det ser ud til, at hver social medieplatform og magasinstativ i dag er fyldt med artikler, der lover at transformere forhold med bare “5 nye trin” eller “7 nemme kommunikationsteknikker.”I årenes løb har der været fantastiske fremskridt inden for forskning, der beviser, at relationer og kommunikation kan forbedres ved at bruge begreber som mindfulness, bud på forbindelse, et magisk forhold, taknemmelighed, “jeg” – udsagn og mere. Men hvordan oversættes dette til voldelige forhold? Her på Genesis kvinders husly & Support hører vi ofte en almindelig misforståelse om misbrug: at hvis parret lærte at kommunikere på sundere måder, ville der ikke være nogen konflikt eller voldelig adfærd – eller en eller anden version af dette. Her er hvorfor brug af sund kommunikation ikke løser et voldeligt forhold, og i mange tilfælde kan det faktisk øge faren for et offer for vold i hjemmet.
- han* kontrollerer. Denne kontrol omfatter kommunikation, især argumenter og beslutningstagning. I sin bog, Hvorfor gør han det? Lundy Bancroft forklarer, hvordan en misbruger tænker på konflikt eller en meningsforskel, selvom han aldrig siger det eksplicit:
- “et argument bør kun vare så længe min tålmodighed gør. Når jeg har fået nok, er samtalen forbi, og det er tid for dig at holde kæft.”
- “hvis det problem, vi kæmper over, er vigtigt for mig, skal jeg få det, jeg vil have. Hvis du ikke trækker dig tilbage, gør du mig forkert.”
- ” jeg ved, hvad der er bedst for dig og for vores forhold. Hvis du fortsætter med at være uenig med mig, efter at jeg har gjort det klart, hvilken vej der er den rigtige, handler du dum.”
- “hvis min kontrol og autoritet ser ud til at glide, har jeg ret til at tage skridt til at genoprette reglen om min vilje, herunder misbrug om nødvendigt” (s. 52).
- han føler sig berettiget. Ret er misbrugerens tro på, at han har eksklusive rettigheder og privilegier, der ikke gælder for sin partner, og ingen har lov til at udfordre ham på nogen måde. Fra misbrugerens perspektiv, kun han har ret til at få sine behov opfyldt følelsesmæssigt, fysisk, og seksuelt. Han mener, at han har ret til fuldstændig frihed fra ansvarlighed.
- han vrider tingene ind i deres modsætninger. Misbrugeren fordrejer virkeligheden, udelader detaljer, overdriver og latterliggør sin partner som en måde at undgå personligt ansvar på. Denne type gasbelysning viser, hvor uvillig han er til at være rimelig i sin kommunikation og adfærd.
- han disrespects sin partner og anser sig overlegen i forhold til hende. En misbruger vil ofte reducere sin partner til en livløs genstand i hans sind– en besiddelse, noget mindre end et menneske. Denne objektivering er i vid udstrækning det, der gør en misbruger farligere over tid. “Ved at depersonalisere sin partner beskytter misbrugeren sig mod de naturlige menneskelige følelser af skyld og empati, så han kan sove om natten med god samvittighed” (S. 63).
- han forvirrer kærlighed og misbrug. Fordi en misbruger sidestiller kærlighed med kontrol, han føler sig forkert og ikke elsket, når hans partner modstår hans kontrol. “Forvirringen af kærlighed med misbrug er det, der gør det muligt for misbrugere, der dræber deres partnere, at fremsætte den absurde påstand om, at de blev drevet af dybden af deres kærlige følelser” (S. 63).
- han er manipulerende. En misbruger bruger manipulation til at forvirre sin partner og forhindre hende i at indse, at han er voldelig. Nogle taktikker, som han kan bruge, minimerer, venlighed, benægtelse, overbevise hende om, at han handler i hendes bedste interesse, falske løfter om at ændre sig, forvirre hende, bebrejde hende eller få hende til at bebrejde sig selv, ændre hans humør brat og ofte, og mere.
- han føler sig berettiget. En misbruger retfærdiggør sin voldelige opførsel ved at bebrejde sin partner for at få ham til at handle på den måde, han gør, og bebrejde hende for andre skuffelser, han står over for uden for hjemmet. Fordi misbrugeren beslutter, at hun er skyld, føler han sig berettiget til at mishandle hende.
- misbrugere er besiddende. En misbruger ser sin partner og børn med en følelse af ejerskab. Fordi en misbruger tænker på sin partner som sin besiddelse, føler han sig berettiget til at behandle hende, som han beslutter, herunder ved hjælp af verbalt/følelsesmæssigt misbrug, fysisk misbrug, seksuelt misbrug eller enhver anden form for misbrug.
med Lundy Bancrofts ord: “overvej, hvor udfordrende det er at forhandle eller gå på kompromis med en mand, der opererer på principperne, uanset om han nogensinde siger dem højt eller ej” (s. 52). Selve karakteren af en misbrugers måde at tænke på gør forholdet til et uvelkommen og fjendtligt miljø mod sund kommunikation. Skulle et offer for vold i hjemmet implementere grundlæggende begreber om sund kommunikation, såsom at udtrykke tanker og følelser, sætte sunde grænser, forventer gensidig respekt, det betragtes af en misbruger som en trussel mod den magt og kontrol, han har over hende. Når en misbruger opfatter, at hans partner udfordrer ham, han bliver mere motiveret til at genvinde magt og kontrol over hende på alle nødvendige måder. Ofte resulterer dette i øget intimidering og/eller vold mod hende.
hvis du har spørgsmål eller spekulerer på, om dit forhold kan være usundt eller farligt, eller kender nogen, der oplever vold i hjemmet, bedes du ringe til vores opsøgende kontor på 214.389.7700 for at planlægge en gratis indtagelsesaftale. Vi tilbyder vores indtagstjenester personligt eller via telehealth, så vi er glade for at få forbindelse til dig på den måde, der føles mest behagelig for dig.
*mens vi ofte omtaler misbrugeren som “ham” og offeret for misbrug som “hende”, erkender vi, at partnermisbrug kan forekomme for både mænd og kvinder.
skrevet af Sara Campos, tosprogede kvinder og børns terapeut på Genesis kvinders husly & støtte.
