první rok jsme byli s přítelkyní spolu, udržovali jsme náš vztah otevřený. Bylo to z velké části moje rozhodnutí, a dalo by se říci, že jsem využil privilegií naší otevřené dohody více než ona. Několikrát navrhla, abychom byli monogamní, odmítl jsem. I když jsme byli oba velmi zamilovaní, teď je mi jasné, že jsem měl moc-vztah byl většinou za mých podmínek. To platilo i pro malé věci; obvykle si udělala čas na setkání se svými přáteli, a dělat věci, které jsem chtěl dělat, spíše než naopak.
pak jsme se loni v prosinci po dlouhém zvažování rozhodli být monogamní. Měl jsem z toho radost-konečně jsem se cítil připraven se jí plně věnovat a posílit náš vztah. Ale brzy poté, vycítil jsem vzdálenost z její strany. Bylo to na Štědrý den, když jsem otevíral dárky se svou rodinou, že přišla čistá prostřednictvím textu: podváděla mě.
předvídatelně to vyvolalo okamžitý záchvat paniky. Zhroutil jsem se do hromady dárků a začal lapat po dechu, když můj otec zběsile prohledával dům pro zbytky Valia mého nedávno zesnulého dědečka. (Ačkoli legrační-ish teď, to bylo méně lolz v té době. Byl jsem intenzivně zraněn a vyděšený, že bychom se mohli rozejít, ale kromě toho mě posun moci zcela dezorientoval. Jak jsem mohl přejít od ředitele tohoto vztahu k vyhození v jediném okamžiku? Ale i uprostřed mého zmatku, jedna věc byla velmi jasná: bral jsem svou přítelkyni jako samozřejmost.
všechny vztahy mají mocenskou dynamiku a obvykle je jasné, kdo má otěže. Když máte kontrolu, je těžké si představit, že by to někdy bylo jinak. Ať už jste si toho vědomi nebo ne, vaše ego se nafoukne, a zdá se téměř instinktivní vidět, jak moc se můžete dostat pryč. Hloupě, neočekáváte, že by váš partner mohl někdy obrátit stoly na vás. V některých vztazích je dynamika moci jemnější, neustálý odliv a tok pákového efektu. V jiných nejsou váhy tak vyrovnané.
jeden můj přítel si vlastně vybere, znovu a znovu, nemít navrch, vždy chodit s někým ovládající ženy. Navzdory jeho neustálému stěžování si, že ho jeho přítelkyně šéfují, přiřadit mu domácí práce, a přetáhněte ho na nudné společenské akce, hluboko, můžete říct, že to miluje—žije jako mazlíček. Dokonce si na to rád stěžuje. Poněkud podobně, znám mnoho lidí, kteří rádi „randí“, “ vyhřívat se v reflexní slávě někoho úspěšnějšího, bohatší,nebo vyššího sociálního postavení než oni sami. Způsobem, ovládnutí je to, co jim umožňuje respektovat svého partnera. Něco jako Yves Saint Laurent a jeho dlouhodobý partner Pierre Bergé. Nedávno jsem četl článek, který popisoval, jak Bergé nikdy nechodil před Saint Laurent, ale vždy o krok pozadu. Tento malý detail hovoří o povaze jejich vztahu, a mocenská dynamika, díky níž byli šťastní i pohodlní.
mezitím, Moje blízká přítelkyně trvá na tom, „vždy je lepší být 10 chodit s někým the 7.“Lepší, aby vás váš partner uctíval, jinými slovy. Jak už to tak bývá, byl to i názor mé matky. Když jsem vyrůstal, řekla mi, že je prázdná,“ nejlepší je randit s ošklivými kluky.“, protože tě milují víc.“
osobně, nicméně, vždy jsem dával přednost tomu, aby mé vztahy byly vyrovnanější. Jako, vím, že vždycky říkám, že chci randit s Jamesem Francem, ale kdyby na to přišlo, opravdu bych chtěl být 7 na 10? V žádném případě-jsem příliš žárlivý—nejistý, a pozornost-hladověl, aby to zvládl.
