Bercez un hamac banane. Écoute-moi.
Vous semblez avoir une crise de confiance dans vos déchets. Merde, mec. Certaines personnes sont des cultivateurs, d’autres des douches, mais quand c’est vraiment important, vous avez le même équipement que le mec moyen. Tu ne peux rien y faire. Certains gars de l’équipe de piste de mon lycée mettaient littéralement une banane là-bastalk en parlant de compensation, non?
Les gens remarqueront un manque de confiance plus que les petites balles. Pourquoi est-ce important si vous avez des petites balles? Les gros ne fonctionnent pas mieux, et avoir d’énormes testicules de la taille d’une balle de tennis ne vous rendra pas plus attrayante pour les dames, à moins qu’elles ne soient dans une merde bizarre.
Vous savez ce qui vous rend attrayant, cependant? Confiance. Et c’est là que l’homme-string entre en jeu. Si vous balancez ça, personne ne se fichera de la taille du paquet d’un autre mec, ils vont vous regarder en pensant: « wow, ce gars n’a peut-être pas les plus grosses balles, mais elles sont faites d’adamantium. tu sais quoi ? Je baiserais ce mec, il se connaît bien et il faut une confiance folle pour le faire. »Et comme être attrayant semble être votre objectif, vous êtes bon. Avoir un sens de l’humour sur le tout et suffisamment de confiance pour y arriver contribue grandement à empêcher les gens de penser à la taille de votre colis.
Si vous n’êtes toujours pas vendu pour vous habiller comme un strip-teaseur masculin, esthétiquement, le string pour homme présente également certains avantages. En ne couvrant essentiellement que vos déchets et rien d’autre, cela enlève le contexte pour que vos déchets paraissent petits par rapport au reste de votre corps. Si vous portez, disons, des caleçons qui descendent jusqu’au fond de votre cul, il y a quelque chose à comparer à vos couilles. Ce mec est un mannequin de sous-vêtements, mais je sais à cause du contexte que j’ai probablement une bite plus grosse que lui. Pas avec un string.
Le pire scénario, cependant, est que vous vous retournez et montrez à tout le monde votre cul à côté. Je vous garantis que personne ne pense à la taille de votre paquet s’il vous regarde twerk (vous n’avez pas vraiment besoin de twerk). Tu es un athlète, donc je doute que tu sois gêné là-bas.
Edit: je ne m’attendais pas à de l’or / à aucune attention de la part d’un poste de MFA, merci! et si vous voulez des conseils sur la façon de retirer correctement un hamac banane, je vous conseille de consulter un expert. Sérieusement.
