máš na sobě zbrusu nový knoflík Brooks Brothers. Dnes byl první den po celý týden, kdy jste ve sprše skutečně použili mýdlo, protože žádný ze spolubydlících se neobtěžoval vyměnit prázdnou láhev mýdla. Čerstvý účes, nové oblečení, a konečně nesmrdíte jako týden stará ponožka do tělocvičny. Jinými slovy, je čas začít s víkendovým barem a najít jinou bezejmennou dívku, která by si přinesla domů, a pak se trapně vyhnout očnímu kontaktu s kampusem, protože si ani jeden z vás nepamatuje jména toho druhého. Nebuďte příliš nadšeni, protože Houston má problém. Bez ohledu na to, jak vysoké jsou vaše naděje, takto se víkend skutečně ukáže:
-Promluvte si s dívkami.
– dívky vás nemají rádi.
-dívky odcházejí.
– pláčeš. Samostatně.
– …a pak onanovat. Ale stále sám.
co dává? No, pro jednu věc je tu lepší než dobrá šance (a tím „lepší než dobrý „myslím“ 95%“) jste kurva své šance tím, že dělá jednu z těchto 5 věcí.
1. Nikdy nepřijdi s falešným důvodem, proč se mnou mluvit.
jediný důvod, proč byste měli jít k někomu, koho neznáte, a začít s „Hej, zvykli jste si na plavčíka pro bazény Hope Valley?“pokud skutečně víte, že ano. Jako že ji poznáváte. Na druhou stranu, nikdy-kurva – nikdy nic nevymýšlejte a zkuste zjistit, jestli to funguje. Před několika týdny jsem měl nějakou blonďatou pohádku, která ke mně přišla a byla jako “ Hej Rebecca!“a neměl jsem tušení, kdo to je. Snažil se mě přesvědčit, že jsme se připojili loni na podzim, na který jsem na něj zíral a řekl: „Ne. To jsme neudělali. “ potom strčil ocas mezi nohy a plakal v rohu baru a tiše si opakoval:“ jen jsem s ní chtěl mluvit, jen jsem s ní chtěl mluvit “ znovu a znovu. Buddy, byl bych šťastný (dobře, možná ne šťastný, pravděpodobně více „eh fine“), kdybych s tebou mluvil, kdyby první věc, kterou jsi mi řekl, nebyla lež. Ale teď tě vidím jako strašidelného podivína. Kdo si vymýšlí. A pláče. Kdekoliv.
nebuď prolhaný podivín, který všude pláče.
2. Nekupuj holkám pití. Někdy.
dívky milují nápoje? Ano. Milují ještě více nápoje zdarma? Kurva Ano. Ale víš, co udělám, když mi nějaký rando koupí drink zdarma? Půjdu pryč. Než všichni nastoupí do vlaku“ Rebecca, ty jsi taková mrcha ermagherdd“, nejsem jediná holka, která tohle dělá. Jdi jednou večer do baru a předstírej, že jsi sociolog nebo tak něco. Jen sledujte, kolik chlapů se zbaví hned po doručení jednoho pití zdarma. Podle mého velmi přesného odhadu je to kolem 100%. Není to jen proto, že ve skutečnosti nechce být kolem vás, je to proto, že existuje 99% šance, že jí nekoupíte druhý drink, takže jakmile dostane jeden, jaký má smysl s vámi mluvit? Pokud vás považuje za zajímavého, je to jiný příběh, ale pokud jste kdekoli na plotě, jste v háji. Lepší je s ní mluvit dost dlouho, aby si nemyslela, že jsi v přestrojení za hlupáka…a pak jí nic nekoupíš. Vyměň si číslo nebo tak něco, nejsi zasraná charita! Nevydávej nic zadarmo jen proto, že chceš, aby ti někdo sáhl na penis, protože to nebude fungovat.
Oh a v případě, že někdo zapomněl, je to Doofy.
nebuď hloupý.
