šest způsobů, jak mohou rodiče zůstat ve spojení se svými dospívajícími syny

můj přítel Liz se obával, že její 14letý syn Andy byl traumatizován. Během lyžařského výletu viděl dítě spadnout ze sedačkové lanovky. Andy seděl zblízka, a viděl, jak záchranáři letecky přepravují chlapce do nemocnice. Liz se pokusila zpracovat nehodu s Andym, ale nechtěl projevit žádnou reakci. Udělala ještě několik pokusů o konverzaci, než ji nechala jít.

následující víkend se Andy, vášnivý lyžař, odmítl vrátit na horu. Liz rychle spojila tečky. Zavolala mi a požádala mě, abych si nasadil klobouk školního poradce. Jak mohla vědět, zda potřebuje podporu, přemýšlela, jestli ho nemohla přimět, aby o tom mluvil?

dospívající chlapci mají silné pocity, ale rodiče často mylně předpokládají, že jejich mlčení znamená, že dávají přednost uvolnění, říká Kenneth Ginsburg, autor knihy „výchova dětí k prosperitě“ a spoluředitel Centra pro komunikaci rodičů a dospívajících v dětské nemocnici ve Filadelfii. „To je mytologie, proti které musíme bojovat,“ vysvětluje. „Chlapci mají bohatý vnitřní život a hluboce se starají o loajalitu, přátelství a ochranu lidí, které milují.“

podle Ginsburga je zachování a posílení vztahu rodič-syn v dospívání spíše o přijetí filozofie než o vyplnění kontrolního seznamu. „Pokud zůstanete přítomni, opravdu věříte v dítě, zacházíte s ním jako s odborníkem v jeho životě a mluvíte tempem, které je schopen poslouchat, pak se detaily vyřeší samy,“ říká. Dodává, že někteří chlapci při vstupu do dospívání ztichnou, ale to jen znamená, že rodiče s nimi musí komunikovat jinak. Zde je šest způsobů, jak mohou rodiče pokračovat ve spojení se svými syny, když vstupují do svých dospívajících.

(Dawid Ryski pro Washington Post)

pokud si rodiče zachovávají stálost své lásky a bezpodmínečnost své přítomnosti, vytvoří pro chlapce bezpečný prostor pro sdílení pocitů. „Rodiče musí vědět, kdo je jejich dítě, umožnit jim být nerovnoměrní a nadále si je užívat,“ říká Ginsburg. Vyzývá rodiče, aby byli pozornými posluchači a zaměřili se na smysluplné výměny. „Mnoho lidí si myslí, že rozhovory s vysokým výnosem jsou o známkách a kontrolním chování, ale ve skutečnosti jde o to zůstat ve spojení s vaším dítětem a vědět, na čem jim záleží,“ vysvětluje.

vztah bude trpět, pokud se rodiče namísto oslavování silných stránek svého syna upevní na deficity. „Pokud váš syn není dobrý sportovec a soustředíte se na to místo toho, abyste si všimli, že je skvělý umělec nebo věrný přítel, nebude mít pocit, že si myslíte, že je dost dobrý, jaký je.“

rodiče musí být přijímající a nesoudní. „Témata dospívání zahrnují: jsou na mě moji rodiče hrdí, zapadám do svých vrstevníků, jsem schopen ve škole, mám nějakou představu, co mohu dělat se svým životem, jsem spokojený se svou rozvíjející se sexualitou a v podstatě jsem dost dobrý?“vysvětluje. „Pokud dáte všechny dohromady, můžete začít vidět, proč je tak důležité, že rodič miluje dítě takové, jaké jsou.“To je nadace, která nabízí mladým lidem jistotu, aby odpověděli na všechny tyto hluboce náročné otázky.

pokud rodiče chtějí, aby dospívající chlapci mohli sdílet své pocity, požádat o pomoc a vyjádřit zranitelnost, musí řešit stereotypy o tom, co to znamená být mužem. „Pokud mluvíte s lidmi ve věku 50 a 60 let,“ říká Ginsburg, “ muži udržovali své pocity uvnitř a mlčeli, dokud se nepřesvědčili, že se cítí málo.“Poznamenává, že je mnohem zdravější umožnit mladým mužům mít pocit, pak zjistit, jak to uznat a vyjádřit.

otcové, zejména, musí být vzory. „Když jsem opravdu vystresovaný, předstírám, že je mi to jedno, nebo zavolám příteli? Když mám špatný den, Mám si dát pivo nebo si jít zaběhat?“Ptá se Ginsburg. „Pokaždé, když vyjádřím emoce a rozhodnu se vyřešit problém místo toho, abych šel do rohu ve stavu popření, modeluji, jak být skutečným mužem, který má skutečné emoce a kdo s nimi jedná.“Poznamenává, že potřebujeme jemnější smysl pro mužskost založený na realitě, který zahrnuje důležitost lidské komunikace.

