mit denen Sie aufhören können, so wütend zu werden

Hier sind meine Top 5 Self-Care-Praktiken, die jeder Elternteil praktizieren kann, um die Verbindung und emotionale Sicherheit im familiären Umfeld zu fördern:

• Bewusstes Atmen: Hilft uns, in unseren Körper und in den gegenwärtigen Moment „zurückzukehren“. Die Konzentration auf langsames Ein- und Ausatmen beruhigt unser Nervensystem und hilft uns, weniger reaktiv und mehr auf die Bedürfnisse unseres Kindes im Moment abgestimmt zu sein. Diese Übung dauert nur eine Minute und ist einfach durchzuführen. Atme zunächst einen vollen Atemzug ein, um deine Lungen zu füllen. dann atme langsam bis fünf aus. Sie können ein leises Ausatmen machen, wenn sich das gut anfühlt. Wiederholen Sie fünf oder sechs Mal.
• Dankbarkeit und Selbstmitgefühl: Hilft uns, uns daran zu erinnern, dass wir sicher und würdig sind, ein schönes Leben zu führen. Wenn wir uns ausgelöst fühlen, reagieren wir, weil wir uns auf irgendeine Weise bedroht fühlen, bewusst oder unbewusst. Die Bedrohung mag nicht real sein, aber die Angst, die wir fühlen, ist es. Oft liegt unter Wut Angst. Dankbarkeit und Angst können jedoch nicht nebeneinander existieren. Um den auf Angst / Wut basierenden Auslösern entgegenzuwirken, empfehle ich Ihnen:
  • • Führen Sie ein Dankbarkeitstagebuch und schreiben Sie es täglich ein, entweder beim Aufwachen oder vor dem Einschlafen. Schreiben Sie 10 Dinge auf, für die Sie jeden Tag dankbar sind, klein oder groß. Stellen Sie sicher, dass Sie jeden Tag mindestens drei Gründe für Dankbarkeit gegenüber sich selbst angeben.
    • Erstelle ein Mantra des Selbstmitgefühls und sage es laut, wenn du deine tägliche Dankbarkeitspraxis beendet hast. Betrachte dich selbst im Spiegel und mache Augenkontakt mit dir selbst, während du dein Mantra sagst. Diese Praxis wird dazu beitragen, Ihre Selbsturteile zu mildern.
    • Neutral-Beobachter von Auslösern: Dies ist wahrscheinlich die schwierigste aller Übungen, da wir automatisch über uns selbst urteilen, wenn wir „vermasseln“. Das Ziel dieser Praxis ist es, Ihre Auslöser buchstäblich zu bemerken und zu notieren, ohne emotionale Reaktionen auf die Episode: keine Selbstbeschuldigung, kein Selbsturteil, keine Selbstkritik.
• Verpflichten Sie sich 30 Tage lang, alle Ihre mentalen und emotionalen Auslöser zu bemerken.
  • • Wenn Sie sich ausgelöst fühlen, schreiben Sie es sofort in Ihr Notizbuch. Halten Sie dieses Notizbuch nah und handlich.
    • Verbringe nach 30 Tagen etwas Zeit alleine damit, das zu lesen, was du bisher geschrieben hast, und denke über diese Fragen nach:
    • Was zeichnet mich aus?
    • Was löst mich täglich oder am häufigsten aus?
    • Gibt es ein Muster in meiner emotionalen Reaktivität? (deine Gefühle)
    • Gibt es ein Muster in meiner mentalen Reaktivität? (Deine Gedanken)

• Inner Child Reconnection: auch „Re-Parenting“ oder “ Self-Parenting“ genannt.“
  • • Finde ein Foto von dir und zeige es irgendwo an, wo du es jeden Tag sehen kannst.
    • Schau dir dieses Foto so oft du kannst an. Es wird helfen, Ihr Selbstmitgefühl und Empathie zu reaktivieren.
    • Wenn Sie sich in Ihrer Elternschaft überfordert fühlen, schließen Sie die Augen, verbinden Sie sich wieder mit Ihrem Kind-Selbstfoto und fragen Sie: „Was brauche ich jetzt?“ Was auch immer für dich aufkommt, akzeptiere es und tue dein Bestes, um dieses Bedürfnis zu erfüllen.

• Hörpartnerschaft: All dies kann nützlich sein, wenn Sie zu Ihrer Hörpartnerschaft kommen. Bringen Sie einige Ihrer Erkenntnisse zu Ihrem Hörpartner und beginnen Sie, sie laut zu erforschen. Wenn Sie die Wärme eines Zuhörers haben, und kein Urteil, Neue Gefühle können an die Oberfläche steigen. Wenn Sie anfangen können, wütend zu werden oder Wut mit Ihrem Partner wieder zu leben, über die Zeiten zu weinen, in denen die Dinge hart wurden, fühlen Sie wieder die Ungerechtigkeit, die Sie als Kind oder jetzt als Eltern empfunden haben, Sie werden anfangen, die ungelösten Gefühle hinter Ihrer Wut zu verarbeiten. Wie oben diskutiert, ist Wut ein großes Gefühl und stammt aus vergangenen Momenten, in denen Wut nicht integriert oder geheilt wurde. Bringen Sie dieses Thema, und Ihre Entdeckungen rund um Ihre Auslöser, Ihre Gedanken und Ihre Gefühle, Zu einem hörenden Partner bietet oft eine regelmäßige Steckdose und Gelegenheit zu heilen und weiterzumachen.

Bewusste, vernetzte Elternschaft ist kein Sprint, sondern ein Marathon. Es ist das Engagement für den Prozess, der einen Unterschied machen wird, nicht die Ergebnisse, die wir suchen. Fokus auf Fortschritt, nicht Perfektion. Persönliche Transformation ist ein langsamer und schmerzhafter Prozess, aber sehr lohnend. Die Eltern, die sich dieser Arbeit widmen, werden ihr eigenes Leben, das Leben ihrer Kinder und schließlich die Welt verändern. Wir sind alle miteinander verbunden, und jede kleine persönliche Veränderung wirkt sich auf die gesamte Menschheit aus. Eltern sind Führer. Du bist ein Anführer.

Zum Schluss überlasse ich Ihnen dieses Mantra aus meinem Buch:

Mein Kind und ich haben eine wertvolle emotionale Bindung, die tägliche Pflege und Aufmerksamkeit erfordert. Ich verpflichte mich, darauf zu achten, wie ich mich fühle, wenn ich ausgelöst werde. Ich bin meinem Kind dankbar, dass es mir gezeigt hat, wo ich wachsen muss.

HINWEIS: Dieser Text wurde aus Mihaelas jüngstem Buch, Conscious Parenting of Your Toddler: Strategies to Turn Discipline into Growth and Connection . Weitere Tipps und wissenschaftlich fundierte Verbindungstools finden Sie hier.