moje kamarádka Erika Allen, 27letá redaktorka The New York Times, je příliš obeznámena s nerovnoměrnými bilancemi moci. „Když jsem byla na vysoké škole, ten chlap mě pronásledoval měsíce,“ řekla mi Erika a v jejím hlase byl stále nádech zášti. Na začátku vysvětlila, že to může vzít nebo opustit. Řekl:“ Miluji tě “ po pouhých dvou měsících, což bylo dříve, než byla ochotna oplatit. Ale nakonec to začalo být vážné. „A pak jsem zklamala svou ostražitost,“ řekla. „Najednou byl nejméně dostupným člověkem na planetě. Je to divné—je ti to jedno, je ti to jedno, a pak se najednou tolik staráš. A obvykle se váš partner také stará, takže je to v pořádku. Ale v této situaci, jakmile jsem se staral, úplně se odhlásil.“
jinými slovy, Erika ztratila vyšší půdu a její ego se s ní potopilo. „Bylo úžasné, jak to bylo vysilující,“ poznamenala. „Náhlá převrácení mě tak zoufalá, že neexistovala možnost Stáhnout se zpět nebo přehodnotit situaci. Namísto, jen jsem se ho snažil přinutit, aby byl přítelem, kterého jsem chtěl. Brzy poté, rozešel se se mnou,a trvalo mi déle, než jsem se dostal přes vztah, než jsme byli ve skutečnosti spolu.“Pro jejího přítele to bylo všechno o pronásledování-honu na moc – a jakmile toho dosáhl, dynamika se už necítila vzrušující. Je to jako ten citát Barbary Krugerové: „chceš to, koupíš to, zapomeneš na to.“
všichni známe dohodu. Příliš často chceme to, co nemůžeme mít, a najdeme lidi, kteří jsou příliš neatraktivní. Lidská psychologie je tak trapně jednoduchá. A jak stárneme a vstupujeme do více vztahů, tyto tendence jsou stále transparentnější, a tím snadněji manipulovat. A jak dětinské to může znít, všichni stále hrajeme tyto hry-až do dospělosti. „Připadá mi to jako hraní her, ale opravdu to funguje,“ divila se Erika. „Pokud máte pocit, že vás váš partner bere jako samozřejmost, můžete jen říct, dobře, Tento týden se udělám méně dostupným.“ Předvídatelně, díky tomu vás chtějí víc, a obrat je obvykle tak rychlý, je to téměř vtip.“
ale někdy, i když víte, jak hrát hru, nemůžete si pomoci, ale stejně se chováte jako psycho. A to se stalo, když jsem zjistil, že moje přítelkyně podváděla. V tu chvíli, měl jsem odejít, nechat ji litovat toho, co udělala, a vypotit to. Ale byl jsem zběsilý, tak jsem jí místo toho zavolal 33 krát, pak se objevil v jejím bytě, moje tvář celá červená a nafouklá a slurring z zillion Valium, které jsem vzal. Když mi řekla, že “ potřebuje prostor k přemýšlení,“ jen jsem položil lícem dolů na podlahu a odmítl opustit ložnici. Neatraktivní?
Erika to pro mě rozbila: „když jsi zraněný.“, nebo když jsou stoly otočeny proti tobě.“, někdy je instinkt pokusit se prosadit moc jiným způsobem—tím, že je příliš emotivní, nebo říkat, “ tak moc jsi mi ublížil. Jen se zoufale snažíte vrátit do svého normálního, láskyplného vztahu. Ale tato metoda zřídka funguje. Co byste opravdu měli udělat, je odejít a dát si oběd s někým jiným.“
nakonec jsme s přítelkyní dokázali věci vyřešit a náš vztah se od té doby vyrovnal na zdravější, rovnoměrnější rovnováhu sil. A i když to byl hrozný zážitek, nakonec, její otočení stolů mě přimělo uvědomit si, jak je pro mě důležitá. Také mě to vedlo k přemýšlení: Je možné někoho plně ocenit bez hrozby ztráty?
všichni víme, kdy jsme mimo linii. V minulosti, když moji partneři snášeli příval mé bitchiness ,pomyslel jsem si, “ opravdu mi to necháš projít.“?“I když je přirozené hledat navrch, ukazuje se, že pokud máte příliš velkou moc nad svým partnerem, může to být překvapivě neatraktivní. Síla je neoddělitelně spjata s respektem a skutečně respektovat svého partnera, musíte věřit, že by vás opustili. Ve stejnou dobu, skutečnou výzvou je naučit se ocenit svého partnera, než se dostane do tohoto bodu, a rozpoznat dobrou věc, když je to dobré.
vlasy: Joey George; make-up: Morgane Martini
na Sciortino: Sonia by Sonia Rykiel