když rodiče projeví skutečnou zvědavost o vášních svého syna, je pravděpodobnější, že vytvoří silné spojení. Zúčastněte se jeho třídní hry nebo fotbalové hry, a vědět, co studuje ve škole. Čím více rodičů ví o životě svého syna, tím více témat budou muset diskutovat. Najděte aktivity, které jsou přirozeným rozšířením jeho zájmů, ať už jde o sportovní událost, film nebo muzeum. Poznejte děti, se kterými se potlouká a jak se rád uvolní. To neznamená překročení hranic. Rodiče mohou projevit autentický zájem, aniž by porušili potřebu soukromí a autonomie svého syna.

pro usnadnění konverzace mohou rodiče klást chlapcům konkrétní otázky, které jsou jasně konečné. „Zeptejte se jich na to nejlepší nebo nejhorší, co se stalo ve škole, nebo na to, zda to šlo lépe s učitelem matematiky,“ říká Michael Thompson,klinický psycholog a autor knihy “ Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys. „Jinak říká,“ přemýšlejí, “ kam to vede, a proč to moje máma potřebuje vědět?'“

(Dawid Ryski pro Washington Post)

rodiče musí být také ochotni být trpěliví. „Když máte pocit, že se musíte v každém okamžiku ponořit příliš hluboko, můžete svého syna skutečně odstrčit,“ říká Ginsburg. „Můžete jít na procházku nebo rybařit nebo být jen přítomni ,a po 30 minutách nebo třech hodinách ticha začnou nugety vycházet.“Rodiče musí být ochotni tolerovat ticho, zatímco jejich syn odráží, a věřit, že komunikace proběhne ve správný okamžik.

rodiče mohou být kreativní o tom, kdy a jak zapojují svého syna do konverzace, říká Aziz Abdur-Ra ‚ oof, bývalý hráč národní fotbalové ligy a vzdělávací konzultant, který mentoruje dospívající chlapce. „Pokud se jim líbí určitá videohra, požádejte je, aby vás naučili hrát,“ navrhuje. Ať už je to večeře nebo před spaním, doporučuje také, aby rodiče stanovili konzistentní čas, kdy jejich synové očekávají, že budou mluvit, pak poskytněte předkrmy konverzace a buďte skutečně přítomni. „To znamená, že televize je vypnutá,“ říká. „Pokud s nimi zavoláte v polovině rozhovoru, budou si myslet, že je vám to jedno.“

Ginsburg se rád připojuje v autě. Chlapci mohou v tomto prostředí mluvit méně zastrašující. Oční kontakt je volitelný a jedete kolem skutečných předmětů, o kterých se můžete rozhodnout mluvit, aniž byste napadli osobní prostor vašeho syna.

pokud rodiče chtějí, aby dospívající mluvili o nepříjemných tématech, musí být ochotni zahájit konverzaci. Pokud jde o sex, například Thompson poznamenává, že většina rodičů svým synům nic neřekla. Vyzývá je, aby dali svým dětem fakta a dali jasně najevo, že jsou otevřeni otázkám.

rodiče musí být také opatrní, aby nepřeháněli komentář, když se jejich syn brodí na citlivé území, protože by to mohlo ukončit konverzaci. „Rodiče by mohli udělat velký problém s něčím, co jejich dítě řeklo, ale dítě to ani nemyslelo tak, jak si mysleli,“ řekl Abdur-Ra ‚ oof. Dialog bude s větší pravděpodobností pokračovat, pokud si rodiče zachovají mysl zvědavosti a zůstanou vyrovnaní.

rodiče se také musí trochu uvolnit. Jak říká Thompson, neexistuje žádný magický rodič, který by držel tajemství, aby se 15letý chlapec otevřel.

měsíc po nehodě lyžařského vleku Liz přesvědčila Andyho, aby dal lyžování další pokus. Cesta na horu byla napjatá. Když dorazili, Andyho otec ho beze slova přemluvil na sedačkovou lanovku,a společně prošli pohyby. Klidná a tichá přítomnost jeho otce mu dodala odvahu.

na cestě domů se Liz ulevilo, když Andy konečně sdílel svůj smutek a zeptal se na zraněného chlapce. Řekla mi, že zkušenost změnila způsob komunikace. Už netlačí Andyho, aby mluvil, velmi dobře si uvědomuje, že je nejvýraznější, když ponechává prostor pro ticho.

Phyllis L. Fagell je školní poradce na Sheridan School ve Washingtonu a licencovaný klinický profesionální poradce ve skupině Chrysalis v Bethesdě. Tweetuje @pfagell.