varför fortsätter jag att förlora mitt humör med mitt barn?

hur kände du om ditt barn blir ett litet barn? Medan vissa föräldrar sörjer förlusten av babyhood, de flesta är angelägna om att se sina barn bli småbarn. Under den här tiden ser du att krypning blir promenader, sedan hoppar och sprintar, babblar blir sång och berättande.

Toddlerhood är ett vackert och komplext stadium i ett barns fysiska, kognitiva, emotionella, sociala och interpersonella utveckling.

men det kan också kännas galet.

vid tre års ålder möjliggör ett barns fysiska förmågor självständig rörelse, utforskning och ständigt ökande nyfikenhet om världen som aldrig skulle ha varit möjlig i spädbarnsstadiet.

• ett barn har blivit medveten om att de är ett separat själv (individ) från den primära vårdgivaren. Det innebär att de strävar efter autonomi och oberoende är den främsta drivkraften för allt beteende.
• ett barns språkkunskaper utvecklas snabbt; småbarn är dock oförmögna att verbalisera sina behov och känslor. De kommer att använda beteende för att kommunicera, främst genom raserianfall, aggression, brist på samarbete och motstånd mot regler och struktur.
• ett litet barn är en magisk tänkare—de använder symboler och fantasi. De har ännu inte lärt sig att skilja mellan verklighet och fantasi. (Att veta detta hjälper föräldrar att inte reagera för snabbt när småbarn ”ljuger”).
• ett barns grund för självkänsla och personlig vilja bygger på och beror helt och hållet på de upprepade svaren från deras primära vårdgivare (stödjande vs. unsupportive).
• småbarns impuls är att utforska—de vill känna sig oberoende. Deras förtroende bygger på säkerheten för deras gränser att utforska.
• ett barn behöver säker anknytning och anslutning till sin vårdgivare för optimal psykologisk och emotionell utveckling.

ökad självständighet, lärande och utforskning och större språk är alla utvecklingar att förundras. Och ändå ger denna utveckling oss—och våra småbarn-flera tillfällen att vara oense, bli frustrerade och bli arg.

de dagliga kamperna är verkliga och de kan stapla på stress.

som när ditt barns bud på självständighet blir honom insisterar på att dra på sina egna strumpor och stövlar på en dag när du redan kör sent till skolan.

eller, när ditt barn inte kan säga med ord att hennes stövlar har blivit för snäva och väljer att kommunicera detta till dig genom att kasta dem över rummet istället.

kanske ditt barn är fast besluten att visa dig att de vet var parken är, och kliver av utan att vänta på dig, mot trafikerad väg.

och det här kommer naturligtvis i en tid då du sannolikt är utmattad, överväldigad eller till och med överraskad när ditt barns utveckling går framåt medan du spelar catch-up.

småbarn är också utmärkta för att lura oss att tro att deras tävlingsutveckling innebär att de kan hantera mer och agera mer moget än vad som är utvecklingsmässigt möjligt, vilket resulterar i en felaktig anpassning av förväntningarna.

föräldrar kan skylla på att” förlora det ” på bara dessa skäl: våra olika förväntningar, vår utmattning, våra bekymmer, våra bekymmer och vår överväldigande.

vid roten till alla dessa känslor och reaktioner är en sak. Trigger.

när något ditt barn gör får dina känslor att spika, och dina reaktioner blir reaktiva, utlöses du.

dessa är dina utlösningsmoment.

vad exakt är en Trigger och varför gör de mig så arg?

alla föräldrar tar med sig sitt ”emotionella bagage” i förhållandet mellan förälder och barn, precis som de gör med parrelationer och andra meningsfulla relationer. Detta kan leda till att utlösas. När du utlöses blir du reaktiv.

om du är engagerad i en ansluten, medveten stil av föräldraskap, kommer du sannolikt att se uppgiften att bli självmedveten som ett viktigt ansvar. Och du har rätt att självmedvetenhet är en viktig förutsättning för en anslutningsbaserad livslång relation med ditt barn.

avsikten ensam att öva självmedvetenhet medan föräldraskap kan förbättra förhållandet mellan förälder och barn. Det beror på att denna avsikt flyttar en förälder bort från den automatiska reaktiviteten att skrika, straffa, hota att ta bort ”privilegier”, skylla och andra vanliga kontrollmetoder, till medkännande självutredning och önskan att återansluta med ditt barn.