3. Náš rozhovor skončil? Dobré. Teď jdi pryč.
znáte tu věc, kde mluvíte s rozšířenými členy rodiny a narazíte na to trapné ticho, protože vám došly věci hodnocené PG, abyste řekli své babičce o škole, a vaše babička je prostě … stará? Když se to stane s dívkami, netahejte to. Babička tam bude stát a stále přicházet s věcmi, o kterých si povídáte, o které se nestaráte, zatímco tiše přicházíte s důvody, proč musíte tu sekundu odejít. Problémy s močovým měchýřem? Colbert je na řadě? Zapomněli jste, kde jste zaparkovali auto? Nezáleží na tom, co to je, pokud vás to dostane z tohoto bolestivého konvoje. A všechny ty sračky, co ti právě prošly hlavou? To jo, ta ubohá dívka, kterou jsi zahnal do kouta od svých přátel v baru, si myslí totéž, kromě toho, že její přichází s bonusem „mluvit s tím chlapem je horší než jíst kočičí hovno.“Nebuď kočka hovno smoothie. Pokud to neteče, vezměte tágo z Frozen a nechte to jít.
4. Vaši přátelé jsou odrazem vás, takže doufám, že nejsou Sud boners.
dovolte mi, abych vám vyprávět příběh o tom, jak hovno já a moji přátelé jsou. Jeden rok jsme jeli do Mexika na jarní prázdniny a potkali jsme jednoho kluka. Byl roztomilý, není divný, není tlustý, a obecně příjemné mluvit. Jediná zvláštní věc byla, že byl v hotelu sám, ale jeho důvodem bylo to, že jeho let byl dříve než lety jeho přátel, takže přijeli příští ráno. Dobře, v pohodě cokoli, Zasáhni nás zítra ráno, protože jsem půl pití od toho, abych omdlel a proměnil se v Doofy. Příští ráno přijde a přijde k nám u bazénu…ale něco je jinak. Na obzoru se začínají tvořit tmavé mraky. Voda v bazénu se okamžitě stala ledovou, a najednou se uprostřed pláže objevila obrovská zasraná díra a zasraná Godzilla vylezla ven a začala jíst peopl-Oh počkej ne. To byla jiná doba, kdy svět skončil. Tentokrát svět skončil to bylo proto, že cool kluk z hotelové haly přinesl stádo velryb s sebou, který napadl u bazénu občerstvení stanici a začal házet kečup všude. Jak vidíte, moje kritéria pro konec světa jsou dost nízká, ale opravdu jsem se obával, že tyto hamplanety způsobí zemětřesení a všichni zemřeme ohnivou smrtí. Jedna šunka byla rmutování čtyři párky v rohlíku do úst najednou, což bylo hezké, protože ostatní dva kluci dokončili tři cheeseburgery v době, kdy by šel 10 stop na místo, kde jsme seděli. Byli jsme dobří lidé? Rozhodli jsme se vyrazit s cool kid navzdory jeho nechutným přátelům? Seru na ne. Možná, kdyby byli jen trochu nechutní, ale tihle kluci vzali celý dort. Nedělám si srandu, jeden večer byl bufet a snědli celý dort. Jde o to, že pokud jsou vaši přátelé ohavní ,nedostanete se k mému konečníku (prostě jděte s tím).
5. Nechci tě vidět sluttin ‚ kolem celou noc a pak očekával v.
pravděpodobně jeden z top 5 nejvíce nepříjemné věci o setkání kluci v noci je, když si vyměníte čísla a pak vidět stejný chlap se snaží chytit čísla z 10 ostatní dívky, nebo vidíte, jak strká svůj jazyk do úst někoho jiného jako hladový bobr. Není to tak, že bych tu seděl a myslel si, že jsi nějaký okouzlující princ a že se vezmeme, ale to je ten důvod. Pokaždé, když dívka vydá číslo, myšlenka jí projde hlavou, bez ohledu na to, jak rychle ji tlačí dolů a říká si jinak, že „možná to povede někam zvláštního :)“ ale pak vidí, jak hltáte něčí tvář, jako byste byli navíc z úsvitu mrtvých. Jo, právě jsi zabil tu atmosféru. S mačetou … a pak jste se vykadil na jeho mrtvolu. Není nic špatného mluvit s jinými kuřaty, ve skutečnosti je to dobrá věc. To ukazuje, že nejste přilnavý a přilepená k jedné dívce celou noc. Ale když to uděláte o 50 kroků dále a změníte se na „tu dívku“ na večírku? Ten, jehož košile je napůl pryč s dvojitým výstřihem, protože doslova prosí, aby se vrzla? Jo, to je stejně neatraktivní, když to dělají muži, jako když to dělají dívky. Šance, že se nám to podaří, se v určitém okamžiku otočila na 0.