ändå, även med detta mål på plats, blossar din ilska fortfarande.

du tappar fortfarande humöret.

du befinner dig fortfarande hård med ditt barn.

varför?

det korta svaret är att de flesta föräldrar inte har integrerat ( dvs., läkt) sin egen ilska, och därför blir ilska utlösaren för fula reaktioner. Men du kan vända den här processen.

din egen utforskning här kommer att vara användbar för att börja chippa bort vid dessa triggers.

att flytta bort från reaktivitet börjar med utforskning. Börja med dessa två frågor.

• Hur känner du dig om ilska?
• Hur känner du dig om ditt barns ilska?

verkligen gräva här. Dessa två svar är mycket sammanflätade.

du kan fördjupa din självmedvetenhetsprocess genom att svara på dessa ytterligare frågor om ilska skriftligen:

• finns det ett visst ögonblick på dagen när jag känner mig mest utlöst?
• finns det ett visst ord eller beteende hos mitt barn som trycker på mina knappar?
• är det när jag är sömnberövad eller matberövad att jag saknar tålamod och empati för mig själv och mitt barn?
• är det när mina behov av support och anslutning inte uppfylls som jag reagerar, bara för att ångra det senare?
• är det när jag känner mig ensam och/ eller överväldigad som förälder som jag inte kan kontrollera mina reaktioner?

om du svarade ja på någon av dessa frågor Är du inte ensam och du är inte en dålig förälder. Du, som alla föräldrar, behöver bara mer stöd i ditt liv. Alla föräldrar behöver och förtjänar stöd i sitt föräldraarbete.

vad som än utlöser dig själv, omfamna dem som nya vänner. Detta är värdefull information för att avkoda roten till avtryckaren, vilket oundvikligen tar dig tillbaka till din egen barndom.

låt din ilska prata med dig. Fråga din ilska vad ville den Skydda och kunde inte för att du var ett hjälplöst barn vid den tiden? Hitta din ilska i din kropp. Stanna med det tills du kan komma åt rädslan, sorgen och sorgen under den.

trots att det är en smärtsam övning är det början på din läkningsprocess. Journal ner allt som kommer upp för dig som tidiga minnen och undertryckta känslor, ilska särskilt.

hur man omformulerar ilska för dig och ditt barn och vänder saker och ting

medvetet, anslutet föräldraskap inbjuder dig att reflektera över hur du modellerar självreglering till ditt barn. När vi blir föräldrar utvecklar vi ett starkt arbetsminne, men vad sägs om hämmande kontroll och mental flexibilitet, alla delar av verkställande funktionsförmåga? Vad händer när vi känner oss utlösta?

om vi inte ställer oss dessa frågor kommer vi inte att kunna självreglera i stundens hetta.

ilska är en kraftfull känsla och kan vara skrämmande på grund av dess explosiva, vulkaniska och till synes destruktiva natur. Föräldrar som inte fick visa sin ilska som barn tycker ofta att de kan ha svårt att omfamna sin barns ilska. Smärtan av att påminnas om din egen (gamla) ilska utlöser ett svar på att avvisa, förneka eller stoppa ett barns ilska, vilket sannolikt genererar mer ilska, mer vrede och mer frustration hos barnet.

på detta sätt överförs generationsförbannelsen av emotionell un-säkerhet.

att arbeta genom våra egna känslor om ilska och omformulera det som värdefulla känslor är till hjälp.

kom ihåg att ilska är frisk. Det kan signalera ett uppfattat hot mot fysisk, emotionell eller mental säkerhet. Och ilska låter oss veta att vi vill skydda något som är viktigt för oss, som vår kropp, vårt mentala utrymme, våra personliga värderingar, våra principer eller en ide.

att lära småbarn hur man säkert uttrycker ilska ger dem en grund för att känna sig bemyndigade så att de kan lära sig att orädd skydda sig när de blir äldre. Det enda sättet att lära våra barn verkställande funktionsförmåga är att modellera dem själva.

verkställande funktionsförmåga är mycket önskvärda i vårt samhälle. De återspeglar en väl avrundad individ som kan hantera sina känslor och göra bra bedömningar som är win-win för alla. Men att hantera våra känslor i stundens hetta är svårt, även för föräldrar som utövar mindfulness eller meditation.

fem reflektionsfrågor för efter att du blev arg på ditt barn

här är fem reflektionsfrågor som du kan reflektera över i ett lyssnande partnerskap eller tidskrift efter en arg episod mellan dig och ditt barn:

1. hur behandlade mina föräldrar mig när jag var arg / aggressiv?
2. vem påminner mitt barn om när han/hon försöker slå mig?
3. Vad är ett beteende hos mitt barn som är det svåraste för mig att hålla mig lugn inför?
4. hur svårt är det för mig att lyssna på mitt barn gråta?
5. hur svårt är det för mig att lyssna på mitt barn som rasar av ilska?

alla blir arg då och då, och det är OK. Men om vi är i vår ilska för det mesta, eller om vi inte kan hantera vårt barns ilska dagligen, måste vi vara modiga och söka stöd, i form av lyssnande partnerskap, föräldrastödgrupper eller individuell terapi.

hur man slutar förlora ditt humör med ditt barn på lång sikt

frågorna jag gav ovan kommer att ge dig en bra start på att identifiera var dina triggers har sitt ursprung, när de är mest benägna att blossa. Att reflektera och känna igen dessa tidigare ögonblick av ilska hjälper dig att gå bortom dem, till en plats med lugn lyhördhet. Du kommer att se att beteenden som fick dig att rasa en gång i tiden inte längre kommer att orsaka ett stort uttryck för känslor.

dessa fungerar bra med de egenvårdsstrategier jag rekommenderar nedan. Tillsammans kommer du att kunna modellera lugnare uttryck för dina gränser och gränser och öka din koppling till ditt barn. Du kommer att känna mindre ilska och kommer att kunna hantera den ilska du känner eller ditt barn känner utan att förlora det.

fem Egenvårdspraxis som du kan använda för att sluta bli så arg

här är mina topp 5 egenvårdspraxis som alla föräldrar kan öva för att vårda anslutning och känslomässig säkerhet i familjemiljön:

• Medveten andning: hjälper oss att ”komma tillbaka” i våra kroppar och in i nuet. Att fokusera på att långsamt andas in och Ut lugnar vårt nervsystem och hjälper oss att vara mindre reaktiva och mer anpassade till vårt barns behov just nu. Denna övning tar bara en minut och det är lätt att göra. Börja med att andas in ett helt andetag för att fylla dina lungor; andas sedan långsamt ut till ett antal till fem. Du kan göra ett mjukt utandningsljud om det känns bra. Upprepa fem eller sex gånger.
• tacksamhet och självmedkänsla: hjälper oss att komma ihåg att vi är säkra och värda att leva ett vackert liv. När vi känner oss utlösta reagerar vi för att vi känner oss hotade på något sätt, medvetet eller omedvetet. Hotet kanske inte är verkligt, men rädslan vi känner att det är. Ofta ligger under ilska rädsla. Tacksamhet och rädsla kan inte samexistera. För att motverka rädsla / ilska-baserade triggers rekommenderar jag att du:
  • • Håll en tacksamhetsdagbok och skriv in den dagligen, antingen när du vaknar eller innan du somnar. Skriv ner 10 saker du känner dig tacksam för, små eller stora, varje dag. Var noga med att inkludera minst tre skäl till tacksamhet mot dig själv varje dag.
    • skapa ett mantra av självmedkänsla och säg det högt när du avslutar din dagliga tacksamhetspraxis. Överväg att titta på dig själv i spegeln och få ögonkontakt med dig själv medan du säger ditt mantra. Denna praxis hjälper till att mildra dina självbedömningar.
    • Neutral-observatör av Triggers: detta är förmodligen det svåraste av alla övningar på grund av våra automatiska bedömningar av oss själva när vi ”förstör”. Målet med denna övning är att märka och ta anteckningar, bokstavligen, av dina triggers utan några känslomässiga reaktioner på episoden: ingen självkänsla, ingen självbedömning, ingen självkritik.
• för 30 dagar, åta sig att märka alla dina triggers, mentala och känslomässiga.
  • • när du känner dig utlöst, skriv ner den i din anteckningsbok direkt. Håll den här anteckningsboken nära och praktisk.
    • efter 30 dagar, spendera lite ensam tid på att läsa vad du har skrivit hittills och reflektera över dessa frågor:
    • Vad är det som sticker ut för mig?
    • vad utlöser mig dagligen, eller oftast?
    • finns det ett mönster i min emotionella reaktivitet? (dina känslor)
    • finns det ett mönster i min mentala reaktivitet? (Dina tankar)

• inre Barnåteranslutning: kallas också ”återföräldraskap” eller ” självföräldraskap.”
  • • hitta ett foto av dig själv och visa det någonstans där du kan se det varje dag.
    • titta på det här fotot så många gånger om dagen som du kan. Det kommer att hjälpa till att återaktivera din självmedkänsla och empati.
    • när du känner dig överväldigad i ditt föräldraskap, stäng dina ögon, anslut igen med ditt barn-självfoto och fråga: ”Vad behöver jag just nu?”Vad som än kommer upp för dig, acceptera det och gör ditt bästa för att möta det behovet.

• lyssnande partnerskap: allt ovanstående kan vara användbart när du kommer till ditt lyssnande partnerskap. Ta några av dina resultat till din lyssnande Partner, och börja utforska dem högt. När du har en lyssnares värme och ingen bedömning kan nya känslor stiga upp till ytan. Som du kan börja bli arg eller återuppleva ilska med din partner, att gråta om de tider där saker blev svåra, känna igen den orättvisa du kände som barn eller nu, som förälder, kommer du att börja arbeta igenom de olösta känslorna bakom din ilska. Som diskuterats ovan är ilska en stor känsla och härrör från tidigare ögonblick där ilska inte integrerades ellerhealed. Att föra detta ämne, och dina upptäckter kring dina triggers, dina tankar och dina känslor, till en lyssnande Partner ger ofta ett regelbundet utlopp och möjlighet att läka och gå vidare.

medvetet, anslutet föräldraskap är inte en sprint, det är ett maraton. Det är engagemanget för processen som kommer att göra skillnad, inte de resultat vi söker. Fokusera på framsteg, inte perfektion. Personlig omvandling är en långsam och smärtsam process, men mycket givande. Föräldern som förbinder sig till detta arbete kommer att förändra sitt eget liv, sina barns liv och så småningom världen. Vi är alla sammankopplade, och varje liten personlig förändring påverkar mänskligheten i stort. Föräldrar är ledare. Du är en ledare.

för att avsluta lämnar jag dig med detta mantra från min bok:

mitt barn och jag har ett värdefullt känslomässigt band som kräver daglig vård och uppmärksamhet. Jag förbinder mig att uppmärksamma hur jag känner när jag utlöses. Jag är tacksam mot mitt barn för att visa mig var jag behöver växa.

OBS: Denna text anpassades från Mihaelas senaste bok, medvetet föräldraskap till ditt barn: strategier för att förvandla disciplin till tillväxt och anslutning. För fler tips och vetenskapsbaserade anslutningsverktyg, få ditt exemplar här.